摘要：我妈倒是很高兴我没有变瘦，看到儿子白白胖胖地回到了家，高兴地嘴都合不拢了，一天到晚都围在我身边，让我给她讲我在深圳的事情，尽管我在深圳的时候每周都会给她打电话，可是她还是百听不厌。

（作者 小松）

07年冬天，我24岁。

身体也壮实了许多，每天三点一线的生活让我胖了不少，个子还是原来的个子，身形却大了半圈。

或许，这也是告别过去的一种方法吧，过去的靳松，已经消失在了岁月的风中，现在的靳松，是一个要去迎接新生活的人。

我妈倒是很高兴我没有变瘦，看到儿子白白胖胖地回到了家，高兴地嘴都合不拢了，一天到晚都围在我身边，让我给她讲我在深圳的事情，尽管我在深圳的时候每周都会给她打电话，可是她还是百听不厌。

我把挣到的钱三分之二都交给了她，她虽然有所推脱，但还是收下了，说这些都替我保管着，等我将来结婚了，再给我拿出来用，她不会动用我挣来的钱。

这些话，让我置若罔闻，结婚，那对我来说是个遥不可及，甚至不可触碰的东西，在爱上老余之后，我从来就没有产生过结婚的念头！

我对一件不能勉强的事，是不会妥协的，如果让我娶回一个我不爱的女人，那么最终受伤的不只是一个人，而是两个家庭！

我爸从我回来基本上跟我没说过几句话，他的沉默让我再一次想到了老余那个晚上的话，仿佛再一次出现在了我的耳边。

“小松，你跟叔说实话，你爸是不是对你不好？”

老余的这句话如同魔咒一般，让我几乎不想和我爸说话，因为我怕，怕看到我爸就会想起老余。

余叔，你说的在还不完我欠我的情之前，是不会离开的，可是，你到底去哪了，杳无音讯，连声招呼都不打，消失的彻彻底底，你真的插上翅膀飞了……

回家没几天，家里就下起了大雪，雪在深圳是不可能看到的气象景色，深圳处于亚热带，下雪这种事情对南方人来说是很奢侈的一件事。

07年，在那一场大雪中过去，我在深圳的一切都被掩埋在了风雪中，我不肯将往事想起，是因为我害怕想起老余的那种孤独，他的身影从来就没有在我的心中抹去，也抹不去，他永远都是我的第一个“爱人”，也是最后一个！

08年是全中国最期待的一年，这一年是中国第一次举办奥运会，我也不例外，我对体育项目一向很关注，这一次的奥运会在北京举行，也让我心里有种特别想要去北京的冲动。

其实，我要是跟我妈一说，我妈指定会让我去北京的，我三叔一家在北京做生意做了四年了，冷饮生意，是我们一大家里面第一个买车的家庭。

我爸我妈跟三叔的关系在家族里面算是最好的，三叔去北京的第三年，就想让我爸妈也去北京做生意，他们在那个行业挣了钱，当然也想让家人一起去，但是那个时候我没有答应，刚刚毕业的我犟的跟头驴似的，不想依靠家里人的帮忙，非得在社会上混出个模样来。

还好，我没让他们丢脸，我妈其实是不想让我一个人在外面工作的，所以在我回家之后，得知我辞了工作，非但没有生气，反而很高兴，极力地想让我去北京，先到我三叔那边摸摸底，情况好的话，我们一家子就都过去了。

这事说着说着我也就答应了，三叔让我别着急，到五月份忙的时候再去，我在深圳一年也不容易，让我在家歇几个月再去。

这一年多的时间，老余已经被我深深埋在了心底，也只有在夜深人静的时候，我才会把这一份独家记忆拿出来，一个人仔细地回想着，怀念着，我曾试着去忘记，可是忘不掉，老余在我心底刻下了太深的印记，在我有生之年这印记或许都不会消失。

尝试多次之后，我不再勉强自己，白天，我依旧是在家里帮我妈做家务，然后就坐在电脑跟前发呆，看书，晚上躺在床上，看着漆黑的天花板，看着没有拉上窗帘的窗外，想着我的余叔，悄然入睡。

日复一日，我的这种情况被我妈发现了，她有着一根敏锐的神经，发现了我整天有些魂不守舍，单一地生活。

我妈虽然发现了我这种状态有些不对劲，但她并没有当面提起，而是在一次去上班之前在桌子上给我留了个字条：“松，家里也没事，你三叔那边时间也还很长，你想出去玩就出去玩玩，别闷在家里。妈希望你开心！”字条下面给我压了五千块钱。

的确，我在家里也快憋坏了，当我看到我妈留的这张字条的时候，我也突然萌发出了一种想出去走走的冲动，去看看外面的世界，把心放宽一些。

四月初，我告别了父母，一个人去了海边的一个城市，长这么大，我还没有看到过大海，就是在深圳，我也一直没有出去走过，那一年多的时间里，我一直都是呆在机场附近，我的生活范围也就那么小，平时同事组织的活动都被我婉拒，从没跟过团。

在海边的有一天晚上，我在宾馆上网，QQ头像突然闪动了起来，是张继，这么长时间以来，也只有张继跟我保持了联系。

“小松，我要回家了，家里那边需要帮忙，嘿嘿，我想中途路过你们老家的话，去看看你。”他这么说。

“你准备什么时候出发？”我问。

“后天吧，你有时间没，到时候去机场接下我呗？”

“你没订机票吧？”

“没，怎么了？”

“那你直接来青岛吧，我在这边旅游，不在家。”

“行啊，小子，这么快就过上小资生活了，还有功夫旅游！”

“你来了打我电话就行，对了，我换电话了，之前那个深圳的不用了，刚换的，还没来得及跟你说。”

张继几天后也到了青岛，青岛离他们家也不算远，当我说明我这次估计要走一大圈之后，张继羡慕的口水都流了出来。

接到他的那天晚上，青岛下起了蒙蒙春雨，春寒料峭，还是在海边，他一到就告诉我一个消息，跟老余有关的，徐放去找过他！

张继要了我的电话，还说在不久后会给我打电话，张继说幸好我告诉了他新号码，要不然就没机会了，徐放是在张继临行前的一天才找到他的，因为张继已经辞了工作，徐放找他也是找了好几天。

听到这个消息，我的心里有些慌乱，时隔一年，徐放找到张继，这中间到底有什么我不能知道的事情，让老余竟然这么长时间都没有联系我，而现在又让徐放去找张继来打听我的消息，可见他还是抽不开身，一定是有什么事情牵绊着他，他才会拜托徐放来联系我。

我是那么的想再见到老余，那种情，在我心底酝酿，已经被这一年的岁月沉淀出了更深的韵味，我对老余已经不单单是那种单一的爱，而是渴望，如果没有老余，我或许会觉得我的整个人生都不再完整，他仿佛是我灵魂的指引，没有他我在这世界上就像是一个没有方向的流星一样，随时都会坠落。

张继跟我在青岛呆了两天，陪我去海边、去崂山玩了两天，他告诉我，他这次回去可能会选择结婚，年纪大了，家里人的催促，周围邻居的议论，亲戚的眼光，都让这个五大三粗的东北男人承受不了，看多了事情，想多了问题，在这些问题之上，我并没有劝说张继，毕竟他比我年纪大，也有自己的想法，TZ圈的事情，我也在回家之后在网上关注了一段时间，太乱了，他这样选择也能理解。我在逛过几次相关的网站和聊天室之后，便再也没有去过任何跟TZ有关的网站和聊天室。

张继有他自己的想法，我的建议他或许会考虑，但是最后决定的还是他自己。而我在这两天有些心不在焉，只因为有了些许老余的消息，我恨不得立刻飞到深圳，亲自找到徐放问个清楚。

只是徐放并没有给张继联系方式，他只说他会联系我，并没有说其他的事情，我也不能冒然地去深圳，到了那边依然两眼一抹黑，还是找不到他。

张继走之后，我再也没有心情继续旅游，直接就回了家，我妈惊讶于我这么快就回来了，问我发生了什么事，我随便敷衍了几句，便是整天在家等电话。

五月初，我终于接到了徐放的电话，当时我躺在床上看书，手机突然就响了，我一看是深圳的号码，想都没想按下了接听键。

“喂？请问是靳松么？”

“是是是，我是靳松，你……你是徐律师么？”我甚至有些不知所措，慌忙地点着头，尽管没人看到。

“老余让我转告你，他对不住你，当时的情况很特殊，他没有机会告诉你，但是他说他答应你的话，会用这一辈子来兑现的，让你放心！”

电话那头，徐放的语气似乎有些不对劲，但这丝毫不影响我，听到他转告老余的这句话时的激动心情。

“余叔现在在哪？你能告诉我么？”我想知道关于余叔的一切消息。

“在他的老家，一个小县城，他说他会找你，让你别担心。”徐放沉默了一会儿，在那边叹了口气说。

“求你告诉我，余叔家在哪，我真的很想知道！”那一刻的我几乎有些歇斯底里，连说话的语气都有些哀求的成分。

又是一阵沉默，当我又要开口的时候，那边徐放开了口，告诉了我老余的家乡，那是一个我听都没听过的地方，徐放说老余的家乡风景如画，是个山清水秀的地方，如果我有机会去的话，一定会舍不得离开。

在得知了老余的消息之后，我的内心久久不能平静，那几天刚好我三婶回来家拿些东西，准备过几天之后捎带上我一起去北京，票都定好了。

可是此时此刻的我，对于北京再也没有半分的期盼，我隐瞒着家里人，把去北京的票给退了，换成了同一天去往四川的车票。

这是长这么大以来，我办的第一件让父母都不知道的事情，我在那几天里坐卧不安，想着即将再次见到余叔，我的心都要蹦出来了，那种无以言表的兴奋，让我整个人都变了。

在我妈看来，我是因为要去北京，才会这么激动，她看到我心情转变，也没有多想，三婶那几天晚上也天天到我家坐着拉拉家常，顺便给我说了很多关于北京的事情，殊不知，我已经改变了路线，准备一个人南下，而不是北上！

临走前的一天，我接到了一个四川的电话，看着那陌生的号码，我的心怦然而动，一定是余叔的电话，除了他，还有谁会在四川给我打电话过来。

我有些激动地接听了电话，时间艮久，电话那头沉默不语，我也沉默不语，而在这一片微妙的气氛中，时间都仿佛凝固了一样。

“余叔……”

“小松……”

又是一次不约而同的开口，那一刻的我泪如雨下，听到这个让我魂牵梦绕的声音，哽咽着，一遍遍的叫着这个对我而言一生难忘的名字。

电话那头，余叔的声音有些沙哑，那一声小松，叫走了我的灵魂，令我久久不能平静下来。这一声对彼此的呼唤，让我和余叔再一次沉默，而我还喃喃低语着叫着余叔，眼泪大颗大颗地落在地上，泛滥决堤。

“小松，叔让你失望了，你怪叔么？”电话那头，余叔的声音沉沉的，或许是深藏了太多对我的歉疚，让他很压抑。

“余叔，我想你。”我没有回答老余的问题，我当然不会怪余叔，每个人都有身不由己的时候，既然余叔能够一直记着我，对我来说，那已经足够了，我要的不多，只是自己在余叔心中能够有一丝丝的分量就行。此时的我，对余叔，只有无尽的想念，贪婪的痴情。

“叔都知道，你不说叔也知道，你就像是叔的左右手，在没有你的那些日子里，我仿佛失去了左右手，一直到现在都还缺失，叔害苦了你，也害苦了自己呀！叔对不起你，在你最需要叔的时候离开了你，那时的你，怕叔一去不回，可叔也没想到……叔真的是一去不回了……”

余叔的言语间，感情色彩丰富的让我一时有些恍然，这是我的余叔么，他竟然会说我是他的左右手，这种形容要么是在形容儿女，要么是形容爱人，我到底，在余叔的心中是属于哪一个，尽管我大概知道答案，可是我不愿去想，他能够把我放到这么高的位置，已经是让我惊喜万分。

“余叔，那些都过去了，我能够再听到你的声音，在接到你的消息，对我来说这比一切的过往都重要！我真的很想你，余叔！”每一次的话语，都牵带着我对余叔的想念，我无法将这种想念憋在心底，只能一吐为快。

“叔明白你的心，小松，你是不是要来叔这里？”老余恰当地转移了话题。

“嗯，余叔，我明天的车票到成都，后天下午到，我想去你的家乡看看。”千言万语，都化作此行前的心安吧。

“我就知道，你还是按捺不住自己的心，徐放告诉你我的地址的时候，我就猜到你会来。叔原本是想过些日子就去找你，把你带走，不过既然你要来，就来叔的家乡看看吧，这边的风景，肯定会让你舍不得离开的。”余叔终于在电话那头笑了起来，是那么的开心，语气也跟着轻松了起来。

余叔啊，你可知道，再好的风景，在我眼里，也不如你宽厚而温暖的肩膀，还有那一颗善解人意的心灵，我会为一处美丽的风景停留，可如果是你，那么我更愿意随你到天涯海角。

“那我到了给你打电话吧。”

“小松，你是几点到成都？”余叔在那边问我。

“下午三点多吧，我到了直接去车站坐大巴就好了。”老余的意思明显是要过来成都接我，虽然我心里很想早点看到余叔，可是我不愿让他经受一点旅途的奔波。

“好，傻孩子，叔刚好要到成都办点事，到时候可以顺便接你回去，你可别以为叔是为你而去的。”余叔开玩笑地说了一句。

我不禁莞尔笑了笑，明明就是为了接我，还找借口，这借口也太烂了。

跟余叔的这次电话，并没有谈起那时候余叔悄然离去的事情，这件事丝毫不影响我对余叔的感情，虽然余叔心怀歉疚，可是我明白，总有一天，他会亲自告诉我的，我没必要在重逢的时候，提起过往的无奈。

家里到北京的火车比我去成都的火车要晚几个小时，我趁着父母睡觉的时候，提上了行李，坐上大巴，到了郑州坐上了南下的火车，然后给我妈发了个短信，告诉她我暂时不去北京的事。

几个小时后，我接到了我妈的电话，她在电话里对我的不辞而别有些生气，毕竟我这么大的人了，答应了三叔的事情，临时反悔，也没跟人商量，不过三婶在电话那头表示理解，并没有多说什么，我就跟我妈说我很快就会回来的，不会耽误多长时间，最后我妈也叮嘱了几句，没再追问。

一天一夜的火车，我买的卧铺票，一路上的心情可以说是迫不及待，每每觉得火车的速度有些慢，就会坐在窗口，看着外面稍纵即逝的风景，以此来度过这难熬的火车之旅。

对余叔的朝思暮想，在这一天一夜的火车上，化作了铁轨与车轮接触发出的通挞通挞的声音，一直带着我的思绪穿过一座座大山，经过一条条河流，五月的四川，油菜花都开过了一茬，漫山遍野的油菜绿油油地铺在这一片大地上，我的眼中，一切都仿佛变得美好了一样。

这一天一夜，我把自己跟老余从第一次见面，到最后一次见面的事情，又反反复复地在脑海中过了一遍又一遍，有时候还会咧着嘴情不自禁地笑起来，往日的美好，今日的重逢，就算是时间，也改变不了的情分，已经牢牢铭刻在我心。

我得多谢徐放告诉了我老余家乡的地址，我要多谢时间，让余叔一直没有忘记我这个傻乎乎的胖小子，我要多谢父母，多谢三叔三婶对我任性不辞而别的宽容，还要多谢张继，在我绝望的时候，拉我一把，在我最枯寂的时候，又给我浇了一次水。

余叔啊，这一年多的时间里，你是否已经有了白发，你是否还是一如既往地在累的时候，找个清净的地方悄然发呆，你是否眼角有了皱纹，你是否还为那个支离破碎的家，心力交瘁？

也是为了保持手机的续航性，我除了每隔几个小时看一次时间以外，都不会轻易用手机看书或者干其他事情，我怕手机没电了，接不到余叔的电话，每一件事，都在我的思考范围之内，又超脱了平时那个有些大大咧咧的我的范围。

虽然老余在电话里说了很多，让我这次去轻装上阵，可我还是带了一大堆家乡的特产给他。余叔已经对未来有了打算，他要去北京，带着我一起去，重新开始自己的创业生活，重新开始，从小做起，可能会很累，他有很长远的打算，要跟我一起走下去，并不是随便想想，而是已经想了半年之久，他的打算没有遗漏，成本，经费，一切的一切，他都算好了，这一次他不会求助于任何人。这些话，他说给我听完的时候，问我愿不愿意跟他一起去北京闯荡天下。

我想都没想，就答应了。余叔之前说会带上我，已然是知道我的想法，他知道我不会拒绝他，但是他还是要向我征求一下意见，可见对我，他还是很民主的！不愿把他的思想强加于我。

我这一路一直在想，既然答应了余叔的这些事，那么到时候三叔那边就好说了，余叔对我来说不是外人，我可以告诉三叔他们，在深圳的时候，余叔是我的大恩人，他们也知道我的脾气，到时候也不会说什么。

一切都是那么美好，明天就在眼前，我可以看到明天的阳光是那么的灿烂，明天的道路是那么的宽广，明天的距离也越来越近。

余叔，我来了！

2008年5月12日下午两点四十八分。

那是一个让所有中国人都难以忘却的时刻。

坐在火车上的我并没有意识到地震的发生，那个时候火车即将到达成都，地震那个时刻，全部的人基本上都没有意识到，都以为是火车的一次正常震动。

几分钟后，地震的消息传来，我一下子懵在了那里，余叔的家，那是余叔的家啊！汶川，那个地方，余叔的家就在汶川，就在映秀镇上！

火车最终还是到了终点站，我呆过四年的成都，我不知道我是怎么下的火车，当我听到地震的消息那一刻，我手忙脚乱地拨通了余叔的电话，无法接通。

从天堂掉入地狱也大概就这样了，电话打了无数遍，没有回音，我近乎绝望，当时消息上报道地震等级是7.8级，堪比78年的唐山大地震，汶川又基本上是个四面环山的闭塞县城，这样的情况，让我的内心无比恐惧。

虽然成都距离汶川九十多公里，但在这样的地震影响下，也是有很多地方受到波及，成都一片混乱，我在人群之中茫然地走着，看着一张张焦急的面孔在我面前穿梭，他们一个个都是拿着手机，拼命的在往外打电话，但基本上没有打通的人，整个西南地区的交通近乎瘫痪。

慌乱之中，我记得余叔说他有事要来成都，一想到如此，我只希望余叔真的是有事，会提前来到成都，那样的话，距离震中远了，也相对会安全很多。

无数个念头在我的脑海里一遍又一遍地反复上演，这里的很多人都慌乱地匆忙地在大街上走来走去，也许他们跟我一样，担心着亲人的安危，却得不到任何消息，一筹莫展。

我的内心再一次陷入了失去余叔的那种恐惧之中，我最亲爱的余叔啊，你为什么要让我饱受折磨，如果我没有得到你的消息，如果我还是把你深藏在心，也比现在这样，你身处险地，我无从所知，束手无策要好。为什么当我快看到光明的时候，你却让我再一次陷入黑暗，这无边无际的心痛，我到底要承受到什么时候。

那天下午，我匆匆地找了个宾馆，放下了行李之后，就跑遍了那几个有汶川方向来车的汽车站，虽然希望渺茫，可我不想放弃，一直到深夜，我拖着疲惫的身躯，回到了宾馆，彻夜难眠。

余震来了很多次，不过成都这边的人已经安定了下来，大多数的信息都来自于汶川，映秀这些地方，我一直在关注着新闻直播，希望在电视上能够看到那个身影，这种希望渺茫的事情，虽然有些傻，但那时的我已经完全没有了办法，电话也打不通，各种通讯中断，晚上我才想到了家里，我妈一定也非常担心我的安全，可是现在没办法联系到她。

只有亲身体会，才知道那一场灾难到底有多让人绝望，道路中断，通讯的暂时中断，再加上从前线不断传来的阶梯型增长的伤亡数字，每一个数字都让人心寒，我不确认余叔在不在这庞大的数字里面，看着直播，我以泪洗面，不知所措，长这么大，我从来没有这么通过，心痛的犹如刀绞，因为我从来没有失去过亲人，从没有体会过这种痛。余叔对我来说，是我至亲挚爱的人，我不敢想象，假如余叔真的彻底离开了我，我会伤痛到什么程度，至少现在，对余叔的再一次杳无音讯，我的痛刻骨钻心！

有一阵子，我还痛恨自己为什么不早些来成都，或许余叔会在我到这边之后就离开这里，去北京。

总之，5.12那天，我失去了自己。

第二天，我还是双眼通红地盯着电视直播，在寻找着那个我熟悉的面孔。我的心已经冰冷地让我都感觉不到它的存在，都说男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处，可是我现在连流泪都流不出来了，泪干了，心碎了。

第二天的新闻上多出了“众志成城”的口号，这个口号让我仿佛看到了希望一般，既然得不到老余的消息，那就当个志愿者，去救助需要救助的人，或许他们的笑脸会让我内心的伤痛稍稍抚平一些。下午的时候，通讯恢复，第一个接到的就是我妈打来的电话，当她听到我没事的时候，着实放了一颗心，让我能回去就早点回去，她现在对四川有一种莫名的排斥，这个让她儿子处于危险之地的地方。

第二个接到的电话是张继打来的，我走之前跟他说了要来这边找老余的事情，可不想就遇到了这样的灾难，确认我没事之后，他也知道了我再一次失去了老余的消息，在安慰了我几句之后挂了电话。

第三个电话是徐放打来的，他并没有多说什么，只问了我一句，问我要不要做个志愿者去汶川救助那些需要救助的人，我说当然愿意，然后他就说让我在成都等他，他会尽早赶来。

看来徐放也联系不到余叔了，或许他跟我一样，都想要在这茫茫的人海中，片片的废墟之中找到奇迹。

每一天的伤亡的数字都让人触目惊心，虽然有些生还的奇迹，可那些毕竟都只是少数的存在，过了黄金救援时间，能够活下来的少之又少。

我的心中一直有个不灭的火烛，那是对老余活下来的希望，这盏火烛，它虽黯淡，却让我不曾放弃。我不愿去相信余叔的离开，不愿失去对余叔的希望，或许徐放的心思跟我一样。

在地震一周后，徐放到了成都，他是自己开车过来的，跟他随行的还有一个30多岁的男人，是个有些发福的胖子，长的跟张继是一种类型的人，那时的我没有心思欣赏这个圈里的熊。

徐放没有多少废话，在到达成都之前，就已经给我打电话让我准备去汶川的东西，我也都在这一两天之内准备了很多东西，他一到成都，就让我把这些物资直接装到车上，二话没说就上了路。

其实关注了那些天的新闻直播，通往汶川的路都还没有修通，因为去汶川只有一条路可以走，所以大多数物资都是在到达外围之后，人再徒步地把这些物资搬运到灾区里面，再者就是国家出动的直升机来调运物资。

这些情况，我和徐放都清楚，我们的车子也在汶川以外停下，那些物资，我们交给了解放军，毕竟我们只有三个人，要搬运这么多的物资等于是天方夜谭，只能交给这些有能力做到的人来做。

而我们在交接完物资之后，便是决定徒步前往汶川灾区，徐放问了我跟余叔之间的约定，也就是余叔到底在5.12当天会在映秀，还是会在成都，这是一个关系到余叔现在存亡的关键性问题。

我一字不漏地将我和余叔之间的对话告之于徐放，而徐放最终的判断是，余叔可能会在去往成都的路上，这个消息对我来说相当的不好，如果余叔是从映秀出发去往成都的话，那个时间点应该已经过了震中汶川，在那条傍着山的省道上，从我们来时的情况看，这条路，已经被山石覆盖……

余叔，你到底在哪里？我不止一遍地在心底默默呼喊着，期待着这发自内心的呼喊，能够让余叔听得到，假如他现在安全，那么他会欣慰的一笑，假如他现在身处危险，那么他至少知道我来了，我来找他了！或许会给他更多生存的希望！

感情总是饱受折磨，不光是人与人之间，也有人与自然之间，多年以后，每当我回想起我的08年，这多灾多难的一年，我都会无限感慨，又会感激上苍，能够让我和余叔走到一起！

当我们三个站在了已是废墟的汶川县城时，眼前的景象彻底震撼了我们几个，这里人来人往，都是些志愿者，医生，解放军，还有那些存活下来的人们，他们一个个都没有放弃，不断地在寻找着那微弱的呼吸，孱弱的求救。

而空气中也弥漫着一种让人悲痛的气味，时至五月，四川已是初夏，再加上之前还下了一场雨，在那个时候的我看来，汶川就是一座人间地狱，而我们就是在地狱中拯救灵魂的行者。

我和徐放，还有他的那个同伴不断地去帮助一些该帮助的人，而我，同时还不断地在人群中寻找着那一道身影，我期望看到的身影。

余叔，我来了啊！你一定要等着我，一定要活下去！

在灾区的那些天，每一天我都要强忍着自己的悲伤，露出充满希望的脸色，面对着一个个的陌生人，每个人都是这样，或许有人心底已经开始放弃，可是但凡是有自己的亲人还没有被救出来的那些人，他们不会放弃，还有那一个个行走在废墟上的官兵、志愿者、医护人员。

这么多天了，看过的人也有上千个了，可没有一张是我熟悉的那张脸，麻木的绝望已经侵袭了我整个的身体，徐放也是，每到轮休的时候，他疲惫的脸上总是放下了在人群面前的希望，透露出一种无奈而又悲痛的神情。

他的同伴，那个胖子刘渊，看向徐放的目光总是那么的深邃，他在他身边安慰着他，仿佛要把徐放深藏在心的悲伤抚平一般，我能看的出来刘渊对徐放的照顾，徐放偶尔会报以一个疲惫的微笑。

但是几天以来，徐放基本上没有和我说过什么话，每一天休息完，出去，我们擦肩而过，回来，都是各自回到各自的帐篷。我知道他的感受，从这一点可以看出，余叔在他心里的分量不比在我心里的少一星半点。也或许是没有一点交流的时间，我们同行这三人，每天都是同样的工作，十几天以后，我的世界都已变成了灰色。

每一天的奔波，每一夜的失眠，让我在这一片废墟上痛苦不堪，身体与精神在十五天之后再也承受不住，那一天，我倒在了废墟上，陷入了昏迷。

我不知道我那天都干了什么，从帐篷出来，刺眼的阳光让我有那么一瞬间恍如隔世，我甚至不知道自己为什么会出现在这片土地上，片刻之后，我还是选择了继续出去帮助那些人，尽自己的一点绵薄之力。

时至中午，烈日高照，尽管温度不是很高，但对于身心疲惫的我来说，那太阳犹如地狱的火焰将我笼罩，我抬起头看了看太阳，那一刻，我仿佛看到了余叔如春日阳光一般的笑脸，他在对着我笑，让我不要绝望。可是当我看到他的面庞时，忽然觉得很安心，整个心都放松了下来，我看到余叔伸出双手，抱住了我，在我耳边不断地轻声呼唤着我的名字。

“小松，小松……”

那虚无缥缈的声音，让我安逸地睡着了，那声音是那么让人温暖，让人觉得像是一个港湾，迎接着我的归来。

时间仿佛定格了一般，我想置身于余叔的怀抱中，不愿醒来。

“他必须得好好休息了，这样下去会支撑不住的，你们最好是回成都，别在汶川呆下去了，这里的气氛太压抑，我看你们几个各怀心事，在这种环境中，如果心智不坚，很容易精神和身体同时垮掉，如果不早日脱离这种氛围，后果不堪设想！”

不知道睡了多久，耳边传来了一个这几天很熟悉的声音，我有些迫不及待地睁开了眼睛，寻找着在临睡之前那个声音的来源，可是什么都没有，只有徐放，刘渊和一个这几天跟我们一起工作的一个医生。此前这番话，正是医生说的。

他们三个看我醒来，医生有些无奈地看了我一眼，然后离开了帐篷，留下了徐放和刘渊。

气氛顿时陷入了一片沉寂，他们两个都不说话，徐放有些烦躁地在我床边坐下，恨恨地砸了一拳头床板，刘渊则是有些同情地看着我，眼中有疲惫，也有悲哀。

“胖子，你出去吧，我跟他单独谈谈。”半晌，徐放终于开口了，他支开了刘渊。

刘渊点了点头，走出了帐篷。

“我知道，老余在你心中的分量，也知道，没了老余，你心中的伤痛有多深，可我跟你一样，我跟老余这么多年的情分，虽然可能比不上老余在你心中的地位，但是我在内心深处，珍惜老余这个朋友，可以说失去老余这个朋友就像失去了我的一位至亲……”

“余叔他又不见了，我有一年多没有见到他了，为什么他不早点联系我，让我多看看他……”我有些恍然地看着帐篷的顶部，喃喃自语。

“老余他不想让你分担他的痛苦，尤其是在你为他承受身体之难的时候，世上有太多的无奈，也有太多不得已的抉择。当初的老余，在你和他儿子中间，必须做出选择，他犹豫过，可是他必须选择，最后他还是选择了他的儿子，因为失去了儿子，或许他的后半生都将失去这个儿子……”……

“但是对于当时离开了你，只是暂时的失去……老余知道他对你太残忍，这样的选择，不到不得已时，他也不愿意面对。他只想先让时间先抚平你的创伤，等到有一天再回到你面前时，亲自给你说声对不起，可当他知道你在深圳那一年的状态的时候，他再也控制不住自己那颗牵挂的心……”

“你知道你那个同事张继么，其实他早就知道老余的事情，老余走之前千交代万交代，把你托付给了他，因为你经常在老余面前提起张继这个人，老余相信他，让他陪你，让他安慰你。”徐放坐在床边，深埋着头，一字一句地告诉我老余走之后的情况。

“可是，余叔为什么不告诉我事实，我可以接受，就算是要离开，我也会答应他的……”

听到这些，我的心里有些小小的责备，余叔啊，我不是个不懂事的小孩子，在一些事的承受能力上，我并不是你所看到的那样软弱，我平时在你面前的脆弱，那只是小鸟在父母的翅膀之下自然的流露，可是我依旧有一颗翱翔长空的心啊！

“事实上，当时的情况很突然，你可能不会相信事情的偶然性，竟然会那么的巧合，让老余连跟你说声再见都来不及。而之后，老余在得知了你的情况之后，有些踟蹰，他不想让你在失去了他之后，就仿佛失去了全世界一样，他想看到你站起来，想看到你内心的强大，他选择了让时间去拂过你的伤口！”

“可老余没想到你的创伤会久久难以愈合，尽管张继在你身边时时安慰，可也收效甚微，这些我和老余都知道。此时的他不得不选择跟你联系，但是那个时候，张继也失去了你的消息，如果不是你的一个QQ对话，或许现在我们也不会站在这片废墟之上，一起寻找我们共同的亲人！”徐方继续跟我解释着大部分的事实。

“老余他很在乎你，他说他欠你太多，还那样一走了之，这一次，他是打算好好补偿你的，可，可谁知道，天灾……这该死的灾难，它让多少人绝望啊！”他有些歇斯底里地捶打着自己的大腿，眼泪婆娑。

此时的我也是泪水横流，再也忍不住这些天的憋屈，抱着被子痛哭出声。

帐篷里，两个大男人，此时都在痛哭着，这些天的伤亡数字已经上了六万，这个刺人耳目的数字让我和徐放都绝望了，刚开始的希望，已经荡然无存，我们很希望老余还活着，可是眼前的这种情况已经是不可能再出现奇迹了。

“我们先回成都吧，这里，已经没有我们呆下去的必要了，你也需要静养一段时间，我们在成都待一阵子，如果再没有老余的消息的话，我回深圳，你也回家去吧。或许还没有到我们节哀的时候……”许久，徐放停止了哭泣，他擦干了眼泪，抬起了头，转身看向我，正色说道。

“好，我们回成都！”我回应，并不是我心里已经放弃，如果说现在还有谁心存希望，那估计也只有我了，有时候我相信我的预感。

就像一年多前，余叔悄然离开再也没有踏入我的病房一样，那样的预感是那么的强烈，这次也一样，这种感觉浓浓地笼罩着我的心头。我除了养好自己的精神，现在别无他法，我的状态已经在汶川呆不下去了，再呆下去我真的会身心崩溃，那样，如果余叔再一次出现在我的面前，还是要为我担心。

来源：清淡的一杯茶一点号