摘要：我从来不知道爱一个人分手了是这样的感觉，原来真的是整夜整夜的睡不着，心里痛的喘不开气，心情低落的不想说任何话，饭菜也不想吃，一个人的时候就突然的想哭，以前我很鄙视每天那种情啊爱的，他们找点事情做，不比在这发发牢骚强的多吗，分手我预料到我会是什么样的结果，但是等

第二部分：挽留

我从来不知道爱一个人分手了是这样的感觉，原来真的是整夜整夜的睡不着，心里痛的喘不开气，心情低落的不想说任何话，饭菜也不想吃，一个人的时候就突然的想哭，以前我很鄙视每天那种情啊爱的，他们找点事情做，不比在这发发牢骚强的多吗，分手我预料到我会是什么样的结果，但是等到真的发生在自己的身上后，我发现我真的控制不住自己！

其实我也算是一个相对自律强大点的男的，家庭条件也不太好，自己选大学，毕业裸辞考研，读研后经济便独立，研究生后进入上市企业，业绩做到团队前五，不开心后裸辞考公，从县城又考到市里，在三线城市自己凑钱买房买车，以前也摆过各种地摊，打过各种工，见识到各种人，也被冤枉很多次，但是都觉得无所谓，因为我深信自己是一个独立的人，别人的看法是别人的，我无法改变，但是自己的世界是自己的，我在努力的让自己的世界过得更好，与其深陷别人的眼光不如用更多的时间让自己做的更好。

以前也谈过恋爱，初恋五年半，分手后，我也陷入一段时间的彷徨和伤心、失眠中，但是一个月后我就可以正常去跑马拉松，正常的写毕业论文，正常的准备应聘，即便心中闪过对她的思念，但是我知道要走的人我留不住，我只要努力做好自己就可以。可是这次，我不知道为什么，所有的大道理其实我都懂，我都明白，我也愿意去改变，我原本想我最多陷进去一两月就可以了，可是为什么已经四个月了，我依然走不出来！

其实分手的那一星期，也可能是受够了和她不断地争吵和拉黑，我过得还算可以，每天晚上跑十公里，和朋友吃饭吹牛。第二周的时候我就觉得受不了， 一方面自己确实投入了感情，对她还深爱着，另一方面我自己年龄也大了，遇到一个三观、生活各方面都匹配和舒适的人实属不易，所以第二周的时候我开始晚上到了她家几次，有时候在楼下望一望，有时候上去看一看，但是大多数她家都是没人的，然后打了很多次电话，发了很多次道歉短信（此时早已经拉黑），我想我应该去找证明我不是她想的那种人的证据，所以我在周末的时候回了趟老家找到以前的那个手机，还真的让我找到那个视频拍摄的原视频和上传时候的水印（自己有个不删手机相册的坏习惯，记忆里好像真的没有删除过聊天记录、相片相册之类的）。

第三周周一我送了花给她，并且备注了道歉的内容，可是她回了一条短信，说她已经接触新的人了，对她很好，让我不要在去找她，从此两人没有任何关系。

此时我心里已经慌了，但是我不知道自己怎么想的，可能是按照以前的处事风格，我想如果真的是这样，我自己做好自己就可以，会走的人自己也强留不下！下班回家后却越来越难受，实在忍不住，我便到了她家，在门口，我听到里面欢乐的语音聊天，我没有忍住，不断地敲门，里面没有声音也没有人给我开门，我敲了半个多小时的门，用我这辈子都在祈求的语气希望她开门，然后里面却哭声不断，说我的行为太过激，已经吓到她了，然后俩人就这么隔着门打了一晚上的电话，我在电话里给她说了我找的证据，还有我以前做的不对的地方，我会立马改过来，我能听得出来她在动摇，但是她的回答始终的态度就是不同意。

算了越写越啰嗦！

期间第四周的时候我还去“骚然”了她一次，然后她把她现在的男朋友喊来当着她的面羞辱我，后来在一周年的时候我把自己和她在一起一年写的日记（我当时和她相处的时候就认准了她，所以想写一本日记，用来当做周年纪念的礼品）送给她，希望以此来挽回自己的感情。但是好像都无济于事。

我也不断地给她发短信，发小作文，其实发的时候我自己也很恶心，我不知道我怎么变成这样的人，每次都告诫自己，不要再这么卑微了，一个大男人，该有的尊严还是要有的，自己做好自己就好了，不要在这么自欺欺人了！可是每次都忍不住。

来源：崔可爱文化