摘要：“我发现伴侣出轨了，我接受不了想要和他离婚，但是他又死活不肯离。”在信的末尾她提出了一个直指内心的问题：

#背叛你的人还会不会真心的爱你?#

最近收到了一个婚姻里大多数人都遇到的困扰：

“我发现伴侣出轨了，我接受不了想要和他离婚，但是他又死活不肯离。”在信的末尾她提出了一个直指内心的问题：

男人既然出轨了又为什么不肯定离婚呢？

从角色扮演上来说，出轨的男人扮演着三个角色：

01

出轨者是“既要又要”的贪婪者

我们想不明白这个问题，首先有一个可能是：我们一直是站在自己的角度上想男人。

你出轨了，我被你出轨了，你既然不要婚姻了，判定婚姻没价值了，那你就要做好离婚的准备啊。

我们这样想是以为男人出轨源自他“不要”婚姻，“要”第三者。

在被背叛方看来就是这样啊，我是被抛弃的那一个，你是抛弃我的那一个，你想要和另一个女人在一起、不想和我在一起了所以不要我。

而当你站在被选择的那方去衡量选择方的心里，你会看到他在选择、权衡不留情面的自私模样，而你就是被选择、被淘汰的那一个，既然不被选择了，那结局不就是离婚么？

但在出轨者心里他并没有我要谁不要谁，也没有想要和谁在一起、不想和谁在一起这一说，这都是我们站在自己命运角度上看到的单一视角。

因为男人真实的心理就是既要又要。

他既要婚姻给他带来的稳定的身份感：一个负责任又爱妻子的丈夫、一个慈祥的父亲，一个孝顺的儿子。

他又要出轨带来的刺激感、肾上腺素飙升的快感，还有徘徊在两段关系之间两个女人争夺他但是又得不到他的高高在上的感觉；

可我们都知道既要又要的人是什么悲惨的下场一定是有所失去的，这是命中注定。

就像如果你渴望权力，你加入了权力的游戏，追求高位，那你就要忍受也被人分为三六九等的下场；

如果你渴望金钱，用金钱衡量友情和一切，那你就要忍受这辈子成为金钱的奴隶，享受不到用金钱无法衡量的交易所带来的高级快乐。

这个世界是公平的，有得就有失，你想获得什么，你就注定要失去什么。只要你想明白，你就不会太痛苦，你也不会给他人带来痛苦。

按道理出轨也是如此。

你既然出轨了，那你就要承担妻子想要和你划清界限、决绝地说什么也要离婚，就算是你求饶我也要离，然后孩子唾弃你看不起你、父亲想要把你扫地出门、出轨事情败露失去工作的各种下场，你要去面对，对吧？

但是当一个人贪婪，他心里没有要去遵守的道理，他只会想要更多，这种贪婪会无视可能妻离子散、被评价为道德败坏的风险，只是去一味地冒险。

我们会觉得出轨的人愚蠢，一个不贪婪的人是无法体会这种心理的，而且你是站在被出轨者的视角上，更是无法理解，你的纠结只是为什么他背叛了还不想离婚这个答案其实非常显而易见的道理。

因为他根本就不想离，他并不是为了离婚才出轨的，他恰恰就是为了不离婚才出轨的。这个说法有点绕，但确实如此。

贪婪是源自弥漫的空虚和疯狂的恐惧，也许是工作里的失意让他体会到中年死亡的焦虑，也许是男性脆弱的自尊心让他渴望被爱，这些匮乏会让他产生无尽的欲望，让他错误地认为只有出一次轨，还是在保留着婚姻的前提下出一次轨，叫嚣着的贪婪的欲望才会被平息。

而我们就是他既要又要心理下的牺牲品，这也是最令我们抓狂的地方，出轨的是你，在婚姻里摆荡来摆荡去，选来选去的是你。

你和第三者那么投入，好处都让你们享受了，我受够了也看清了想要离开，你还不让我离开，你要我卷入，和你一起承担你寻求刺激的后果。

凭什么我要和共患难呢，凭什么我要为你的贪婪把自己也搭进去呢。

所以我们想不明白他为什么不离婚，可能也因为我们也不想承担，也很难接受他因贪婪带来的我和他都满盘皆输的结局。

02

出轨者是“情感矛盾”的割裂者

出轨者不想离婚除了被既要又要的贪婪心驱使这个原因之外，他也是一个情感矛盾混乱的人。

很多出轨者是从依恋上偏向于婚姻，在情感浓度上偏向于第三者。

他会感觉他燃烧尽了的爱突然又开始点燃了，他会给第三者花钱，对第三者说很多酸掉牙的话，表达很多对妻子不会说的感激，看上去，他们好爱啊。

如果你把情感浓度越高的亲密关系就误认为是更爱，把平淡无味的亲密关系认为是不爱，那你也就会认同男人，觉得男人应该更“爱”第三者，所以他更应该离婚。

但是他出轨，并不是源自爱，而是源自迷茫，他完全不懂爱为何物。

陈曼心理

，

已结束直播，可观看回放

观看回放

遭遇婚姻危机，怎样打破沟通障？

爱并不是由情感浓度决定的，谁和谁更疯狂，谁和谁爱的更死去活来，虐来虐去，那就说明他们更爱。

但出轨者最不明白这个道理，他以为爱就是疯狂，爱就是高浓度，爱就是无条件的满足。而第三者就给了他这个感受。

实际上出轨者恰恰是最不懂爱的，他不晓得爱需要承诺与忠诚，你爱谁就要给谁安全感，不能让他患得患失，他爱的永远是一个未知的感觉。

他可能对婚姻失去了激情，但绝不对失去对婚姻深深的依赖，这份依赖感让他不会轻易离婚。

有些人是在婚姻里越体会到踏实感他反而越不踏实，踏实会让他害怕失去，越踏实越会让他感受到发毛，好像接下来要突然发生很可怕的事情，所以想要作，想要去犯错。

还有些人对婚姻的依赖是源自熟悉，熟悉了妻子热炕头的感觉，熟悉的另一面又会重复，重复是枯燥的，无趣的，当生活出现了一丝诱惑，就会开始躁动。

这里的底色都是依赖，依赖日复一日的相处，依赖婚姻带给自己稳定的身份，依赖妻子定时的出现，但他会幼稚地把这看作枯燥。

只有出轨被发现时你要和他离婚的那一刻，他意识到他要失去了和你建立的这份宝贵的依恋感，他才会醒悟他一直把这些认作理所应当，他会誓死反抗，让你不由得困惑。

毕竟出轨带给他的失而复得、死而复生体验的前提就是要待在婚姻里，有一个人托举着他，他有一张底牌，他必须要有一份踏实的依恋才能去探索世界的其他疯狂。

一旦离婚，他虽然会获得高浓度的情感支持，但也将会失去长期稳定的让他留恋的婚姻。

03

出轨者是“害怕冲突”的回避者

当然，还有一种非常现实的情况，那就是当你提出离婚的时候，他才会开始真正理解利益二字怎么写。

金钱的划分，法律的纠葛，子女的抚养权，父母的气愤，同事的排挤，这些都是他当初出轨的时候压根想不到的点。

凡事都要付出代价，只有在真的面对离婚时，他才知道他要誓死捍卫的是什么，什么才是他的核心利益。

出轨时上头的感受？俩人许下的情比金坚的承诺？净身出户也甘愿离开的决心？抛弃一切都要远走高飞的感动？

只有当真的碰到了烈火，才能看出这块金子般的心能不能扛得住考验。

真的走到离婚那一步，他才能看到血淋淋的现实，他要面对的绝对不是和妻子恩断义绝好聚好散那么简单，婚姻背后站着的是道德、家庭伦理、事业前途，这些是具体的，看得见摸得着的。

而那些情感的承诺，感人的决心，它是虚幻的、缥缈的，能换来钱吗，能带来现实的价值吗？

如果选择离婚，那真的要闹得鸡飞狗跳，你要谈判，你要拉扯，你要让渡，你要牺牲，你还要把自己放在一个特别低的位置让别人踩你不能还手，还手了的话你更会被批判的体无完肤。

到时候他不仅是一个出轨的人，还是一个出轨了又不知廉耻还想着抢夺他人利益的人。出轨可能只是和妻子为敌，但是犯了错却依然想抢夺他人利益，那在众人眼里就是也与他们为敌。

所以想到这些隐藏着的潜在冲突，他也不会轻易地让自己走上离婚的道路。

我们如果理解了出轨者的心理，也就不意外他为什么他不离婚了，因为离婚和出轨压根在出轨者心理不会划上等号的。

但我们这么纠结是因为在身为被背叛方的我们这里，出轨和离婚才是铁铁的等号。

第一，可能是我们得知他背叛后，刚好也激发了自己想要结束的决心，但我们又不甘心当这个坏人。

也许这段婚姻本身就有问题，出轨只是有问题婚姻的一个折射面，它映射出了丈夫想要暂时从心理上离开妻子的愿望。

而这个愿望也许妻子也有，这是丈夫和妻子一起营造出来的场，在非言语上两个人都感受到也在相互传递着厌烦和拒绝，俩人都想过不过下去的可能性。

就像俩人约定好合伙办企业，这个过程中两个人心理都苦，心里积攒着好多酸楚，但都暗暗的隐忍着强撑着不说破，而当其中一个人感觉到企业开不下去想突然撒手不干了，你也会突然产生想要撒手不干的想法，而不是去救活这个企业。

出轨并不是我出的，现在我想因为你的出轨想和你离婚，天经地义，没有任何问题是吧，为什么当我想离的时候，你又不想离了，你到底想干嘛呢？什么都要，人不是你这么当的吧？

但也许是丈夫的背叛也激起了你渴望背叛婚姻、想要毁灭一切的愿望，你也想要离婚了，想结束这一切了。

第二，我们无法接受和一个背叛过我们的人继续在一起。

我们无法接受男人出轨后不想离婚的也许源自我们本身就想离婚，但是还有第二个可能性，那就是我们其实不想离。

也许你内心还有留恋，还放不下，还爱着，但也许你又接受不了和一个偷偷背叛过你的人继续在一起，这简直是找虐。

所以我们不理解男人为什么出轨不离婚也是在问：

为什么爱我的人会背叛我。

他如果不想离婚为什么还要背叛。

我到底又要如何说服我自己可以继续待在这个婚姻里呢。

说到最后，我们看似在问男人出轨了为什么不离婚，其实还是在问我们自己如何在背叛的绝望里找到希望。

我们可以清楚的是——

出轨并非源自他爱第三者不爱妻子，爱对出轨者来说简直是盲区，他对爱的理解水平等同于婴儿学步的水平，他本以为通过出轨可以探索到爱的真谛，但结局出现的时候他才幡然醒悟爱就是在他身边，那是信任，是依赖，是理解，是真实。

所以他才会在你提出离婚时那么抗拒。因为那个时候他才明白他根本不懂如何爱己，也不懂如何爱人。

其次，他对于爱的错误理解也让他既要又要，他以为爱就是不能有一点瑕疵，想要什么就能得到，那就是爱。

所以他才会在你提出离婚时不愿意离婚。因为他才明白爱应该是带着瑕疵继续相处，不被满足时依然坚定。

最后，他看到离婚时孩子崩溃的面孔，家人失望的眼神，他也才知道爱不是自私的，不能以满足自己为目的剥削他人的幸福。

这都是他不愿意离婚的理由。

当然最重要的还是你，你也要明白，为什么你那么好奇男人为什么出轨了还不离婚。

也许是你也感觉到了婚姻走到了尽头却下不了决心，害怕做坏人，承担周围人的抱怨和惋惜。

也许也是你无法走出被背叛的泥沼，希望知道男人背叛时的心理获得确定感，让你有抓手可以给婚姻再次一次机会。

我们对伤害过我们的人的好奇无非还是源自我们不愿意接受爱过我们的人还会伤害、背叛、欺骗我们的客观事实。爱和伤害混为一体，人天生厌恶这一现象。

我们厌恶的不是爱和伤害，而是混乱，不知道该相信什么，但是这一切也许都是我们固有着一种视角，站在自己的角度上考虑问题，看到的都是不理解，想不通，不愿意承认，但只有跳出自己的视角，用对方的视角考虑，我们的视野会更辽阔，走的也会更远。

到时候你会发现，离不离婚不是最重要的，重要的是我在这个过程中，我看清了我曾经爱过可能未来不会去爱，或者依然去爱的一个人他的真实面孔。

我跳出了我自己的视角，看到一个人的迷茫，恐惧，退缩，但是这些并不会吓到我，我还是会依然前进，与他无关。

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

侵权必究！

来源：咨询师陈曼