摘要：儿子最开始是厌学，然后发展出很多暴躁应激的行为，最后是自伤，现在在医院里面接受治疗。

前两天我刷到了一个短视频。

上来就是一位家庭教育师很生气地骂一个妈妈“你不要说话！你要你孩子活，还是要‘你觉得’？”

在这位妈妈的讲述中，她特别担心自己 15 岁的儿子。

儿子最开始是厌学，然后发展出很多暴躁应激的行为，最后是自伤，现在在医院里面接受治疗。

这位母亲想求助，让孩子能够早点出院继续上学，怕在医院里面久了，孩子就没办法继续学习了。

她详细列举了多个证据：

孩子智商高于正常人，

在学校里面排名特别好，老师对他期待很高，

还考了很多成年人才能胜任的考试……

虽然她诉说的时候是带着哭腔的，但同时能够听得出她对孩子成绩的自豪感。

但是老师一句话给她泼了冷水：

如果你不能保证儿子出院之后是安全的，你让他强行出院，就是害了他。

这是一位离了婚的母亲，她最害怕的事情是：

自己不是一个好母亲。

所以，她对孩子的关心，爱与付出，实际上都出于这份恐惧。

观众们很容易发现，这个孩子是她作为母亲的唯一绩效，她必须尽力保证自己胜任“母亲”这个角色。

这位母亲还承认她威胁过孩子“你不好好学习，所以你爸抛弃了你”。

这句话其实说给自己听的，她潜意识里对于这段婚姻的理解是——因为我（和孩子）不好，所以丈夫抛弃了我们。

这里面有很深的恨意和恐惧，因此她需要向周边的人，更要向她的前夫证明：我是好的，你是错的。

怎么能证明呢？

一个很好的方法就是不断让孩子出成绩，让所有人都无法反驳她养出来一个“邻居家的孩子”。

跟很多家庭工作久了之后，我发现，不是所有父母对孩子都只有爱，很多时候，孩子是一种工具，来消除他们“不称职”的恐惧。

为什么会有这种不称职感？

因为在我们的文化里面，很多家庭是靠功能来维系，而不是以爱为联系。

虽然夫妻关系并不好，但是每个人都要承担自己的功能：

比如过去常见的，丈夫的功能是赚钱，妻子的功能是养育孩子。

如果不能赚到足够的钱，丈夫就会恐惧自己是窝囊废；而如果不去鸡娃，妻子就不知道自己的贡献有多大，自己的价值有几何。

这种情况特别常见。

同一位老师的账号下，还有一个A女士的连线，她是未婚先孕，婚后也谈不上对丈夫有多大的爱。

孩子出生之后，她自然把重心就转移到了女儿身上。

女儿上初中后成绩下滑，A 女士特别紧张——她放弃了自己的工作，还要求丈夫多交家用给孩子报补习班。

丈夫不想孩子补习太多，但每次提到“顺其自然”，A 女士都会歇斯底里地骂，不允许他插手。

不久之后，A 女士决定在孩子中学对面街租了一套 20 多平的老破小，跟孩子一起住。

夫妻的关系也进一步疏远， A 女士与孩子的共生关系更加紧密。

而女儿终于承受不住，在初三的时候崩溃了。

家教老师让她给女儿办休学，但无论怎么说，她都不愿意照做，自顾着说孩子的成绩很重要。

这里有一个细节，她说身边的人夸她丈夫是好男人的时候，她总是不舒服，觉得他们暗地里在贬低她。

如果真让孩子休学一年，那就意味着她放弃工作、放弃夫妻关系、所有的监控精力和金钱投入，都失去了意义。

孩子虽然衣食住行被照顾得很好，但是她没有感受到与母亲的链接。

因为孩子能够敏锐地感受到——

妈妈眼里没有她这个人，只有那个能证明她价值的养育成果：成绩好。

妈妈也发现，孩子自从上了初中之后不亲近她了。

很多时候，当父母说出“你真是我的骄傲”的时候，除了对孩子的认可，更多的是希望孩子能够成为自己价值的来源。

也就是我们经常说的“有条件的爱”。

但即使是有条件的，孩子在最开始的时候都想要满足父母的要求——他们真的希望能够成为父母的骄傲，拯救匮乏的父母于水火。

但问题在于，这种“条件”是越来越严苛的。

深陷恐惧的父母，对儿女的期待似乎是无边无际的：

如果孩子考到了 95 分，那么父母会认可她的成绩，然后鼓励下次考得更好；

当孩子考到了 100 分，那父母马不停蹄地安排课外竞赛；

当竞赛获得奖了之后，孩子又被寄望于能够被保送少年班……

孩子是很纠缠的：

为了满足期待而努力，自己身心都很痛苦；

但不满足期待，那么就意味着会让父母失望。

一旦孩子决定违背父母，就极其容易产生「内疚」。

愧疚感是一种很强的动力，能够在一段时间内驱使他们加倍努力学习。

但是它毕竟不是一种正向的动力，而更像肾上腺素，时间久了，会有很大的副作用——厌学、躺平、自伤……

到头来孩子不得不思考：我的人生我说了不算，我的命必须用来拯救我的父母。

“我难道就是为了父母而活的吗？”

仔细琢磨，孩子没有知情同意，就被扔进了一个“父母牺牲，孩子拯救”的剧本中。

拯救者是注定会与愧疚相伴的，正如蜘蛛侠里面的名言“能力越大，责任越大”。

蜘蛛侠会因为救不到所有人而深陷愧疚。

同样对于孩子来说，他们必然会因无法拯救父母而愧疚。

而为了消除难以忍受的愧疚，他们必须失去能力，陷入抑郁。

孩子的躺平抑郁，通常不是突然之间发生的。

在此之前他们尝试过更加努力、表达无助或表达愤怒，但都无一例外被父母忽视和否定。

当孩子痛诉“你就是想要拿我的成绩跟别人炫耀”时，虽然妈妈听到了，但只愿意理解成孩子脾气不好乱说话，没有好好想过这是孩子对拯救者宿命的反抗。

一位大四的男生深陷抑郁，无法完成毕业论文。

他在社媒分享道：自己是家里第一个大学生，从小到大妈妈都在植入信念，让他光宗耀祖。

从学校到专业都是被一手包办，他的想法几乎没有受到尊重。

他大二想过转专业，但是又被父亲制止了，因为这个专业好考公，看能不能考去二叔那里。

他多次沟通，得到的回应都是：我们这么辛苦供你读书……

他曾以为上大学了就完成了自己的使命，没想到这才是开始。

大四写不出的毕业论文，像是他潜意识对父母的反抗。可惜的是，父母听到了孩子的情况后，只是让他赶紧吃药调理好状态，别耽误了毕业。

直到最后，他觉得自己无路可走，他的自保机制（抑郁）不得不接管。

抑郁，是孩子在能力范围内，发展出来的自我保护手段。

但很多父母接受不了“孩子的生病，有巨大的合理性和功能性”，所以不愿改变自己的期待。

而父母不愿改变自己，孩子也就不愿好起来——

因为变好，就意味着他们又得回到那个痛苦的拯救者角色中。

只有当父母放弃那个“我恐惧、你愧疚、你拯救”的剧本，能够不被恐惧驱动，孩子才能探索属于自己的剧本，才会产生好奇心，和新鲜的生命力。

要彻底破除这个剧本，短期内是不太现实的，不过我想分享一个简单的方法，能让这种僵化的关系松动一些。

其实这个恐惧与拯救的剧本，它只会发生在很亲近的人们身上。

所以偶尔，请不要把孩子当孩子，要把他们当做外人。

第一层意思是，没有人会奢望一个外人要承接住自己的恐惧。

我们经常听到很多人很惊讶——看起来ta对大家都挺好的，很和善、乐于助人，怎么ta原来这样对自家孩子的呀！

这是很多家长的一个特征：对外人很松弛，对孩子很苛刻。

我问过好几个家长，他们是如何看待这种反差的。

他们几乎一致地告诉我：别人做的不好我不说他们，那是因为那是外人； 我对你严格，其实因为我重视你。

当他们说出“我重视你”的时候，其实翻译过来就是“你是我的一部分”。

但其实在很多孩子看来，他们宁愿父母把自己当外人，至少他们会被尊重。

把孩子当成外人，拘谨一些：

有些话，能不说就不说；

有些事，能不管则不管。

第二层意思是，我们往往会对待外人更和善一些。

孩子有被肯定、被支持、被理解的需要。

但有些父母认为爱的方式就是批评和限制。

我们看到外人，几乎不会一上来就挑剔他的衣着、精气神，指责他懒惰，最后还能很理直气壮地说“我说你那么多是为了你好”。

我们会尽量发觉别人身上的闪光点，肯定他们还是做得挺不错的。

这么做不是虚伪，而是一种拉关系的手段。

其实，孩子也很需要父母跟自己“拉关系”。

虽然说亲子关系是天生的，但是亲子关系的紧密程度，是需要双方不断培养的。

沈奕斐教授对自己的爱人说过：他可以不好好跟孩子亲近，但就要做好准备孩子长大了只亲近妈妈，而不亲老父亲。

听到这里你或许还是有疑惑——那是我的孩子，我怎么能当外人呢？

这个困扰是很正常的，或许我们可以先尝试：

在跟孩子的互动当中，每周找出 20%的时间，放下作为父母的沉重角色，尝试以一个普通人对另一个普通人的方式，拉拉关系，给孩子一些吹捧和鼓励。

我们可以看看这20%的试错的空间，会不会为家庭关系带来一些不一样的变化？

虽然“让孩子赢在起跑线”的叙事，这些年来持续被批评，但依然是大多数家长的工作逻辑。

并且社会的机会越少，家长就越害怕自己没能托举孩子，是他们的罪过。

但另一方面，越来越多孩子厌学躺平，做出极端的行为。

这已经不是能够“以后再想办法”的切身问题。

如果说家长想让孩子一步早、步步早的话，学习成绩之外，情感支持系统的发展，也许是更有竞争力的东西。

很多心理问题都是可以自愈的，这取决于孩子有多少过往美好生活的回忆。

如果孩子在痛苦时，能够回到过去，意识到他们曾经是被很多爱包围的，这相当于给了孩子很多情感资本，让他们能够有信心应对情绪波动、压力、挫折。

让孩子能够健全地活下去，需要父母少一点恐惧，多一点支持和爱。

来源：左右图史一点号1