摘要：大年初四晚上，我婆婆忍不住同远嫁的我说:“你来我们家3年了，你一直把自己当成外人融不进我们家。”
原创 会会的果园 会会的日记本
大年初四晚上，我婆婆忍不住同远嫁的我说:“你来我们家3年了，你一直把自己当成外人融不进我们家。”
听后我整个人震惊了！震惊的不是我把自己当外人，而是我要融入。
婆婆抱着孩子，坐在沙发的边上，我坐在婆婆旁边，则老公坐在我右手边捣鼓手机。
我磕着瓜子，电视上放着《孤独一掷》电影，没戴眼镜的我啥也看不见。
老公叫我过来嗑瓜子，聊着聊着不太愉快，可能是我开始吐槽老公，婆婆不愿意。
婆婆坐在旁边看着我说:“你来我们家快3年了是吧？”
我好奇脸:“嗯，怎么了？”
婆婆情绪高涨:“我觉得你一直融不进去我们家，你把自己当成一个外人。你时常吃饭这个不和你心意，那个不和你心意，我都发愁。”
我懵逼了，怎么突然提这个，她怎么那么激动，应该是对我有意见了！但是我一直觉得我们关系不错啊，我觉得这种相处模式也让我挺舒服。
我:“妈，你以前开过饭店，做饭我不难吃啊。但是有一点是你的问题，就像你今天中午，看到我们几个人和大姑姐他们一家在吃饭，你说看着我们吃就挺高兴的。我们吃不多你就不高兴，你在吃饭这件事上不抱有期待不就好了，可你一直这样，你就很可能收获失望。每个人都有喜欢和不喜欢吃的饭菜区分，我遇到喜欢吃的就多吃，不喜欢的就少吃，不是很正常吗？和我一样情况的老乡，他们不爱吃水饺的多了去了，我还没怎么说这个那个(我几乎不多说话，话多错多)。”
也可能是我话少让她觉得我不融入。
婆婆:“比如说，你应该和我讨论下吃什么菜，你应该主动帮忙，你没有俯下身子干。”
我:“我从小就没人给我做饭，问我想吃啥，我也不会那样来事，嘴巴笨不开窍，这样对于我来说很困难。我喜欢保持距离，有边界感，距离产生美。你自己也不想我们依赖你。”泪珠在眼眶里来回打转，强忍住不往往下串珠子，又回想起儿时那些画面，可能这种模式才能让我感到安全，亲近了容易被伤。
婆婆因为情绪激动，她开始找例子，又说:“我和你相处，你又不爱吃剩菜，你爸爸不在那都是我吃剩菜，我也不想吃啊，那怎么办？”
我心想这是简单事，说道:“每次少做，我自己做饭帅帅吃不完，不爱吃就倒，爱吃的下一顿继续吃。”
她开始用激将法:“你知不知道我这个年纪很多人抑郁的？”
我内心翻江倒海:难怪那么多人产后抑郁！有可能遇上了了更年期的婆婆。
竟然无言以对。
这已经不知多少次“威胁”我了。
有可能是更年期到了，才有那么大反应，又或者是她内心极其渴望我的融入，而我往往又不顺从她，所以让她不满。
这种防御的安全模式，我早已认定为我的自我保护机制，她要是将这个边界打翻让感到不适。
老公的原生家庭是咋样的就咋样吧，但是要让我全身心融入是不可能的事情，这就是给我洗脑让我顺从。
我嫁进来，本我是有自己生活的模式，3年让我融入，不融入又怎么样呢？各自安好也不错。
她不仅让我融入，zui好是顺从，然后应该是乖巧的儿媳妇，可能才会让她满意。
确实，在婆婆家住就会带入这种模式，很难改，回到婆家我总不自然，与在自己的出租屋带着孩子相比，觉得有自己的空间整个人很放松。
我其实内心很渴望有属于自己的一个房子。
结婚是两个人建立家庭，不是谁融入谁的家庭。
果真我婆婆提出这个说法也是有原因的，离不开她一开始在我新婚之时叮嘱我说:“嫁鸡随鸡嫁狗随狗”之言。
我个人又喜欢自己干自己的事情，更文、阅读等等，也不太愿意和婆婆发生冲突，担心忍人家红了脸，继而拍拍屁股走人了我也。
感觉老公在这些事情上作用不大，他去给婆婆传达信息，婆婆不愿意，他也没法，结果还是现在这样。
而我的公公不敢多言，又或者他根本不参与。
无解，所以目前将心思放在自身上更安心，不至于内耗伤身，初六又要返程了，我和婆婆又成为了网友身份，我也该忙我自己的事情了。
各位朋友，欢迎call评论区~
来源：河南经济报直播济源