摘要：我问老妈：“什么是幸福？” 老妈扭头对老爸说：“我想吃苹果。” 老爸立刻递上苹果，谄媚地说：“刚削好的。” 过了一会儿，我又问老爸：“你觉得什么是幸福？” 老爸扭头问老妈：“还想吃苹果吗？”

我问老妈：“什么是幸福？” 老妈扭头对老爸说：“我想吃苹果。” 老爸立刻递上苹果，谄媚地说：“刚削好的。” 过了一会儿，我又问老爸：“你觉得什么是幸福？” 老爸扭头问老妈：“还想吃苹果吗？”

——幽默与笑话，《读者》2024年第20期

最近综艺《再见爱人4》爆火，三对中年夫妻各自迥异的相处模式引发热议。

其中，一位全职在家多年的妻子想喝咖啡，却故意放低姿态问：“我配拥有一杯咖啡吗？”丈夫茫然不知所措。

网友疑惑，一杯咖啡而已，何来配与不配？她在家这么卑微吗？

观察室里嘉宾看出端倪，毫不留情指出：她这句话很有攻击性。

看似把自己摆在很低位置，实际是想让伴侣感到内疚和亏欠，从而索取更多。

婚姻美满的前提从来不是算计，而是志同道合，相互滋养。

有的人，口口声声说爱，实际却构建家庭牢笼；有的人，用亲情绑架家人，模糊边界索要付出；还有的人，习惯以自我为中心，却将别人口诛笔伐。

殊不知，口蜜腹剑的小心思，终究逃不过时间的检验。

婚姻不易，彼此有爱，真诚相待，家才是港湾，爱才是养分。

而婚姻里这3种“虚情假意”，望你提早分辨，免受其累。

以爱之名控制，情感枯竭

武志红说：“所有的‘假爱’都藏着控制、自恋或权力，即打着爱的名义靠近，只是想把你变成我期待的样子。”

例如，“我这样做是为你好”“如果你爱我，就该多付出”这些爱的借口，实际是在剥夺爱人独立思考和成长的机会。

就像电视剧《好团圆》中的富豪总裁江宏斌，婚前温柔体贴，婚后对妻子监视控制。

明知妻子不喜欢和富太太们社交，还软磨硬泡游说她：“既然你嫁给我，为了我的生意，就要学着应酬。”

即使妻子不愿意，仍一意孤行强行安排妻子，穿着他准备的衣服参加圈层聚会。

当妻子不愿待在家里备孕，他便开始打压她工作没有价值，质问她：“我花钱养你，哄你开心，你就不能在家做个好妻子，好妈妈吗？”

妻子不想被操纵，提出离婚，他竟发疯一样对她拳打脚踢，多次家暴，最终婚姻破裂。

有人说，控制欲过强是爱得太满，但实际真正的爱应该是尊重和成全。

爱一个人，不是将他捆绑，而是给他足够的空间成长。

作家素黑说过一句话：“两个人在一起，并不等于两个人要变成同一种生活或同一种想法。要让他们舒服地碰撞，擦出火花，关键是保持两个人和两个世界的完整。”

婚姻是场持久的博弈，越稳定的关系，越不会一成不变。

而是需要随着环境、阶段和个体需求变化，不断调整维护。

要知道，没人喜欢被控制，历久弥坚的感情，向来讲究尊重和平衡，这样爱意才能恒久流动。

以家之名苛求，伤人伤己

有人说：“爱情是眼里容不下一粒沙子，但婚姻却是撒哈拉沙漠。”

现实婚姻里的家长里短，不仅来源于夫妻双方的争执，还牵扯其他家族成员的磕绊。

成家立业，适当帮衬“大家庭”合情合理，但要明确边界，平衡自家能力。

倘若过度付出，为“大家”压榨小家，不仅夫妻容易产生矛盾，子女也会受影响。

热播剧《小巷人家》中，庄超英从小被父母灌输，作为长子要心甘情愿多付出，承担照顾弟妹的责任。

结婚后，他更是把这种无底线奉献，强加给妻子，好似一切付出都是理所应当。

一次为庄母庆生，妻子忙活一下午，做了满满一桌子菜，全家没人帮忙，一到饭点都只顾坐好准备开饭。

庄母还以桌子小、坐不下为由，不让儿媳和孙女上桌，赶她们去厨房吃。

庄超英看在眼里却默不作声，后来还劝说妻子：“你作为大嫂，就该懂事做出牺牲，一家人都好，我们才能更好。”

哪怕父母偏心，不顾他们小家粮食定量不够吃，强行让两个侄子挤过去住，庄超英仍觉得妻子嫁给他是享福，理应跟着他照顾一家老小。

有句话说，暖一颗心需要很多年，凉一颗心只需要一瞬间。

渐渐地，妻子与他貌合神离，孩子和他也越发疏远。

要知道，婚后夫妻，如果一方始终把原生家庭放在首位，“亲情绑架”伴侣，索要付出，势必会导致关系破裂。

我可以与你同甘共苦，但不代表我只配受累受苦

大家庭的敏感问题，夫妻统一立场，量力而行，坦诚理解，情感联结才更稳固融洽。

看似表面关心，实则冷漠

人到中年，婚姻激情褪去，更多受困于责任和眼前稳定的生活。

但即便如此，也要学着在市井里放风，在生活里开怀，顾好牵挂的人，守好最初的心。

就像开头《再见爱人4》里，那位一味索取的妻子，节目中她抱怨丈夫给自己的回应不够，聊几句对话就戛然而止。

主持人让她现场发起聊天，模拟平时和丈夫的对话。

没想到，妻子发起的每一个话题，主持人几乎都能精准还原她丈夫的回答。

妻子不解，这才认识2天，主持人怎么就能猜到丈夫回答。

主持人说：“因为你发起的所有提问，都是你的主场，都是生活里你主导的部分。”

她才恍然大悟，原来她的聊天内容，要么是问孩子教育，要么是问接下来去哪？或中午想吃什么？

这些都是她平时掌控的事情，丈夫只能用随便或者怎么都行来回答。

妻子虽然嘴上说着，期望能和丈夫多交流沟通，可实际却只关心自己，对丈夫的爱好以及精神世界完全不感兴趣。

这隐蔽的“虚情假意”，虽然不会立刻导致感情破裂，但会让婚姻逐渐变成一具“空壳”。

就像妻子生病，丈夫淡淡问候一句“好点了吗？”，之后不去真正陪伴和照顾，只是冷漠地敷衍。

丈夫心事重重回家，妻子口头关心“今天累不累？”。当丈夫想倾诉时，妻子却在玩手机、心不在焉。

内心深处的情感需求不被满足，长久被忽视的一方，会渐渐地选择沉默，放弃沟通，婚姻也会“貌合心离”失去亲密感。

所以，夫妻相处中的每一次关心都应发自内心，不要让对话变成“机械式”的一问一答。

否则，当情感交流逐渐枯萎，爱意也会永久消失。

在《读者》中看到一段有趣的小幽默：

我问老妈：“什么是幸福？”

老妈扭头对老爸说：“我想吃苹果。”

老爸立刻递上苹果，谄媚地说：“刚削好的。”

过了一会儿，我又问老爸：“你觉得什么是幸福？”

老爸扭头问老妈：“还想吃苹果吗？”

婚姻里，爱一个人没有什么虚头巴脑的，将爱人的需求记在心里并满足，就是最朴实无华爱的表达。

随着年纪的增长，越来越觉得婚姻不是一场独角戏，它是需要两个人共同演绎的交响乐。

手中的乐器可以略显陈旧，但内心的曲谱一定要真诚有爱。

夫妻双方彼此配合，携手共进，才能演奏出动人的旋律。

最后，祝愿每对爱人都能喜乐有分享，冷暖共相知。

来源：读者一点号