摘要：我37岁未婚，年收入20-50万，本科，靠自己能力有房有车，工作稳定，注意身材管理，朋友夸情商高。

关键词：脱单 择偶标准

问：冷大男神，您好。每天都会看你的文章，受益匪浅。

我现在遇到情感困惑，希望得到您的指点。

我37岁未婚，年收入20-50万，本科，靠自己能力有房有车，工作稳定，注意身材管理，朋友夸情商高。

与男生相亲平台认识，刚开始被他的外在和处事吸引，他大我两岁，跟我说未婚，后来我表达喜欢后在我追问下他承认，离婚有娃在女方。

然后他表白后我们在一起，至今两个月，基本隔一两天就见面，自己创业开咖啡店。

恋爱期间两个人的相处很愉快，也很和谐。

我提出同居，希望可以尽快了解，他拒绝，说怕他父母知道了对我印象不好。

谈及结婚，我想尽快，他觉得得两年时间准备。

一是物质，目前本地住父母家。

二是相处，感觉不够了解对方，除此之外没有不一致的地方。

平时会聊得比较深，即使是睡前有时候会聊几个小时，我很喜欢跟他一起的感觉。他对我送过礼物。

这周我出差的那天，他的回复不正常，我心有疑虑。

晚上看了他手机发现我出差那天他没回家，直接打视频给他，他刚开始不承认。

后来我说看你手机了，他说他本来想出差来见我，后来累了不来了就自己开了个酒店住了。

我笑了笑，挂了电话。他工作会接触很多女性，我也表示理解。

见过他同事朋友。目前两个人互相不联系，他朋友圈照发工作的事。

我很清楚他出轨的那一刻，已经不在乎我的感受了。

这件事让我突然觉得他很陌生，蠢且自私，以前认为他不可能对我做这种有违道德的事，现在我自己明知不是我的错但情感上我又舍不得。

后来也发现大到离婚小到跟谁吃饭他都骗过我，不过后来被我追问或发现了如实交代。

我比较想结婚，他有娃不着急结婚，方向很明确，理智上我也知道不能要他，情感上断舍离好难。

会让我否定自己怀疑自己，我需要您的帮助，他为什么会出轨呢？我该怎样度过这段时光呢？谢谢。

答：你说得特别清楚：“理智上知道不能要，情感上舍不得。”

这正是很多女生在感情中最容易卡住的地方：你有觉察，但你没行动。

你问他为什么会出轨，其实你想问的不是“为什么”，而是“凭什么”：

凭什么我条件不差，情商高、收入稳，还主动表白，结果却被一个说“我是一条狗”的男人耍得团团转？

你不是没觉察到他的问题：隐瞒婚史、有娃、撒谎成性、关键时刻人不见。

但你忽略了一个重点：你真正喜欢的，不是他这个人，而是他跪舔你的方式。

第一，你的模式。

你喜欢一个强者，且是一个能跪舔你的强者。你喜欢一个强者跪舔你的感觉。

比如，在聊天记录中，他对你说“随时接受召唤，我是一条狗。”

这句话其实透露出你对这段关系最深的心理满足点：他有能力、有品味，外在你看得上，情绪上他又哄你、听从你、甚至跪舔你。

你喜欢这种“强者+服从”的组合，既能撑得起场面，又能在你面前乖巧听话。

但问题是——真正的强者，他会跪舔你吗？

这个概率很低，除非你对他来说是超级女神。最大的可能性，是短择的套路。

他一开始低姿态对你，是为了什么？快速建立情感浓度，快速获得你的信任，然后——

你说想同居，他说“怕父母不同意”；

你说想结婚，他说“我们还不够了解”；

你说你出差，他转身去酒店住，还撒谎说“是累了”。

你以为你钓到了一个能量更高的男人，后来你才发现：他不是强者，他只是包装成“强者”的短择玩家。

第二，关系的局势。

你一直以为自己在“主导”，其实你是被拿捏。

你说你主动告白、主动推进，是在掌控节奏。

但仔细看整个关系的走向，你一直被牵着鼻子走：

你先表达喜欢，在你追问下他才承认离异有娃；

你主动提同居，他拒绝，你退让；

他大到离婚，小到跟谁吃饭，都骗过你，你知道后还是舍不得分手。

你心里其实很清楚这个人问题很多，但你总能为他找一个“理由”：

不回家，是累了；不结婚，是怕父母不同意。

你不是看不清，而是你在情感上高估了自己“能改造一个人”的能力。

你在赌“他对我这么投入，应该是真心的吧？”

可你没发现：这些“愉快、和谐、投入”，很可能不过是他复制到每一段短期关系里的标准剧本。

第三，你的方向。

你别再纠结他“为什么出轨”，你该考虑怎么脱身。

这段关系已经不是他值不值得的问题了，而是你要不要继续耗的问题。

你们对关系的需求和方向，是不一样的。

你想的是结婚生子，他想的是轻松相处、不被束缚。

而需求和方向的一致，才是幸福的核心。

一个想走结婚路线的女人，留在一个不想负责、不敢承诺的男人身边，就是慢性内耗。

那你该怎么做？

1、停止自我怀疑

你现在最大的痛，不是他出轨，而是你开始怀疑自己：

是不是我太急了？是不是我要求太高了？是不是我哪里让他有压力了？

不是的。错的是你太相信“我只要好好对他、积极主动，他就不会走”。

有些人，从一开始就没打算留下。

2、立刻断联

别再问“他会不会回头”、“他是不是还在犹豫”。

一个能在你出差那天自己开房，还要骗你的人，已经用行为告诉你他的答案。（标题出处）

你要给自己划清底线，而不是给他无限试错的机会。

3、写清醒日记

把你发现的所有问题写下来，写完之后不要再去美化这个人。

清单越具体，你越容易提醒自己：这不是你想过的生活，也不是你想嫁的人。

4. 下一段感情，请先看这三点：

他的过往情史，是高质量还是混乱分裂？

他愿不愿意公开你，和你规划未来？

他对你的投入，是阶段性的撩拨，还是持续的实质建设？

你要的不是一条“随时召唤的狗”，而是一个有担当、愿意跟你共建未来的人。

祝你从这段经历里清醒，而不是消耗。

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜 惠生 柯惠

如果你也想咨询或者倾诉，请私信我！

本文的插画，未经授权，不得使用。

来源：冷爱一点号