摘要：《母爱的羁绊》:不健康的母女关系揭示了一个秘密，没有界限，缺少边界感的伤害远比想象中严重
《母爱的羁绊》:不健康的母女关系揭示了一个秘密，没有界限，缺少边界感的伤害远比想象中严重
年末岁首，让学生们欣喜若狂的寒假期越来越近了。而在此之前，此时的我就会因长时间与女儿相处不融洽而懊恼。
女儿上大学，每次暑假、寒假回家，刚回来这几天，我们母女俩是彼此关心，相互迁就，话温柔，做事体贴，关系融洽。然而，这样状态维持不了一星期，就会出现让人尴尬难过的场景。
前三天，她想吃什么、想要什么，想睡到啥时候就睡到啥时候，我都会尽量满足她的需求。
三天过后，关系就发生奇妙的变化:我总是觉得她事事不如我愿，于是无休止的说教就开始了，我对她说话的嗓门不受控的就会拔高：
大孩子了，怎么能如此赖床?
你在学校待了几个月，怎么变得如此自私！
你看你，除了玩游戏，再没有事干了吗"
总之，在我眼里，她似乎变了个孩子似的，看那那不顺眼，完全不能按照我的要求来。
关系曾几度到了剑拔弩张，一触即发状况，令我十分痛苦和煎熬。
不得已，我开始反思自己，得到的答案是，只要我们不常在一起待，或者相处的时间短点，就会相安无事 。
孩子可是我的心头肉，她小时候，我真是含在阻嘴里怕化了，捧在手里怕摔了。如今，这样的关系究竟该怎么办？
幸运的是，我在美国著名作家，卡伦安德森的名著《母爱的羁绊》这本书中找到了答案。
这是一本赋能女性的书，书中介绍了修复母女关系的技巧和适用工具。通过感人的故事、有效的工具和绝妙的想法，帮助你在所有亲密关系中茁壮成长。
作者卡伦安德森是诸多畅销书的营销负责人，Mare社区创始人。她开发课程，举办工作坊，成功地帮助多名女性改善她们和自己母亲或者女儿之间的关系。
忽视边界感是对孩子最深的“诅咒”
网上有句话：每个人都是独立的个体，真的没有谁离开谁就活不下去！
每个人都是一个独立的个体，有着自己的思维和处事方式。孩子出生与母亲血肉分离的那一刻就意味着独立，伴随着成长，他们将会建立自己的家庭，也会有自己的子女。
作为母亲，即便你心中万般不舍，也要有锻炼自己放手的能力。
一旦你过分干涉他们的生活，掺和他们的感受，关系就会像失去平衡的跷跷板，被干涉的一方失调后处于下风。
在这里，用《超人》中设定来的比喻是再合适不过了:
我们在自己的生活中是强大无敌的超人，但我们的母亲是绿色氪石。一旦接近她们，我们的能量就会立刻被吸收，我们会因此变得浑身无力！
综艺节目《少年说》，一位初中女孩的开场白是：我妈妈是一个特别有调理的人。
这位妈妈能有条理到啥地步，如果你不看节目，根本想不到。
妈妈监控着女孩暑假的每一天，给她制定了一个的表格，详细到几点几分。比如，起床、如厕、吃饭、写作业、睡觉，真是只有你想不到的，没有妈妈安排不到的。
能细致到啥程度？
刷牙不能超过三分钟，翘二郎腿对颈椎不好，叠被子要方方正正……
节目中，告白即将结束时，女孩向妈妈提出了请求：能不能对我不要做这么细致的规划了？
然而，妈妈强势的态度让所有人咋舌：“这都是一个妈妈应该做的，最基本的。”
“我们出生早、早经历，所以，我们才会把我们的经历的提前告诉你们。妈妈说的话，即使不是百分之百正确，肯定也有百分之六七十是正确的。”
听到妈妈的回应，女孩的脸上的表情让人心疼，无奈和失落把原本天真可爱的脸庞遮盖的严严实实。
假期的女孩像极了一个木偶，任由妈妈来回摆布。
对此，主持人的见解是：自律是一件好事，但妈妈把自律变成了他律，就成了压力。
心理学中有个名词是“刺猬效应”，说的是在寒冷的冬天里，两只刺猬冻得发抖，于是相依取暖。但是，一开始由于距离太近，双方被刺得鲜血淋漓。后来它们保持了适当的距离，不但能够取暖，而且很好地保护了对方。
“刺猬效应”强调了人际交往中的“心理距离效应”。
那么，怎样的距离才是恰当的呢?
这就要了解“心理界限”：在人际交往中，每个人都应该知道自己与他人的责任范围和权力范围。这样既保护了自己的个人空间不受侵犯，也不会随意侵犯他人的私人空间。
弗洛伊德认为，人们在家庭关系中同样需要保持距离，家人之间感情再亲近，也需要通过保持距离表达尊重。
作为母亲，不是你出生早，年龄长，吃过的盐比孩子吃过的饭多，就越俎代庖，站在了孩子的半场，涂抹了界限，忽视了变界感。把原本对孩子无私而伟大的爱变成了对孩子的“诅咒”。
距离产生美这句话适用于所有关系，母女之间，只有各自守护自己的界限，才能建立完美健康的界限。
设定完美界限的两种方式
书中，作者向我们介绍了两种有效的对话方法。
一种是：请求一结果式对话。
请求，就是让你的母亲停止做那些侵犯你的界限的事情。
结果，就是让你的母亲明确知道，如果她选择违背你的请求，那么你就会怎么做，这是你将要采取的行动。
行动的定义越明晰，你的界限就设立越明显，也会越有效。
我举一些例子你就明白了。
请求：请不要对我大喊大叫。
结果：如果你不停止大喊大叫，那么我就要走了。
需要注意：当你提出请求时，结果就是你将采取的操作。
另一种是请求—益处式对话
请求：就是让你的母亲停止做哪些侵犯你的事情
益处：就是让你的母亲明确知悉，如果他停止这种行为，那么你们的关系就会获得什么样的改善。
举个例子：
请求：请不要对我大喊大叫。
益处：如果你停止大喊大叫，那么，我就能更专心地听你想告诉我的事情。
书中，作者描述了他的亲身经历。
我的母亲的烟瘾很大，特别喜欢在车里抽烟，但我并不想被迫抽二手烟，为此，我们曾经有过伤害性极强且极其戏剧化的激烈冲突。
我愤怒地瞪着她说:“你就不能等会儿再抽吗?”然后我唰地打开所有的窗户，她又立马唰地关上。
面对这样的冲突事件，我赋予的含义是，她故意不尊重我，甚至想危害我的健康；
而她赋予的含义是，我不但对她吹毛求疵，没事找事，还试图控制她。
终于，我决定给她设定界限。
有一次，在出发前一天，我向她提出了要求:“妈妈，如果你能不在我的车里抽烟，那么我就会很感激你。但是如果你想抽烟，那么我可以把车停在路边，这样一来，你就可以下车去抽了。
还有一次，当她开车的时候，我建议道:“妈妈，如果你想在车里抽烟，那么没关系的，我可以去开自己的车。”
作者没有试图控制母亲的行为，而是控制了自己的行为，便达到了预期效果。
对此，作者的感悟的是，健康的界限可以防止我们逼迫接受他人行为造成不必要的后果。
很喜欢这样一句话：
“若难移他人之山，便自挖脚下之路，顺流而行，寻心中所属之舟。”
是呀，如果无法改变他人的想法或行为，那调整自己的心态和行动，找到适合自己的道路。
这些技巧帮你建立边界感
建立边界感有哪些实用的技巧？
书中罗列了12条，我帮大家挑选了四条。
首先，做最好的自己，建立好自己的边界感，并要富有同情心，这是有效沟通的
一项重要技能；
整理好自己的情绪，当你感到沮丧、愤怒或心里藏有怨气时，就不是去建立界限的好时机，你需要让自己平静下来，可以通过写日记的方式来舒缓情绪。
其次，在别人侵犯你的界限之前，不要四处宣称你对自己界限的捍卫决心。即使你的界限被侵犯了，你也不一定要去跟对方沟通自己在概念上对界限的定义。你能做的就是坚持自己承诺做出的行动。
再次，切记请使用中性语调，尤其是当你在跟对方就界限相关的问题进行谈话时。因为，如果你的交流中存在着负面情绪或者伪善，那么你想要传达的关键信息就可能会丢失，界限的清晰度也会因此变得模糊。
所以你需要练让你的声音听起来自然人而平和。
最后，你要记住，你不是在试图控制别人的行为，而是正在改变或者调整自己对他们行为做出回应的方式
结束语
作家上野千鹤子在《始于极限》中说：
“女儿是母亲最激烈的批判者和最狂热的拥护者”，母女关系是世界上最复杂难解的关系，没有之一，明明彼此在意，却又互相伤害。
有人说，中国式母女关系是“相杀相爱”，彼此纠缠。
其实，健康而美好的母女关系是如同两棵并肩生长的树，根系交织，枝叶相触，却又各自向着天空伸展。
所以，边界不是隔阂，而是成长的必需。它教会我们如何在亲密中保持独立，在关爱中学会放手。
母亲学会尊重女儿的选择，给予她飞翔的空间；女儿则学会在自由中承担责任，回馈以理解和感恩。这样的关系，既温暖又坚韧，既亲密又疏离，甚美，甚善。
来源：粉色育儿知识
