摘要：我必须接受现实，然后走出去。走出去，行动起来。找老郑就去找吧。然后逐步去发现自己的毛病，然后去挨着挨改正，如果我这一生不能有大的成就，就慢慢去优化自己吧。从小事做起，我把手机锁起来了。那我就拿着手机壳子出门吧，因为我和老郑约好了。虽然去见他可能没有多少意义，但
我必须接受现实，然后走出去。走出去，行动起来。找老郑就去找吧。然后逐步去发现自己的毛病，然后去挨着挨改正，如果我这一生不能有大的成就，就慢慢去优化自己吧。从小事做起，我把手机锁起来了。那我就拿着手机壳子出门吧，因为我和老郑约好了。虽然去见他可能没有多少意义，但是还是去找他吧。去和他聊聊。然后下午去清华做保安去，不管有没有找到工作，但是能让自己有一个更清醒的环境去思考去反思。把该扔的东西扔掉。把被子洗洗拆拆。把鞋子刷一刷。把屋子收拾干干净净。少玩手机。多反思自己。多反思自己。其实在23年我是一个很正能量的人，一是遇到了垃圾人，让我郁闷很久。一定要远离垃圾人。一定要远离任何不能带来能量和思想的人。
有时候付出也能提升能量。比如：马xx，虽然帮她，但是和她聊天，也很提升能量。也就是说，付出又分人。找到懂得价值交换的人去付出。
不停地去写，去反思，手机一天锁起来二十三个小时。去反思。
今天下午和老郑聊完，去清华，然后明天入职。回头把房子退掉。电瓶车就先放着。电脑该卖掉卖掉。一百块钱就卖。衣服该扔掉的就扔掉，该买新衣服就买新衣服。
让自己看起来不要那么丧。
不管这个月找到工作找不到工作。在清华一个月至少不用开销。不用开销房租，不要自己交社保。
如果找到工作，不管给不给工资。都立刻去入职。然后去保证每个月还八千块钱。然后能量逐渐恢复。
人活着其实是一种能量的显现，当你能量起来的时候，你是真的就想去做，你没有能量的时候，只有懒惰。只有拖延。你思考的全是负面的，全是存量思维，当能量起来的时候，你脑子里就是增量思维，就会显得有格局。然后，言谈举止，不知不觉，都带着正能量，如果你没有能量的时候，你的言谈举止，你自己都不能察觉，是充满负能量的。就先写到这吧，去花半个小时把地收拾干净，拖一下。然后再坐下来写。
站起来，看到养生壶，想，要不先煮点东西吃，先煮点米粥吧。但是发现没有大桶水了。那就先用自来水煮几个鸡蛋吧。其实所有的困境都养人，都能获取收益，只是这代价有点痛苦，令人难以忍受。
比如去年九月，我生了一个月病，内热，低烧，且嗓子每天晚上疼干燥，吃了很多很多治上呼吸道感染以及扁桃体炎的药没有什么作用，后面用中医，吃了三天就很有起色。从这件事，我不说西医不科学，只是说有局限性。因为我的问题是阴虚火旺，只有去滋阴才能去火。并且从十月起，我就几乎不再外面吃饭了。我开始关注健康，关注添加剂，关注水质，关注农药残留。开始自己做饭。这是一个很好的收益。
但是我现在的困境其中之一，炒币留下来的毛病，半夜醒，六年了。这导致我整个人看起来，气色很差。所以我要解决这个问题，第一就是把手机锁起来。让自己大脑疲劳起来。比如睡觉前去背单词，不再刷抖音。没有意义。循环那些各种聒噪的言论。消耗着时间。一天只让自己玩一个小时手机。就是下午六点到七点，去和母亲对话，去激励母亲，鼓励母亲。我希望母亲能活到八十岁。真的。其实22年的时候很难，母亲那时候连翻身都不会，我也没有信心，但是我能做的就是听医生的，去一步一步帮她恢复。三个月左右。母亲从不能翻身，到可以基本的生活自理。不能不说是个奇迹。现在两手基本全部恢复，可以做任何家务，只是第二次犯病，影响了她的大脑，她有点健忘痴呆，所以我每天要去给她聊一个小时，消除她的孤独寂寞无助。母亲从来没有给我提过要求，但是从来都是无条件的满足我的要求，每当想起她的时候，我总是满含热泪。
我一直说个不停，却是行动不起来。
那就一个行动，写一句话。
现在立刻去把鸡蛋煮了回来再写。
好，接了一点自来水，在养生壶里放了三个鸡蛋。
接下来，要干嘛呢？
我稍微有点累。那就歇一会吧。
我必须去改掉自己身上的毛病。第一个就是好赌，好赌，好投机，耐不住烦。不踏实。浮躁。这些东西很难彻底改。只能去用更伟大的目标去引导，去激励自己。我发现每当我能量很强的时候，是我有目标，且目标很坚定的时候。我这三年状态最好的时候就是在，22年十月到23年4月之前，虽然很忙碌，但是能量真的很强，思路也很清晰。想想那段时间做了啥。
那段时间，我遇到了马xx，并且提出可以先帮助她转行成功，再收学费。然后我做到了，马xx也做到了。但是后面遇到了挫折，经济状况好了起来，我便没有了动力去做事了。我总是这样。我很早就知道，能改命的只有个人IP，但是我却是一直行动不起来。
我现在为啥一点点行动力都没有呢？一点点都没有。一个卫生收拾三四天，都没有收拾完。现在去把地上可视的垃圾给清理干净吧。
其实人手里有三十万，日子都过得很爽了，很淡定。但是这两次每次涨到六十万，我都不满足。每次都是跌回原处。总想着至少把三年前亏掉的几十上百个一块捞回来。其实不应该那么贪。以后，有了三十万就立刻买房子吧。在一线城市买个小房子，可以借一点钱去买。但是不要负债太多。不然每次打入地下，这样再搞一次，这辈子可能就完了。真的完了。
刚才和妈妈视频了15分钟，妈妈虽然不聪明，有点呆呆的，但是妈妈总是善良，总是好脾气耐心给我。我这次如我这次如果能再起来，还是因为妈妈的爱，我不想辜负妈妈，怕妈妈伤心。我提醒妈妈去喝水去吃药，提醒妈妈去吃蔬菜，提醒妈妈少吃面食。虽然没有说什么营养的话，但是和妈妈说很多废话，我能看出妈妈的满足。就很值。时间很宝贵。一天只有24小时。每天留给妈妈半个小时到一个小时吧。去和她说说废话。
我这一生，从来不欠任何人。不占任何人便宜。厌恶占人便宜的人。也不想被别人占便宜。
于欠我几百块钱，是我在很困难的时候，他说信用卡还不上了，我借给他的。要知道那时候需要每个月向过去的同学熟人要随出去的份子，把信用卡勉强能还的上。他说一周还，结果拖了三年。每次都说，马上，等一下。他这个人已经没有廉耻心了。欠别人的应该是习惯了，所以内心一点都不纠结。所以，今天还了之后，就拉黑删除，不再任何来往。
我现在欠老王26w，其实这26w根本就不该，如果不让他买，我就不会担这个风险，这纯粹是自找的。我即使亏完，也能在一年内上岸。现在至少两年多。
哎，想这些没有用。想点积极的。我就这样不停地写呀写。想到哪就写到哪。我不知道罗曼罗兰写约翰克里斯多夫的时候，也是把自己代入一个境地，去想起啥写啥，还是需要很多很多的构思。
现在去收拾地面吧。
想起了杨x。
杨是我的同事，坐我对面。长得还算标志，有姿色，但是她的眼皮有点下垂以及皱纹，让稍有阅历的人甚至很普通的人都能看出她过得并不幸福。她应该经历了不少艰难的处境。不过，总体来说，她也是很有生命力。她智商不太高，但是也很能去折腾，比如，她怕花钱，自己到修车店借了工具，把她的电瓶车灯蹲在地上自己拆卸了两次。弄得衣服上都是灰。我就觉得她挺能吃苦。并且她好像对我没有提过什么要求。除了在一起时，我们开销都是我出的。她也是命运曲折，原生家庭得不到助力，她的长处就是能随遇而安，心安理得的躺平摆烂，及时行乐。我还是很欣赏她这些。比如她气血一直很好，姨妈非常准时正常，手脚也很暖，虽然35岁了。睡眠很好。大体格子，体能很好。能吃能睡。我们在一起是快乐的，但是我总是有防备心。跟她在一起四个月。我们只是吃喝玩乐，并不会做任何有深度的内容，以及谈话。因为，她不愿意思考，或者，她没有这个精神力去思考，她的智商好像也不允许。我喜欢她，她性感，迷人，有点小可爱，总是让我欲罢不能。但是我很难爱上她。本质或许我们不是一路人，或许我自己对自己有不切实际的期待或者把自己看得太高。其实，她去了南京，对她对我都是一种解脱，她在我这得不到她想要的坚定，我在她身上始终不能奋不顾身。她纠结痛苦，却是也欲罢不能。就像网上流行的安坏关系。她留在北京，我们肯定很难分得开。好在现在分开了。联系方式全部清光了。我们此生也不可能有交集了。就像我所有的过往一样，就像没有在我生命中没有出现过。
哎，我还是没有去收拾垃圾，仅仅拿出来了一个垃圾袋。行动力就是这么弱。绝望。
人在什么时候最有能量呢？就是真实的时候，就是敢于面对自己的时候。有目标且目标坚定的时候。人在什么时候会恐惧呢？不安呢？虚荣的时候，期望得到别人认可的时候，吹牛夸大的时候，撒谎被戳穿的时候。对一件事没有掌控感或者失控的时候。那我就从这些方面着手，一点一点找回自己，找回能量。接受自己的无可救药，接受自己的一无是处。沉下来。不要去迎合或者满足任何人的期待。少吹牛。坚持真实，但不代表什么都告诉别人。
昨天除了和妈妈视频之外，我一共联系过;老王，田总，于xx，杨xx，张xx，老郑，胡xx，这些人，老王是合作伙伴，胡是日常话搭子。其他几个人都是很久都不联系，至少一年以上不说话。其实很没必要。并没有任何有意义的收获，只是浪费时间。也足以说明，昨天爆仓之后，我内心是没有能量的。
我刚才把撮箕拿进来屋，就放那了，现在去扫地吧。
我写这些东西，我可能也不会再看，我就扫了两下地，又放下了拖把。也许我做不了抖音，我可以写知乎吧。不管有没有人看，发上去吧。每天写一篇帖子吧。不做过高期待。一直写下去，想写啥就写啥。不讲究任何章法。我年前看了刘同的一个访谈，讲了他的低谷，他的自我重生，刘和我遇到的东西不一样，他家境至少是好的。也看了蔡崇达的访谈，谈了命运。既然什么书都看不进去。这两天就把命运看完吧。
我要去扫垃圾了。
我的账号就叫爆仓日记吧。记录爆仓负债后的所思所想。
这会七点半了。我起床两个半小时了。我刚刚在清洗灶台。自从我十月份开始做饭以来，我就没有清洗过一次。印象中是这样。那段时间，我每天都吃一斤牛羊肉卷，养生壶中水开了，就下进去，然后，肉熟了，沸腾之后，有大量的油脂溢出来，溢得到处都是，我从不收拾，每次吃完，只是刷一下养生壶内部，整个灶台日积月累的，堆了两公分以上的油脂，散发着一股膻腥的馊味。我为什么那么懒呢？我知道我遗传了父亲的懒惰。妈妈为什么总是不停地劳作呢？你不让他干活，她浑身不带劲。而我从小都不爱做家务，喜欢坐着或者躺着。小侄子八九岁，就特别爱干活，爱烧火，爱包饺子，这是为什么呢？这是人的差异，还是什么原因呢？我找的女朋友好像都是爱做家务的，并且他们好像也没有在这方面嫌弃我，也许是因为我其他方面的长处吧。
人好像是不能改变自己的。其实这次爆仓负债，也没有什么，也并没有那么绝望，苦干三年就是了。但是让我绝望的是我总是吃屎吃好几遍。我这辈子还能还能避免吃屎吗？不管真假，从八字上来看，我的八字属于上等命格，我的一生起起伏伏，但是因为身旺，自我认同感强，生命力旺盛，总能走出来。但是这样真的很疲惫。
又写了二十分钟，去继续擦灶台。
看到了杨xx的钥匙扣，很想她。
但是人生就是这样，总是各种各样的遗憾与痛苦，在一起的时候会想逃离，分开了又会思念。
我把上面的内容发给了老王，老王说我现在很悲观。当然老王肯定体会不了这种感觉，她的资产在实质上没有任何损失。我说我准备每天写一篇爆仓后的日志。坚持一百天，发到知乎和小红书上。我说老王，你督促我坚持下去。老王，说，你这个人没有人能督促你，你总有理由。哎。昨天爆的还有一点点仓位，加上老王的仓位。不犯大错，过年前应该能让老王的债清个差不多。如果我能顺利找到工作，今年再存十万。差不多。年底上岸。虽然，两三年几十万积蓄没了。但是债务应该能清零。所以我又好像有了一点信心。
老郑问我几点去，我说，我手机锁起来了，十点应该能够解锁，解锁了就去。然后，我去洗了个澡。年前20号回家到现在十五天没有洗澡。每天陷入亏钱和爆仓风险的痛苦焦虑中，没有心情去做这些。真的。
洗了澡又洗了头。早上起来还没喝水，买点水去，煮点东西吃。
买水回来，一百五十米的距离，15升的桶，我居然有些吃力。这半年，盯盘，每天都是半夜起或者半夜睡，阴虚火旺，嘴唇下方火疖子都没有停过。也没有锻炼过。要行动起来，去做俯卧撑，做臂力棒。把体能恢复起来。把气色调整好。
喝了一碗糯米汤，十一点十分了。去见老郑。
现在在地铁上。天气很好，阳光很暖。地铁上有很多小朋友，一片生机。
来源：小马阅图