摘要：茫然不知所措的我，不知道去哪，我第一次感到了孤单，来北京之前，我无限憧憬着未来的日子，跟余叔双宿双飞，快乐的生活。可一切仿佛都不是如想象中一样，余叔到了北京之后不到两个月，就仿佛是变了一个人，他从刚开始对我的关心备至，到后来的行踪不定，甚至有一次我病了他都不知

（作者 小松）

快过年了，已经是腊月，那天晚上夜空中飘起了鹅毛大雪，下的很突然，我本来是一个人出去走走，静静心的，可谁知道半路就直接开始了这一场大雪，毫无预兆。

茫然不知所措的我，不知道去哪，我第一次感到了孤单，来北京之前，我无限憧憬着未来的日子，跟余叔双宿双飞，快乐的生活。可一切仿佛都不是如想象中一样，余叔到了北京之后不到两个月，就仿佛是变了一个人，他从刚开始对我的关心备至，到后来的行踪不定，甚至有一次我病了他都不知道，把店里的事情交代给我之后，自己出去不知道做些什么事。

那段日子，我开始怀疑自己的感情是否用在了一个对的人身上，我开始认识到自己根本不了解余叔，我跟余叔真真正正在一起相处的时间加起来也就不到半年的时间，我是个单纯的人，或许余叔早把我看透，可是现在的我却看不透余叔了，我觉得余叔离我很远，远的让人发冷，陌生的让人心寒。

尽管日常生活中，余叔还是很照顾我，但那种照顾明显已经不一样，或许是我太敏感，可是那种感觉实在是太清晰，让我莫名的再一次升起了害怕的心思。

时至深夜，不知不觉我已经走了很远，北京的夜，是那么的浮华，在这样的大雪中，显得那么不真实，满天雪花飘落，我抬起头，深吸了一口气，闭上眼睛，脑海中不断地浮现出认识余叔之后的一幕幕情景，我开始重新审视自己的感情。

再一次睁开眼，我看到了一个咖啡厅，温暖的色调在这寒冷的雪夜中显得那么让人着迷，巨大的落地窗户，上面咖啡厅的LOGO那么显眼，更为显眼的是坐在LOGO下方的两个人，一个是我的余叔，一个是我不认识的中年女人。

而此刻，他们正相拥而吻，余叔的脸对着的是咖啡厅的内部，并没有看到我，那个中年女人却像是察觉到了什么一样睁开了眼，正好看到兀自发呆看着他们亲吻落泪的我，那一刻，她挣脱了余叔的怀抱，在余叔的耳边轻语了几句什么，余叔转过了身子，我看到了那个让我以往着迷，现在却倍感陌生的眼睛，惊诧地看着我，愣愣的，不敢置信的。

如同刀子一般的西北风，刮着冰冷的雪花，划过我的脸庞，街上的灯红酒绿那么刺眼，尽管我知道，我迟早会有一天发现，余叔要过他的正常生活，可是我从没想过，余叔的新感情会出现的这么快，在刚到北京，他就已经有了“新欢”，徐放以前说过，余叔的那一段感情刻骨铭心，不可能轻易陷入下一段感情，可是我不知道为什么，余叔会这么快就有了新的感情。

有所准备是有所准备，可是当我亲眼面对的时候，却无论如何都感到心痛，那种钻心的疼痛感，让我如同走在刀山火海。

余叔的目光愣愣地看着流泪的我，四目相对，我喃喃低语：“余叔，我也爱你啊！”

便是转过身，朝着不知名的方向飞奔而去，我不想回头，我知道余叔肯定会追出来，可是此时的我，不想去面对余叔，我的眼泪要怎么解释给他听，我怎么会出现在这里，是跟踪么，一切都说不清，一切都不需要解释。

此时的我，只想找个没人的地方，安安静静地，待到天亮，一切都会过去，余叔，你应该去寻找你的幸福，我能带给你的不多，有些路不适合你走，让我一个人去承受，会好一些。

看似电影上的一幕却在这一刻发生，余叔说那天晚上找了我很久，但是没有找到我，他告别了文阿姨，回到家里等我，直到第二天下午才见到我，那是他最担心我的一次，也让他再一次确认了我在他心中的位置。

我一个人走在陌生的北京大街上，不知道自己到底该去哪，眼前不断地浮现出余叔跟那个陌生女人亲吻的画面，那个画面仿佛在嘲笑着我，嘲笑我不该去幻想和余叔的未来，不该去奢望余叔的爱一样。

泪水仿佛在雪中被冻成了冰晶一般，摔落在地上都能听见破碎的声音，恍恍惚惚，那么刺耳。

这世界上只剩下了我一个人似的，我跌跌撞撞地走在大街上，看到了一个醒目的酒吧，有那么一刻，我萌生了一醉不归的念头。

片刻之后，我人生中第一次走进了酒吧，而且成为了人生中一次后悔的尝试！

酒精的麻醉，酒吧的暗光，低沉的音乐，让我的心情低落的一发不可收拾，一杯接一杯的酒水下肚，我仿佛是没有知觉了一样，就那样发着呆，又傻乎乎地流着泪，趴在桌子上。

世上巧合之事太多，我从没有想过在我身上会发生那么多的巧合，余叔第一次消失的巧合，第二次重逢时灾难的巧合，第三次我看到他新的感情的巧合；我和曹莉北京见面的巧合，在酒吧遇见的巧合。只是这最后一次巧合，让我如鲠在喉，一生难忘。

晚饭没有吃的我，在喝了那么多酒之后，醉沉沉地趴在酒吧的桌子上，嘴里哼哼唧唧地自言自语着关于余叔的一些话。

“你那么爱他？”时辰不知，只觉得那个声音很耳熟，委婉动听，传入醉耳中。

“是啊！我的余叔，我从没有爱过任何别的人，从见到他的第一眼起，我的心里就已经被他填满，再也容不下任何人。我是那么爱他，他是那么的完美，可惜啊！他终究是不会爱我的……为什么老天要让我遇到他，要让我品尝这令人抓狂，令人心碎的痛苦，可尽管这样，我还是爱他，我还是爱他……”

仿佛是找到了一个宣泄口一样，灵魂深处对那个熟悉的声音选择了信任，我把自己的情感脱口而出，带着那隐忍已久的发自内心深处的泪水。

“……哎！”那个熟悉的声音沉默了许久，终究没有多说什么，叹了一口气，略微带着一丝丝的失望。

我终于抬起了头，看着那个熟悉的人影，我觉得我一定是喝多了，余叔他找到了我么，他听到了我的倾诉，他知道了我的心！

一定是这样！那时的我，脑海里突然就闪现出了一个念头，关于真实与梦境的鉴别，余叔跟我重逢的那个亲吻，在家那个晚上的亲吻，而此时，我趔趔趄趄地从椅子上站了起来，抱住了我的余叔，喃喃低语：“告诉我这不是梦，余叔，我……”

我的言语含糊，但目的明确，怀中的人明显有了一些挣扎，但酒壮人胆，我还是吻住了那个让我梦寐以求的嘴唇，余叔仿佛是被吓到了一般，推开了我，但又很快扶住了我，因为他差点把我推倒在地，我趁势再一次亲吻了他的唇，这一次他没有反抗，而是有了回应，淡淡的香味，通过他的舌头传入我的嘴中，我的脑海里只有一个念头，余叔身上怎么会有女人的香水味？

许久之后，我意识朦胧，有人把我放到了床上，帮我脱去了衣服，给我盖上了被子，我一直以为那是我的余叔，在他给我盖上被子的时候，我拉住了他的手，皱着眉头，重复着一句话：“余叔，你留下来陪我……你好久都没有陪我睡过了……”

兴许是我的话起到了一丝丝的作用，他不走了，而是一如既往地坐在了我的床边，久久不语，仿佛是在看我，而我在确认了他没走之后，就渐渐睡着。

外面是大雪纷飞，寒风呼啸，而在这个温暖的房间里，我仿佛身上着了火一般热，因为我感觉到了余叔他从背后抱住了我，他的胸膛柔软而吸引人，我情不自禁地就回过身抱住了他，嘴唇在那个时刻，也不依不挠地缠上了他的温唇，余叔啊，就让我放肆一次吧，我是那么爱你，那么依赖你，就这一次，也会让我终生难忘，哪怕你以后都不再理我，我也不会有所遗憾！脑子依然是一片混沌，但我只有一个念头，既然余叔没有反对我做这些事情，那就代表了他默认了，或许是因为之前我的眼泪让他有所触动了吧！

两个滚烫的躯体热烈地纠缠在一起，还是毫无经验毫无如此经验的我，只觉得口干舌燥，全身涨的难受，却不知道该怎么继续下去，而“余叔”仿佛是知道了我的难处一样，主动地帮我，他的手在颤抖，一滴温热的液体滴在了我的脸上，我察觉到了，但并没有在意，只觉得一种前所未有的感觉，如同触电般地袭遍了我的全身，令我不能自已，我已经浑然忘了我要对余叔付出的内心，那一刻我的发自内心的男人的征服的本能，把这一具让我魂牵梦绕的躯体征服，彼此纠缠，大汗淋漓，直到那最后紧要的关头，我趴在了那个让我依恋的胸口，嘴里还念念不忘地说着：“余叔，谢谢你，我爱你……”

似梦似真，我不知道那是梦，还是真实的发生，但我在成事的那一刻，浑身都放松了下来，好像这几个月的怨气、憋屈全都没有了一样轻松，梦结束了，而我进入了深度睡眠。

……

头好疼，那是我醒来后的第一个感觉，酒精的麻醉并没有那么容易消散。睁开眼，眼前的布局让我很陌生，这，难道不是在我和余叔的家里么？为什么我会在这里，这是哪里？

我骤然坐了起来，观察起了这间卧室，最后判断出，这是一个女孩子的房间，种种的布局都可以看出，可我为什么会在一个女孩子的卧室里？

揉了揉沉痛的头，突然发现，自己仅仅只穿了一个内裤坐在床上，这个发现让我顿时冷汗直流，刹那间就想到了昨晚上的那个梦，我有些怀疑自己的行为，到底是怎么回事！

穿好衣服的我，走出了卧室，这是一个面积挺大的房，除了这个卧室，还有另外两个客房，厨房，卫生间，应有尽有，还有一个偌大的阳台，客厅更是宽敞明亮，装修风格都偏向于可爱。

我坐到了客厅的沙发上，这才发现了客桌上用茶杯的一角压着一张信纸，我的直觉告诉我，那是写给我看的。

“靳松：

在映秀第一眼看到你，我就被你身上的那种气质吸引，你来时，带着一股淡淡的忧伤，让我看了就觉得心疼，从那时起，我的心里就莫名地想让你快乐起来，当然，这不是源于我的心理学专业，我知道，我对你动心了，一见钟情。可能听起来会很可笑，一个心理学专业的学生，竟然会如此轻易动心，但只有我知道，我遇见了我从小就梦寐以求的那个他。

在映秀和你相处的日子里，我发现了你身上种种的优点，你善良，体贴，又能干，不辞劳苦，任劳任怨，工地上其他人都很喜欢你，我也不例外，好人走到哪里都会招人待见！可我一开始就知道自己的心，你第一次跟我倾吐你的内心，我知道你的意思，但我并没有感到失望，而是对你更加青睐，你是那么的诚实善良，你怕伤害我，所以选择了提前告诉我。你知道么，你越是这样，我越是觉得你优秀，如果不是家里有事让我提前回去，我想，你在映秀一天，我就会多呆一天，直到你走。

我为你感到悲伤，是因为你等的人失去了消息，没有任何的线索，你的哀伤总是莫名地感染着我，让我总想着去治疗你的伤痛。可我也有理智的时候，家里的事，再加上我看透了你的心暂时不可能会转移到其他人身上，所以我离开了。

我心里的打算是，如果将来还会遇到你，那么我一定会把你追到手，就算是你心中有人，我也在所不惜！呵，是不是很可笑，我想你应该会理解，爱一个人的感觉，是那么地让人着迷，让人着魔，我跟你一样，你对你的那个他，我对你，我想我们都感同身受。

我万万没想到，我们还有缘分真的再见，在北京，那天傍晚，当我看到你的侧影时，我不敢相信我的眼睛，直到确认了是你，我的心在那一刻仿佛活了过来一样。可你的一句找到了你的他，让我倍感心酸，我知道，你的他对你很重要，你不可能轻易放下他来爱我。

但是那么长时间的接触，我始终没有发现你身边有任何让你很在意的女孩子，我以为她没来……

在酒吧看到你的时候，我很诧异，我的印象中，你这种性格的人应该不会去酒吧的，你一句又一句的自语，让我大吃一惊，你发自肺腑的倾诉，更让我恍然大悟……

我思想很前卫，这种事我能接受，可是却发生在了你身上，原来你的他，居然是你的余叔，你的依赖，你的感情，你的留恋，在那个晚上都被我看在了眼里，我一直以为自己爱你已经够深，可是跟你一比，我才发现，我的爱只是一片空白，我甚至不了解你的内心！

好了，就说这么多了，其实很简单，你昨晚上在酒吧喝多了，刚好遇见了我，我就把你带到了我家，休息了一晚上。

我今天要出差了，早上走得急，没有叫醒你，可能几个月的时间再回来，也可能就呆在那边不会再回来，你走之后把门给我锁好就行了。

有些事，就当做梦一场，梦醒了，也该走了……

爱你的

曹莉

我呆呆地看着手上的信纸，瘫坐在了沙发上，她说梦一场，梦一场！

可这种事，如果没有真实发生，怎么可能存在梦一场，我的内心顿时升起了一阵阵的自责和内疚。

我不糊涂，这样的字眼一看就明白，昨晚发生了什么！

对曹莉，我酒后的糊涂让她失去了一些东西，对余叔，我觉得我对不起余叔，自始至终我都认为我的全部都应该属于余叔一个人，而现在，我提前背叛了他，我跟一个女人发生了这样的事情！虽然这是余叔极力想撮合的事情，但我却狠狠地扇了自己一巴掌！

脑子在混乱了一夜之后彻底清醒，前所未有的巨大的惶恐与失落交加着搅动着我的内心，让我在曹莉的家里呆呆地从中午坐到了下午，浑然不知道过了多长时间。

外面依旧下着雪，亮白的雪光透过窗户照了进来，我不知道我该怎么办在那个时候，以我的性格，如果我真的对曹莉做出了那种事，那么我在内心深处是要负责的，可是她明显是在经过了昨晚的事情之后，为了逃避我，而选择了离开，我的内心开始对她产生了无尽的自责、愧疚，这种感觉应该就像是当初余叔初次离开我的时候那样，开始侵蚀我的心，让我头痛欲裂，苦不堪言。

另一方面，对余叔，我第一次产生了不想去面对余叔的心理，我不知道该怎么跟余叔解释这件事，从昨晚到今天，我都在哪，都干了些什么，我不敢解释给他听。我的内心深处，发自灵魂的，我的一切都只属于余叔一个人，可是在昨晚，我却背离了自己的初衷，尽管是醉酒之后的糊涂事，言不由衷，可事情已经发生了，改变不了的事实，我开始痛恨自己，为什么要选择去喝酒，为什么不作出正确的选择！

那时，我的脑海中已然把余叔找到新感情的事情忘在了脑后，我在想着怎样去面对余叔，怎么去解释这一天的作为。

苦恼归苦恼，最终，我还是回到了我和余叔的家里。

我的精神很不好，也许是因为喝了那么多的酒，到现在都还没有清醒，也许是因为即将面对的巨大压力。

推开门，映入眼帘的是比我更憔悴的余叔，捂着头，坐在沙发上，也许是听到了开门的声音，他抬起了头，看到了推门而入的我，眼中的憔悴在那一刻都转变成了欣喜与激动。他从沙发上腾地站了起来，快步走到了我跟前，什么也没说，一把抱住了我，那个拥抱很紧，紧的让我呼吸都有些困难了，但我没有提起，就那样被余叔抱着。

“小松，是叔太着急了，对不起，再一次冷落了你……”

余叔轻轻地在我耳边说，手上的动作是那么的熟悉，他轻抚着我的背，脸庞轻轻地摩挲着我的脸庞。

他一定是看到了昨晚那个伤心落泪的我，想到了这些时日以来他的行为，余叔是个聪明人，他一想就知道我为什么会哭，可他并没有问我为什么会出现在那个咖啡厅门口，也没有立即就问我昨晚在哪，而是先给我道歉。

“叔，我以前问过你，如果有一天，我做错了事，你会不会原谅我？”我不知道该说什么，面对这样的余叔，我又觉得他回来了，他还是原来的他，他还是我的余叔，好像没有改变过一样。我觉得我做错了一件很大的事，对不起曹莉，对不起余叔，连我自己都不知道该不该原谅我自己。

“会的，你一直都是个懂事的孩子，就算做错了事，出发点也是好的，叔相信你，可是你没有做错什么，而是叔错了，错的太离谱。当初开这个店的时候，我没有想过生意不好了会怎么样，可没想到这样的事情真的发生了，叔不想让你看到叔着急颓废的一面，那些天叔天天出去，本来是为了想一些办法来让店里生意好一点的。”

“就在那一天，我遇到了你文阿姨，她是我的高中同学，也算是我的初恋，这件事我对谁都没有提起过，甚至徐放都不知道她的存在，她仿佛让我又看到了春天一样，让我再一次迷失了自己……哎，叔在感情的事情上有些冒失，在感情上出现了新的转机之后，就把店里的事暂且放在了一边……”

“小松，你对叔的了解可能有些局限，叔没你想象中的那么好，人无完人，叔也有很多缺点，我们以后要相处的日子还很长，在深圳的时候，我们相处甚短，叔的很多事你都不知道，我保证，在以后的日子里，我会让你一步步的了解叔，只是文阿姨这边，叔会让你慢慢了解她，她是个好人……”

余叔没等我开口，而是继续在我耳边，一字一句地将这些日子以来，他的行踪告诉了我，也告诉了我他一直隐藏着的内心。

尽管我知道，我阻止不了余叔的感情进展，但当余叔最后那几句传到我耳中的时候，我还是在所难免地心酸，是啊，看着自己的爱人终究会和别人步入爱情的殿堂，你却毫无办法，那种感觉撕心裂肺的痛，心口就像是真的被刀划开了一道深深的伤痕，流着情深意重的血，永不愈合。

我还是哭了，我一直不明白为什么我会那么的脆弱，那么的容易流泪，后来才明白，只有情到深处，才会有那种感触。

“余叔，我也对不起你……”余叔的感情是正常的感情，我没有对他吐诉我对他的感情，他再去寻找自己的感情是理所应当，而我，在明知道自己心有所属的情况下，却对别人做出了那种事，这才是明晃晃地背叛。

“你没有对不起叔，你知道么，当你告诉我，你为了店里生意的起色，在曹莉的帮助下，重新装修店面的时候，我的心里有多震撼，你整日都在操心店里的事，而叔却在外面为了自己的感情而把事业放在了一边！”

“之后，叔以为你和曹莉是天设的一对，所以在那些天里，也没有多在店里呆下去，而是给你们空间，让你们发展，可是后来我才发现，你不喜欢曹莉，是叔想错了，叔在那些日子里并不是不关心你了，而是一直在关注着你和曹莉，叔只是希望你能够有个好的归宿，你对叔的心，叔一直都知道，叔一直都知道的……”

余叔没有去问我为什么对不起他，可能在他的思想里，我也做不出什么对不起他的事情，他此时的话都是发自肺腑。

余叔，你说你一直都知道，可是你知道我真正的心么？

也许你知道，我对你的好，我对你的付出，只是你怎么知道，我对你的情，那是一段刻骨铭心的爱，并不是你想象中的那种感情啊！你不知道的太多了，你以一个常人的思想来思量我对你的感情，一开始就已经错了。可我能说什么，你能够理解到这种程度，我已经感天谢地，你明白我对你的好，我已经知足！

做错事的我，以及你的新感情，已经让我不再敢奢望你能够彻底明白我的心，我只希望，在以后的日子里，你在跟文阿姨相处的日子里，不要把我遗忘在角落。

曹莉，对不起，我对不起你，可是我对你付不起责任，我还是办不到，我让你受了伤，去了一个很远的地方养伤，却把自己也伤透了，这一场感情的风花雪月，我们两败俱伤，尽管都是无心，可伤痛却都是明晃晃地照在了我们面前。

余叔在那天晚上，对我说了许多关于他的事情，我只是默默地听着他讲，有时候默默地点点头，或者轻声回应，那天我也对余叔有了新的了解，他所说的自己的缺点，在我的眼中却都变成了一个个可有可无的性格白点，我本就是个宽容的人，再加上余叔是我爱之深的人，我在他身上看到的都是些我所认为的优点。

感情的相处，交流必不可少，尽管我和余叔并不是恋人的关系，可是这样的相处，这样面对面的交流，还真的是我们认识以来的第一次，余叔沉稳、条理地讲着他的故事、他的性格，我静静聆听，那种感觉很微妙，我的心在这一场交流之中，竟然有所放宽，那种怨怼、自责、盲目都消散了一些。

到了最后，余叔终于还是忍不住问起了我昨晚上的情况，那一刻的我已然在余叔长久的倾吐之中平静了下来。我很诚实地告诉了余叔，我在听到余叔晚上不回家之后，心情极度郁闷，想一个人走走，没想到无意间就看到了他和文阿姨，而之后，我只说了我在后来遇到了曹莉，在她家里借宿了一晚，余叔并没有问及其他事情。或许是因为我跟他说清楚了自己跟曹莉之间微妙的感情，他对我的信任，让他并没有往一些事上去想。

也许是因为余叔的信任，我的内心对余叔的歉疚感也少了许多，他终究是别人的，而我始终不属于他，守身如玉又如何，到最后受伤的还是自己，只要自己的心不变，那些外因都可以排除。

那是我思想的一次转变，成长的路上，总是有太多的无奈，也有太多的被迫，但同样的有很多的美好，很多的幸福，这样才叫人生，笑看一切才能让这些正负两面接近平衡，想的多了，也就会越想越开，对待感情，对待生活也会成熟很多，而那一天跟余叔的交流也是我的一个转折点，让我认识到了许多以往看不到的东西。

跟余叔的感情，或许没有我梦想中的结局，或许终究是镜花水月，但只要他对我好，一切都足够了。

曹莉离开了，但是她的那些朋友却还时常来店里坐坐，现在店里的生意已经不再是那么冷清了，从早上十点开始一直到晚上十二点，基本上都会有人，而当初装修的时候，我留了个心眼，专门为曹莉的几个朋友留了个单独的空间，我兑现了自己的承诺，她们每次来也都是免单，这件事也是经过了余叔的同意，余叔很赞同我这样的做法。

唯一不同的是，安晴不怎么来了，只有一次，她匆匆地来过，种种表现都很明显的对我颇有意见似的，她告诉我，让我把那个给她们几个留的单间，在她们没在的时候对外开放，只不过要收费，最后还说了一句，那是曹莉的建议，简单的几句话过后，安晴大有深意地瞪了我一眼，又摇了摇头没再说什么就走了。

以曹莉和安晴的关系，我想她一定是知道了这件事，所以才对我产生这样冷淡的态度，曹莉的几个朋友心地都很好，但是毕竟她们还是站在曹莉那一边的，为了店里生意兴隆，这也是为了让曹莉能够跟我在一起有个好的未来才力所能及的帮忙的。

离过年还有十天时间，我妈其实早就打电话过来问过我过年回家不回家了，我当时没有做决定，因为我不清楚余叔的态度，毕竟余叔现在已经没有了家，就算是过年，我想他也会呆在这里，家乡的重建工作还远远没有结束。

腊月二十三，我第一次真正意义上的见到了余叔的初恋——文阿姨，她是个温文尔雅的女子，上次见面的那个匆匆的一瞥，我基本上对她也只有一个表面上的印象，我的脑海中只有余叔一个人，根本就没有仔细去观察别人。

文阿姨的出现让我的心中更是清晰地认识到，我跟余叔根本不可能走到恋人那一步，文阿姨是那么的优秀，她是个女人，是余叔的初恋，长的还很漂亮，她来的那天穿的是一个浅紫色高领的羽绒服，盘起的黑色头发看上去雍容华贵，各个方面都展露出了一个成熟女性该有的气质，她就像是曹莉的大一版，简直无可挑剔，余叔爱上她无可厚非。

我从没有如此自卑过，我没有见过余叔的前妻，在深圳那时候我根本不知道什么叫自卑，我在余叔面前毫无顾忌，两个男人，两个辈分，交心而论，余叔也很平易近人，在我看来，没什么可以让我自卑的地方。

可是现在，面对文阿姨，我觉得我无处可藏，她跟余叔走在一起是那么的般配，那么的郎才女貌。她能带给余叔更多的幸福，能让余叔往后的生活更滋润。

腊月二十三，那一次见面，给我带来了巨大的压力，余叔把文阿姨带来了店里，在那个为曹莉几人设计的单独空间中，余叔让刘师傅精心做了几道别有深意的菜式，我看着那满满一桌代表着特殊意义的菜肴，突然觉得自己完全是个多余的角色，这本该是他们两个人的空间，我拘谨地暗示着余叔，我想离开，可是余叔没有搭理我，可能他没有那种我是多余的感觉，他越是这样，我越是如坐针毡，那顿饭，我几乎没有动几下筷子。

文阿姨看出了我的拘谨，向余叔询问：“良辰，小松是不是不舒服，怎么都不动筷子？”而后又颇有担心地看着我，用眼神询问。

“文阿姨，我没事，你跟余叔先吃吧，我出去打个电话，我妈的……”一直憋着不说话的我，终于找了个借口，我要逃离这个让我窝心的宴席。

干冷干冷的夜，我坐在店门口的台阶上，看着这个满是星星的夜空，深邃而茫远，我的心再一次从前几天的宽容陷入了黑暗。

我该怎么办，我该怎么办，我又想离开余叔，又舍不得离开他，可是我在他身边，到底是为了什么，他有了他的良伴，事业也在蒸蒸日上，生活对他来说已经是充满了光明，我为他做到这些，或许真到了该离开的时候，文阿姨迟早会跟余叔结婚，然后跟他一起经营这个茶餐厅，过上幸福美满的生活。

继续呆在余叔身边，只会一点点的徒增烦恼，陷得更深，看不到未来的日子，看得到结果的情分，那不是我能够承受的。

痛定思痛，这一次，我决定了，我要离开！

往日的欢笑，往日的期待，往日的温暖，那些都让我打包装在记忆中，放在一个保险的角落里，永不黯淡，等我将来回头看看时，那是一片美好，而没有掺杂着遗憾。

“小松？怎么坐地上了，地上太冷，回屋吧！”余叔不知道什么时候出来了，蹲在了我的身边，拍了拍我的背说道。

“余叔，过年我准备回家了……”我没有回头看余叔，而是低着头，眼泪在眼眶中打转，深爱的人在身边，我却不得不离开，残忍而现实的面对，让我坚强不起来。

两年多了，对余叔的感情都是一厢情愿，尽管余叔对我也很好，可是两者不可相提并论，我对余叔的爱如同红酒，在慢慢地酝酿着，厚积薄发着，当这种情遇到了此生无法撼动的阻碍时，又像是挥洒在地上的红酒一般，转眼变得一文不值。

有时候，做一个决定就像是在执行凌迟处死一般，那时候的我就是被凌迟处死的对象，我好想一个人消失了，一死了之，得不到的爱，如果再次离开余叔，我不知道我会把自己糟践成什么样子，可是想想母亲的叮咛，父亲的眼光，我还是没有选择轻生这条路。

“嗯，回去吧，不用操心这里，在家里多陪陪父母，过完年不想早些过来也可以，在家多休息些日子也行，叔想让你开心，不想让你过度的劳累操心。”余叔叹了口气，说。

我不知道该如何接口，我能直接告诉他，我过完年也不会回来了么，他会是什么反应，下定的决心到了嘴边却无论如何也说不出口。

“嗯……”我站了起来，看着余叔，眼中的泪也被我隐忍了下去，重重地点了点头，答应着。

进了屋，文阿姨从椅子上站了起来，让我坐在了她的身边，给我夹了很多菜，让我多吃点，我勉强地对着她报之一笑，我想她一定看到了我那个难看的笑脸，是有多么的勉强，不过她一字不提，这就是她和曹莉的共同点，该说的就说，不该说的地方只字不提。

余叔看到我和文阿姨相处的不算太坏，也是很开心，喝了很多酒，而我，也跟着他喝，不过后来被文阿姨劝住了，我们两个男人都不喝了。

那是个折磨人的夜晚，文阿姨被余叔留了下来，住进了我们的家里，我不愿意去想象即将发生的一些事，我的余叔，你为什么要这么折磨我？

我和曹莉的那一晚风花雪月本是无心，没有动心的情，只有朦胧的人，没有意识出自本能的发生了。可是今晚，就在我决定了要离开的时候，我的余叔啊，这最后的一个夜晚，你就是这么折磨我的，你的真心，她的爱意，是那么的天作之合，你用你的幸福将我关在了门外，让我准备好离开的心，再一次碎裂的连捡都捡不起来。

没有爱过的人，不知道为什么那些身处爱中的人会作出各种各样看似离谱的事情，爱过的人就会明白，你仿佛就是为他而活，为他而存在的，没有了对方，就没有了生存下去的意义。

尽管有多余的一个房间，可是文阿姨还是进了余叔的卧室，尽管知道那是必然要发生的事情，尽管知道自己阻止不了事态的发生，可我的心碎的、裂的、疼的已经没了感觉，撕心裂肺的痛楚已经麻木了我的全身。

为什么要离开了，还要被惩罚呢！

我一点也没有怪余叔，他并不知道我是多么的爱他，多么的在乎他，如果余叔知道我爱他，他一定会作出不伤害我的选择，这个结论是我那天跟他长谈之后得出来的，但是我还是没有说出我的爱，因为余叔他有了那么优秀的文阿姨！

我恨我爱他，一开始，我就不该选择这条路，错的太离谱，余叔，他只能是我生命中最重要的一个人之一，而不能够是那个陪我走完一生的人，那个位置应该另有人在，或许注定了不是我的余叔……

深夜，我悄悄离开了这个让我伤心的地方，拖着行李箱，打了个车，去了三叔在北京住的地方。

三叔三婶大半夜看到我过来，就忙不迭地嘘寒问暖，又给我收拾床铺，又问我饿不饿，完了还责怪我不提前跟他们说。

我只说了一句：“最后一个加班，明天的航班回家。”三叔三婶也看出了我浑身的疲惫，给我收拾好床铺之后，就让我一个人休息了。

那个晚上，我还是失眠了，意料之中的失眠，辗转反侧，一夜没睡，第二天一大早我就红着眼匆匆告别了三叔三婶去了首都机场。

临走前接到了余叔的电话，他的语气跟昨晚上三叔三婶的语气有些相似，他在责怪我的不辞而别，我心痛地笑着跟他解释，我三叔这边离机场比较近，所以就临时决定了，那时候他已经睡下了。

呵！多么撇脚的理由啊！

余叔叮嘱了我几句，就挂了电话，我失落地看着手机上挂断的电话，愣了愣神，片刻之后走进了候机楼。

余叔，谢谢你让我品尝到了爱的滋味，情的深意，谢谢你让我感受到了你宽厚的肩膀，温热的呼吸，安心的拥抱，让我在人生这堂课上收获良多，尽管结局没有让我开心地离开，可我从来就没有怪过你，从来就没有不爱你。

爱你，爱的太深，所以才必须离开……

来源：清淡的一杯茶