摘要：人到中年，陪伴母亲十五年，总以为她的哭泣和抱怨只是情绪的发泄。在这段日子里，我发现母亲在我面前诉说子女如何让她不满，回忆过去的苦痛，并不是在疗愈，而是将自己一步步拖入了无尽的痛苦深渊，印证了那句话：“太多的同情，反倒是枷锁。”

人到中年，陪伴母亲十五年，总以为她的哭泣和抱怨只是情绪的发泄。在这段日子里，我发现母亲在我面前诉说子女如何让她不满，回忆过去的苦痛，并不是在疗愈，而是将自己一步步拖入了无尽的痛苦深渊，印证了那句话：“太多的同情，反倒是枷锁。”

有时她看到电视上的某个画面，就会联想到自己的过往，开始流泪、倾诉，向我抱怨曾经生活的艰难，父亲对她的冷漠，邻居如何欺负她。她很少提起别人对她的好意和温柔。她对身边人的挑剔仿佛成了日常习惯。每当我想劝几句，她却总有自己的看法和理由。

听着她的话，我常常觉得她太苦了，心里像压着一块大石头，只想让她过得安心些、舒心些。我总想着再努力一点，也许母亲就能露出笑容。但日子久了，我才慢慢明白：老人口中的“伤心”，并不是因为现实真的那么苦，而是到了这个年纪，看不到未来了。她用抱怨唤回子女的关注，借此证明自己的存在。

照顾90岁的母亲，我深刻体会到：千万别过度同情父母，也别试图背负他们所有的苦难。

我叫张桂莲，今年66岁，老伴走后，我就陪着独居的母亲一起生活。我们家有四个兄妹，一个大哥、一个二姐、一个四妹。我和大哥住在同一个城市，二姐和小妹都在外地。

自从我与母亲同住之后，也许是年龄的缘故，大家聚在一起的时间也越来越少，各自都有家庭和事情要做。大哥虽然住得近，可也七十多岁了，两三个月才来看一次，待上半小时就离开。二姐和小妹也只是偶尔打个视频电话，通话结束后，母亲总会高兴一阵子。

但不论她与谁通完话，总是免不了一场哭诉，好像有无数委屈。等挂了电话，她又会向我埋怨大哥、二姐和小妹如何不孝，把小时候的事翻出来一遍遍地说。

听她逻辑清晰地讲述每个子女的“过错”，我感到困惑：她长寿的秘诀到底是什么？毕竟生气和抱怨只会伤身。

后来我才渐渐明白，母亲嘴里的那些“子女不孝”的事，只是她的一种鞭策方式，不是她真正的结。她反复唠叨的痛苦，其实是她在寻找寄托，寻找回忆。

原来，心态就像无形的藤蔓，悄悄缠住了我的生活。每天早上醒来，第一件事就是琢磨母亲今天会是什么情绪；买菜时想着她能不能咬得动；连朋友聚会都不敢久留，生怕她一个人在家孤单。

即便如此，母亲仍会在某个午后突然落泪，低声念叨：“人老了就是没用。”后来我试着不再共情，只做好日常的照顾工作，她反倒能在自言自语中转而说起别的事。

可是大哥、二姐和小妹没有和母亲生活在一起，他们并不知道母亲对他们的不满。于是，我便成了那个“最不孝”的女儿，在他们通话后，再次成为出气筒。

母亲不懂科技，手机可以录音录像。我把她数落其他兄妹的话录了下来，或许等她百年之后，可以给他们看看听听。

花玲有话说：谁能真正成为父母心中“完美”的子女呢？哪个父母不清楚自己孩子是什么样的？她这样做，是在制造子女之间的矛盾，这是老人的生存智慧。

距离远的孩子永远带着滤镜，而贴身照料的那个，难免成为情绪出口。谁若深陷其中，带着负罪感去填补老人所有的情绪缺口，往往只会陷入一场无休止的情感消耗战。

理智的做法是淡淡回应几句，说点温暖的话语，点到为止即可。

人生旅途中，父母与子女终究走在不同的路上。与其在过度共情中彼此消耗，不如以适度的距离守护亲情，就像院子里的两棵树，根须在地下相互依偎，枝叶却各自向着阳光生长。

这就是时间教会我们的相处之道——孝而不愚，爱而有界，不强求，守规矩，懂分寸。

来源：妙招讲堂