摘要：一夜过后，我以为我好了，心境平和了，其实不然，早上起来，洗漱的时候、清理猫砂的时候，我的大脑仍然回荡着那些别人的议论和评判，甚至自行脑补他们说话时候的神情和语气。当我意识到的时候，赶紧把思绪拉回当下。然而，一会儿它又飘走了，又在和那些议论者发生纠缠。

一夜过后，我以为我好了，心境平和了，其实不然，早上起来，洗漱的时候、清理猫砂的时候，我的大脑仍然回荡着那些别人的议论和评判，甚至自行脑补他们说话时候的神情和语气。当我意识到的时候，赶紧把思绪拉回当下。然而，一会儿它又飘走了，又在和那些议论者发生纠缠。

上班路上，老公在电话里开导了我一番。他是那种特别理智的特别淡定的人，一直在给我讲道理。我听进去了一半，另一半声音在说：“你不是我。你真的不太懂我。你在要求我做到我还做不到的事。”

坐在办公室，我啃着面包，胸中激荡澎湃。直觉告诉我，我的情绪快要失控了。大脑快要坍塌。

完了，我还在内耗。

内耗是在和自己较劲，和原生家庭较劲，和往事较劲。

我用仅存的一分冷静，告诉自己，不如写日记，不如写日记，拯救自己的情绪。

今天的我，已经能够做到不去在意别人的评价，却仍然做不到不在意来自父母亲人的评判。每当听到他们不太公正、不太温暖的话语，我都会特别敏感地去捕捉和回味，一字一句，一遍一遍，遍体鳞伤。

我心里的那个小孩，我盼望她快快长大，但她还没有长大。我寄希望于她让我长大，让我脱离心魔，越过内心的牢狱。

渴求父母家人的爱，这并没有错。错在我并没有生在一个多爱的家庭，反而出生在一个父母无爱、多子女、重男轻女的家庭。求而不得仍奢求。造成我始终陷在这个希望又失望的泥沼之中，停滞不前。

家庭无法选择，但我可以选择改变自己的所求，对不对。我已经长大，已经拥有充分的选择权、决定权。我已经有能力去为自己的选择和决定负责任。

内心的小孩，该长大了。过去你没有长大，是你自己不愿意长大，或者是还没有觉醒，没有意识去成长。今天，我已经能够感受到你觉醒的力量，生发的力量，那么，是时候长大了，是时候独立了，不要害怕，你很安全，我能给你安全。

我相信，每一次的泪水，都是蜕皮时候的痛苦，新的生命总会脱壳而出；每一次的阴云笼罩，都带来背后的拨云见日，明亮的光线总会冲破云层，洒射天空。

内心的自洽、自在、自强，是我们对抗俗世的强大武器，没有其它。

改变性格很难，但是我们真的可以布置内心的空间，把自己的内心想象成一间房，我想在里面摆些什么，就摆些什么，觉得美丽的、漂亮的、有品位的，就一一陈设；那些不美好的，不干净的、不喜欢的，像垃圾一样扔掉，哪怕别人可能说那个东西它很重要。我经常扫洒整理这个房间，拂去里面的尘埃，保持它的整洁明亮。我经常在这个房间里休憩、踱步，和自己待在一起，像和亲爱的朋友一样愉快相处。

来源：一品姑苏城