摘要：这已经是她第三次用“不合适”这个理由结束感情了。奇怪的是，她的每任男友刚开始都被她夸“温柔体贴”，可不到半年却又变成“自私冷漠”。
上周，闺蜜小鹿分手了。半夜她给我打电话哭诉：“这次我真的决定分手了！我们不合适...”
这已经是她第三次用“不合适”这个理由结束感情了。奇怪的是，她的每任男友刚开始都被她夸“温柔体贴”，可不到半年却又变成“自私冷漠”。
我忍不住询问“那你觉得是哪里不合适呢？”，她却也说不出个所以然，只是含糊地归结于性格方面。每次我都会尽力开导她，两个人在一起把话说开了就好，可她却皱着眉头，“越说越烦，还不如分了干净，下一个更好”。
其实好多人在恋爱中都是如此，从相识之初满眼的粉红泡泡，到激情褪去后相看两生厌，最后不欢而散。
到底是谁变了？还是“不合适”根本就是个伪命题？
如果你也在一段感情中苦苦挣扎，分不清究竟是自己还是对方出了问题，想改变却又觉得困难重重、无从下手，那就一起来看看今天的文章吧。
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「只筛选，不改变」
是成年人对爱情最大的误会
大家可能都有这样的感受：在恋爱初期阶段，伴侣在我们眼中哪哪都是完美的，甚至连缺点在我们眼里也是可爱的表现。
其实，研究发现恋爱初期荷尔蒙“上头”的感觉与我们的大脑有关。和恋人在一起时，我们的多巴胺核心产区以及负责奖励机制的右尾状核(right anteromedial caudate)会被激活(Aron et al., 2005)。
简单来说，刚恋爱的我们就像药物上瘾，自动为对方开启“滤镜”，过滤掉缺点。然而当激情褪去，荷尔蒙的水平下降，我们的大脑不再处于亢奋状态，这时，我们会更依赖理性判断而非直觉冲动，对方的很多问题便会暴露出来，很多人便会以「不合适」为由草草结束感情。
但其实，天生就完美契合的关系少之又少，命运把“对的人”送到你面前，“对的相处方式”却要我们自己去寻找，那些让人羡慕的神仙眷侣，也是在我们看不见的日常里，磨合出了专属的相处节奏。
这也就意味着，想要获得真爱，不是靠严苛的筛选标准来选出一个满分选手，而是我们都愿意为了对方改变，毕竟伟大的爱情不在告白的那一刻，而在后来每一个想放弃却选择坚持的日常，最珍贵的不是“天生一对”，而是“我愿意为了你变得更好”。
爱的大脑是“练”出来的
你或许也有听到过这样的说法：有些人天生就会恋爱。而有些人注定情路坎坷。这种观念被称作“爱情天赋论”，它暗示着我们爱是一种天赋能力，要么有要么无，让我们误以为“会爱”的人遇到真爱就是毫无费力的。
但现实是再相爱的两个人也会因为各种差异产生摩擦，有时候，一个小小生活习惯的不同就能充当一场争吵的导火索，当人们陷入“爱情天赋论”这个误区时，便会消极归因，认为“我们不合适”。
然而科学研究表明，我们的大脑具有可塑性，大脑中的神经元会根据我们新学习到的知识构架新的神经网络，并且，冲突性的语言互动会增强情侣间的神经同步(Long et al., 2021)。也就是说，遇到看似“不合适”的冲突时，你们的深度交流会让你们的大脑和灵魂更加契合。每段深刻的亲密关系，都会在神经层面留下独特的印记。
爱的本质，是两颗大脑不断调试频率的过程。想要提升爱的能力，先觉察关系中的矛盾点，再通过正确的需求表达和沟通方法，把冲突转化为你们共同成长的契机。当你把每一次摩擦视为练习的机会，你们的关系便有了生长的轨迹。
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这么看来，想来和一个人长长久久地走下去确实会面对很多困难，可很少有人会告诉我们应该怎么做，即使有，也无法套用在我们自己身上，毕竟每个人都是独一无二的，每一段爱情也是。
那么，究竟要怎么为我们的关系查漏补缺呢？
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References：
Aron, A., Fisher, H., Mashek, D. J., Strong, G., Li, H., & Brown, L. L. (2005). Reward, motivation, and emotion systems associated with Early-Stage intense romantic love. Journal of Neurophysiology, 94(1), 327–337. https://doi.org/10.1152/jn.00838.2004
Long, Y., Chen, C., Wu, K., Zhou, S., Zhou, F., Zheng, L., Zhao, H., Zhai, Y., & Lu, C. (2021). Interpersonal conflict increases interpersonal neural synchronization in romantic couples. Cerebral Cortex, 32(15), 3254–3268. https://doi.org/10.1093/cercor/bhab413
来源：KnowYourself