摘要：下午放学接儿子回家，小区里遇见了同楼层的隔壁邻居，也刚好接她家四年级的女儿回来。只是我发现，邻居家小女孩蔫头耷脑地跟在妈妈身后，像被霜打过的茄子。

下午放学接儿子回家，小区里遇见了同楼层的隔壁邻居，也刚好接她家四年级的女儿回来。只是我发现，邻居家小女孩蔫头耷脑地跟在妈妈身后，像被霜打过的茄子。

一问才知道，小女孩在学校有个非常要好的朋友。可最近她这好朋友跟班里另一位同学走得很近，都不跟她玩了。她因此心情非常低落，觉得好朋友被抢走了，甚至连带着跟妈妈也生闷气！

来自《儿童发展心理学》中的数据：在10-12岁的儿童中，有37%存在过度依赖同伴关系的倾向，这个比例较五年前增长了近两倍。

在孩子的世界里，友谊能使他们获得快乐和支持，但如果过于依赖同伴的友谊，则很容易丢失自我，变成一个“友情脑”！

有一次我带儿子参加一个夏令营活动，看见一个小女孩抱着膝盖坐在角落哭，身边围了3个工作人员。原来她因为好朋友去参加另一个活动没叫她，竟整整哭了半小时，怎么劝都停不下来！

这种把友情放在第一位，甚至将自我价值完全寄托在友情上的状态，正是典型的“友情脑”。或许有家长觉得，孩子只是比较重感情而已。

可实际上，友情脑是一种不健康的心理状态。表现为：

⚠️情绪过山车

倘若孩子拥有一份稳定且高质量的友情尚好，否则的话，就很容易陷入负面情绪的漩涡。这类孩子情感特别敏感，不自信，而朋友的一举一动都能牵动他们的情绪。

这种情绪的剧烈波动，本质是自我认同感的缺失——他们需要通过朋友的反应来确认自己的存在价值。因为相比大人，孩子更需要朋友，又或者说他们太害怕孤单和被孤立了！

⚠️讨好型人格

我在小区游乐场里，看见过一个小姑娘，为了加入跳绳的小团队，主动帮别人拿水壶、递跳绳。结果却是，自己累得满头大汗最后也没玩成一下。

这种“讨好式社交”背后，其实是孩子深深的恐惧——他们害怕被拒绝，所以愿用无底线的妥协换取同伴的认可。就如心理学中的“橡皮筋定律”，拉得越紧越容易断，过度讨好只会让关系失衡！

⚠️社交焦虑症

之前听一位家长说，她家女儿每天晚上都会问她：明天我还能跟XX一起玩吗？还会自己拿她手机向对方家长的手机发信息，睡觉前必须要确认一遍，确保没有漏掉好朋友的消息。

孩子这种近乎偏执的关注，就像是把友情当成了救命稻草。但其实，他们越是关注，就越容易患得患失，而且一旦失去，必定会整个人陷入崩溃！

在一个儿童社交观察节目中，专家们发现一个惊人现象：父母90%的社交引导都存在认知偏差！日常生活中，这些误区正悄悄地把孩子推向“过度依赖友情”的深渊。

把友谊当成“刚需”

比如我们看到孩子不合群，就会说：“你怎么不去跟他们玩？”“要多交朋友，一起玩才开心”“今天交到好朋友了吗”“谁是你的好朋友呀？”……

这些对话，会让孩子下意识觉得：自己没有朋友，是不正常的。发展心理学告诉我们，6-12岁儿童本就处于“同伴依赖期”，如果过度强调，反而会强化孩子“朋友是刚需”的执念。

用陪伴填满所有空白

咱们这一届孩子啊，都是娇养着长大的，从没离开过父母身边。而然“24小时保姆式陪伴”也在弱化孩子们独处的能力。有研究表明，独处时长与自我认知深度呈正相关。

有朋友陪伴固然很好，但人生在世，我们需要度过很多一个人的“无聊”时光。所以只有让孩子学会独处，接纳孤独，才能成长过程不惧怕失去一些“毒友谊”。

亲子关系的影射作用

强势父母培养出的孩子，往往没什么主见，会习惯性顺从朋友；而忽视型家庭的孩子，往往更更容易患上“社交饥渴症”，甚至因此成为讨好型人格。

这两种家庭的亲子关系，就是两个极端，都会让孩子在友情中过度索取或过度付出，最终失去平衡。这样的友谊，要么自己很累，要么对方很累。

我们要治愈孩子的“友情脑”，并不是让他们变得情感冷漠，而是要让他们既有拥抱世界的勇气，也有保护自我的锋芒。

1.我们要为孩子植入一个“社交弹性”的思维。比如，和孩子一起做一个“朋友轮盘”。在上面分出：最佳损友，普通玩伴和潜在好友等区域。

这样孩子就能直观地看到社交的多样性。当孩子感到为难时，我们可以告诉他，选朋友就像购物一样，如果这个牌子暂时缺货，选其他口味代替也是可以的。

2.我们还要为孩子专门打造一些独处的时光。比如家里布置一个孩子的秘密基地，放上他喜欢的玩具、绘本和日记本等，孩子无聊时自然去这里消遣时光。

当然，独处能力要需要循序渐进地锻炼。当孩子学会与自己相处后，就不会把过多的情感需求投射到口别人的身上。

3.更重要的一点，就是要重构家庭互动模式。比如每天留出一点时间，和孩子进行无干扰的对话。

我们可以引用三重提问法：先问事实（今天发生什么有趣的事），再问感受（当时你是什么心情），最后问思考（如果是你会怎么做）。

通过这样的方式，渐渐让孩子懂得：真正朋友之间的相处，是互补而不是控制和委曲求全。

来源：莞家妈妈一点号