摘要：乞丐向我讨鸡翅，吃完后盯着股票K线图说：“长期均线金叉，MACD底背离，这股要涨！”我惊问：“你懂股票？”他白眼一翻：“不懂我能混成这样？”

1. 乞丐向我讨鸡翅，吃完后盯着股票K线图说：“长期均线金叉，MACD底背离，这股要涨！”我惊问：“你懂股票？”他白眼一翻：“不懂我能混成这样？”

2. 发小邀我去他公司：“凭咱这关系，你来了直接当二把手！”我信以为真，结果天天守在公司大门边——原来“二把手”是看门的。

3. 听收音机里说：“肤色粉红、绒毛柔软的猪最健康。”我摸着脸对镜傻笑，结果播音员补刀：“本期《养猪知识讲座》到此结束。”

4. 老师问小明：“祖国是什么？”小明答：“祖国是小丽的母亲！”老师哭笑不得：“这逻辑……没毛病？”

5. 饭店拼桌男掏出大众车钥匙，我冷笑一声，哗啦啦把玛莎拉蒂、布加迪钥匙甩一桌。他灰溜溜走了——其实我就是个配钥匙的。

6. 我握着老婆的手深情问：“你觉得我最美的情话是哪句？”她沉思片刻：“你当年说‘我赚的，都是你的！’”

7. 专家支招：“开窗通风防流感，关窗防雾霾。”我追问：“那又防流感又防雾霾咋办？”专家沉默。

8. 王警官执意带红缨枪抓歹徒，同事劝阻：“容易暴露！”他最终妥协，把祖传红缨枪留在了办公室。

9. 病人躺病床上问：“我是不是一无所有了？”护士温柔安慰：“别瞎说，您不是还有病吗？”

10. 老总收到恐吓信：“不离开我老婆就杀了你！”秘书建议：“您离了她不就行了？”老总崩溃：“可这信没署名啊！”

11. 男同事忘带手机，午睡的女同事被电话吵醒，接听后怒吼：“我们在睡觉！”结果……男同事第二天没来上班。

12. “我曾带十万精兵打仗，结果他们英勇善战，害我赔了几千两黄金去敌营道歉！”——其实说的是打麻将输钱。

13. 我妈吐槽我爸：“看你儿子长那怂样！”我爸反击：“你儿子也好不到哪去，跟个猴儿似的！”

14. 夫妻回家路上跳出个蒙面人：“你们俩只能走一个！”丈夫让妻子快跑，蒙面人却摘下面具：“等你们半天了，三缺一！”

15. 富翁登报寻狗，酬金一万美元。结果编辑全上街找狗去了，报纸都没出。

16. 匪徒喊话：“让警方开开眼界！”谈判专家紧张问：“你要杀几个人质？”匪徒冷笑：“杀一个给你们看看！”

17. 讲师教“从心理角度抓住客户”，举例：“比如看到客户皱眉，立刻说‘您眼光真好，这是限量款！’”

18. 警匪对峙十小时，气氛紧张，突然警方集体笑场。匪徒懵逼：“你们啥意思？”警察摆手：“不好意思，想起个笑话。”

19. 悟空问土地公公：“我的金箍棒在哪？”土地公公淡定答：“大圣，您上次喝醉后，把它插在东海当定海神针了。”

20. 白气球打了黑气球，黑气球气哭：“你凭什么打我！”白气球翻白眼：“谁让你长得像芝麻汤圆，我以为你是炸弹！”

来源：幽默狂人