摘要：这种情绪的极端化，如同内心深处埋藏着一颗不稳定的“炸弹”，在某些特定的情境下，便会被轻易引爆，让我们自己和身边的人都备受困扰。

文|袁淑秀

我们都曾目睹或亲身经历过情绪的“过山车”——

有时，为了一件微不足道的小事，便会怒不可遏，仿佛整个世界都与你为敌；

有时，又会因为一句无心的言语，而陷入深深的沮丧，感觉自己一无是处，万念俱灰。

这种情绪的极端化，如同内心深处埋藏着一颗不稳定的“炸弹”，在某些特定的情境下，便会被轻易引爆，让我们自己和身边的人都备受困扰。

我们常常将其归咎于“性格如此”、“压力太大”，或是“最近运气不好”。

然而，这些让我们在成年后情绪反应如此剧烈、难以自控的“焦虑炸弹”，其引信，很多时候，恰恰是在我们看似懵懂无知的童年时期，被悄然埋下的。

这并非是要将所有的责任都推给原生家庭，也不是要我们沉溺于对过去的怨怼而无法自拔。

恰恰相反，理解这一点，是为了让我们更深刻地认识到自身情绪模式的根源，从而能够以一种更慈悲、也更有效的方式，去拆解这些“炸弹”，重获内心的平静与掌控。

如果一个孩子的童年，充斥着以下一些“不安全”的因素，那么，一颗颗“焦虑炸弹”的引信，便可能在不知不觉中被悄然埋下：

1、不稳定的依恋与被忽视的情感需求：“爱的饥饿”

如果父母长期情感缺席、喜怒无常，或者对孩子的情感需求漠不关心、甚至粗暴压制，孩子便会体验到一种深刻的“爱的饥饿”和不安全感。

我们不知道如何才能获得稳定的爱与关注，也不知道自己的情绪是否“值得”被看见。

为了生存，我们可能会发展出一些适应性的策略，比如变得过度敏感，时刻“察言观色”；或者，我们可能会用极端的情绪表达（如大哭大闹、或极度退缩）试图引起父母的注意。

这些早年形成的“求生模式”，在成年后，便可能演变为对他人评价的过度在意，以及在关系中缺乏安全感，稍有风吹草动便会引发剧烈的情绪反应。

2、被压抑或被否定的情绪表达：“情绪的堰塞湖”

有些家庭环境，不允许孩子表达某些“负面”情绪，比如愤怒、悲伤、恐惧。

当孩子试图表达这些情绪时，可能会遭到训斥、嘲笑，甚至惩罚（“不许哭！”“男孩子怎么能这么胆小！”“你再闹我就不要你了！”）。

久而久之，孩子学会了压抑自己的真实感受，将那些不被允许的情绪深深地埋藏在心底。

然而，这些被压抑的情绪并不会凭空消失，它们如同被堵塞的河流，会在内心形成一个巨大的“情绪堰塞湖”。

当这个“堰塞湖”的水位过高时，任何一点微小的刺激，都可能导致其“决堤”，以一种看似不成比例的、极端的方式爆发出来。

3、充满冲突、指责或不可预测的家庭氛围：“惊弓之鸟”

如果一个孩子长期生活在充满争吵、指责、暴力或情绪勒索的家庭环境中，或者父母本身情绪极不稳定，那么他会时刻处于一种高度警觉、缺乏安全感的状态，如同“惊弓之鸟”。

他不知道什么时候“战争”会爆发，不知道自己会不会成为下一个被攻击的目标。为了保护自己，他的神经系统可能会长期处于一种“应激”模式，对任何潜在的“危险信号”都异常敏感。

这种早年形成的“创伤性警觉”，在成年后，即使身处相对安全的环境，也可能难以消除。

这样的我们更容易将一些中性的刺激解读为威胁，更容易在人际关系中感受到不信任和敌意，从而引发过度的防御或攻击行为。

4、被过度控制或被寄予过高期望：“无法承受之重”

有些父母，出于自身的焦虑或未完成的期待，会对孩子进行过度的控制，或者将不切实际的期望强加在孩子身上。

孩子为了满足父母的期待，或者为了避免受到惩罚，可能会长期压抑自己的真实需求和意愿，努力扮演一个“完美小孩”的角色。

然而，这种持续的“扮演”和“压抑”，会消耗巨大的心理能量，也会让孩子内心积累大量的委屈和不满。

当这种压力达到极限时，便可能以情绪失控的方式表现出来，或者在成年后，因为无法再承受这种“完美”的重负，而表现出与早年“乖巧”形象截然相反的极端行为。

“焦虑炸弹”的引爆：童年模式在成年后的“重演”

这些在童年时期埋下的“焦虑炸弹”，并不会因为我们长大了就自动失效。

恰恰相反，它们会潜藏在我们的潜意识深处，在成年后的某些特定情境下，被轻易“引爆”。

1、相似的情境触发：

当我们遇到与童年创伤经历相似的人或事时（比如，一个控制欲强的伴侣，一个习惯性批评的上司，一种被忽视或被误解的感觉），那些沉睡的“炸弹”便可能被激活，让我们不自觉地重演早年的情绪和行为模式。

2、核心信念的验证：

童年经历塑造了我们对自我、对他人、对世界的核心信念（比如，“我不可爱”、“别人都是不可信的”、“世界是危险的”）。

当现实生活中的某些事件似乎“验证”了这些负面信念时，我们的情绪反应便会异常激烈，因为这触动了我们内心最深层的恐惧和不安全感。

3、应对机制的僵化：

我们在童年时期为了应对不安全环境而发展出来的某些“生存策略”（如讨好、回避、攻击、退缩等），在成年后可能已经不再适用，甚至会带来更多的问题。

但由于这些模式已经根深蒂固，我们依然会不自觉地沿用它们，从而导致情绪的极端化。

认识到童年经历对我们成年后情绪模式的深远影响，并非为了让我们沉溺于过去的伤痛，而是为了赋予我们改变的可能。

拆解这些“焦虑炸弹”，是一场需要勇气、智慧和耐心的旅程：

1、温柔的自我觉察与回溯：

尝试带着一颗不加评判的心，去回顾自己的童年经历，理解那些让你感到不安全、不被爱、不被理解的瞬间，是如何塑造了你现在的情绪反应模式。

这个过程，可以借助日记、冥想，或者与信任的人倾诉。

2、哀悼逝去的，接纳不完美的：

允许自己为童年时期未被满足的需求、未被疗愈的创伤而哀悼。

接纳你的父母可能并非完美，你的童年可能并非理想，但这并不意味着你的人生就此注定。

3、重塑核心信念，挑战自动化思维：

识别那些源于童年经历的负面核心信念，并用更客观、更积极、更符合当下现实的信念来替代它们。

当那些让你情绪极端的念头出现时，学习去质疑它们的真实性。

4、学习新的情绪调节与应对策略：

通过学习正念、放松技巧、沟通技巧等，培养更健康、更有效的情绪调节能力和应对压力的策略，替代那些僵化的、源于童年的“旧模式”。

5、在安全的关系中疗愈与重建：

与那些能够给予你稳定支持、理解和尊重的伴侣、朋友或心理咨询师建立安全、信任的关系。

在这些关系中，你可以尝试去表达真实的自己，去体验被接纳的感觉，从而逐步修复早年的创伤，重建内在的安全感。

情绪的极端，并非我们天生的宿命，它更像是童年时期在我们内心埋下的一颗“定时炸弹”被不经意间引爆后的连锁反应。

通过深刻的自我理解，勇敢地与过去和解，积极地学习新的应对方式，我们完全有能力去识别并逐步拆解这些“焦虑炸弹”的引信。

记住，无论你的童年经历了什么，你都拥有在此时此刻，为自己的人生脚本，写下全新篇章的权利与力量。

而那份我们一直渴望的、源自内在的安宁与自由，正等待着你去勇敢地开启。

来源：松果正念袁老师