摘要：“只要两个人价值观一样，互相信任，双方做什么都能理解。婚姻不是把人绑死。”

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和一个人相爱到老，是什么样的感觉？

最近，看到94岁的史学大师许倬云谈“爱情”。

在被问到如何经营婚姻时，他的答案令人意外：

“我没有经营，我就是用真心换真心。”

妻子曼丽也回答说：

“只要两个人价值观一样，互相信任，双方做什么都能理解。婚姻不是把人绑死。”

透过他们相濡以沫55年的感情，我们终于发现：

原来好的亲密关系，不是在狭窄中走向融合，而是在彼此松绑中，获得更深的亲密。

它是一个，松绑的过程。

松绑，彼此过往的创伤

关系中，你有没有什么逆鳞、禁地？

稍有人触碰，就会激起你内心一阵阵的刺痛与烦躁。

还或许是你成长路上经常被人评判的所谓的“缺点”；

这些都是你内在很难被自己接纳，而且大部分时间都压抑着的隐晦与潮湿。

“万物皆有裂缝，那是光照进来的地方。”

很多人内在的“缺口”，都在滋养的婚姻关系里，找到了点亮自己内在的那束光。

“我非常确定会娶刘嘉玲，因为娶她很自由。”

这是梁朝伟在采访中说过的一句话。

很多人羡慕刘嘉玲嫁给了这么帅气有魅力的老公，却少有人知道唯有刘嘉玲，真正允许梁朝伟在婚姻中做自己。

童年家庭的吵闹和父母的离婚，让梁朝伟从小就很内向，甚至一度自闭，还被爆出有社交恐惧症。

他敏感、自卑、内向、忧郁，甚至被张国荣吐槽他“注意不到别人的情绪”，好像对外在世界不感兴趣。

但刘嘉玲允许他的所有：

一起参加婚宴，梁朝伟总是躲在角落，刘嘉玲就自己社交；

一起走红毯，梁朝伟眼神躲闪，小步挪动，刘嘉玲就抓着他的手，让他跟在身后；

家里电视坏了，梁朝伟喊：“刘嘉玲！电视坏了！”她就去找人修理电视；

家里要装修，梁朝伟提个小箱子去国外喂鸽子，刘嘉玲就把装修全部弄完后，对他说：你可以回来了。

甚至当年结婚时，刘嘉玲只要求梁朝伟，按时出现在新郎的位置。

她帮他澄清外界的误会，帮他在酒桌上打圆场，帮他打理好日常生活。

当他在外面被“欺负”时，刘嘉玲也是立刻出头，一个电话打给王家卫：

“你把我老公怎么了？他在家老是哭！”

而在婚姻中，被完全接纳的梁朝伟，也从一开始的欣赏，转变到最后的“沉迷”：

“我最欣赏的还是我女朋友刘嘉玲，她是唯一一个能够体谅我的人。”

“很多女人是迷药，但她是我的解药。”

这种体谅，是一种真实的看见：我看见你如是的样子，允许它存在，不去做任何无谓的改变。

它不是对“缺点”的允许，是“缺点”本身不存在。

这是一种如是的看见。

所以，在外人眼里，看起来是刘嘉玲接纳包容了梁朝伟的“缺点”，但其实，在刘嘉玲眼里，这是真实的他。

于是乎，才有了梁朝伟一如既往的保持敏感忧郁的的本真气质，让他更好的成为了一代影帝。

而当刘嘉玲被人绑架，遇到了人生中最冰冷的时刻，一度抑郁时：

梁朝伟24小时守着刘嘉玲，甚至对她说：

“这个圈子这么复杂，我们就离开吧，你想去哪里，我就陪你去哪里。”

在梁朝伟心里，这不是她的“缺点”，而是她需要被呵护的地方。

当外界问及经营婚姻的办法时，刘嘉玲笑着说：

“长久的婚姻，肯定是相互的忍耐。”

然而，相比用“忍耐”这个词，我想更准确的表达应该是“允许”。

毕竟一味单纯忍耐的婚姻，是过不了相知相伴的36年的，更不可能时至今日依旧在公开场合甜蜜牵手、注视对方。

那这个“允许”的空间，到底是什么呢？

是深深的看见，如实的看见最真实的你。允许它存在，允许伴侣的“不好”，存在于你们的关系中。

他了解你的害怕、封闭、社恐，允许你带着保护色和盔甲；

你们彼此拥抱更“宽广”的彼此，好的坏的，都是关系中的一部分。

这个“允许的空间”，会慢慢消融彼此过去的创伤，允许了彼此的不同，让爱超越了一切自我想象、设定“标准”。

温尼科特曾经说，人的自我就像是一个能量球。它有白色的能量，也有黑色的能量。

黑白能量就像阴阳的两极，并不存在对错、也并不存在阶级上的区别。

唯一的不同是，白色能量容易被人接受，而黑色能量是不允许被看见的。

而过去的创伤，就像是这个黑色能量的某一集合，被压抑、拒绝、屏蔽。

可是，当我们在关系里照见彼此，容纳对方的黑色能量。

它也能被转化成生命力，让自我得到生长。

所以，好婚姻的第一层松绑，是松绑“好坏”的标准。

松绑，关于“好伴侣”的信念

关于如何才是一个好伴侣，每个人心理都有一个“角色评分量表”。

符合你心中所求的，打勾；激起你愤怒、悲伤、失望的，打叉。

当发现孩子快高考了，老公却在家打游戏时，你会愤怒：

“你要是真为这个家想，怎么会做这种事？一点都不为孩子营造学习氛围！”

当自己身体不舒服，老公却想着跟好兄弟聚会时，你会委屈：

“他要是爱我，怎么会这么对我，把我一个人扔家里。”

当我们在关系中，把自己能量聚焦在“评判”与“标准”时，就会跟别人较劲、跟自己较劲。

他的一举一动，都牵动着你的情绪。爱、恨、怨，你内心的风吹草动，皆由他定。

但实际上，一段好的婚姻，是会让人从这些角色期待与标准里松绑的。

曾看到过一个视频，丈夫回到家，发现妻子坐在沙发上哭，孩子也在一边摇篮床里哭得厉害。

询问后得知，因为一直哄不睡孩子，妻子陷入了极大的自责。

“明明咱两约好，你主外我主内，然而我却连孩子都哄不好。”

“我什么都做不好，我真是个不合格的坏妈妈，坏老婆，太差劲了。”

丈夫一听，心疼坏了，赶紧抱着老婆安慰：

“没关系宝贝，你已经做的很好了。”

这么一哄，妻子哭得更厉害了。

因为丈夫的陪伴与回应，释放了妻子的焦灼与不安，松绑了她对自己是个“坏妈妈”的内疚。

心理学有一句名言：

人在陷入情绪低落与痛苦时，如果有一个温柔的共情见证者回应我们，那我们就能从黑暗的泥沼中慢慢探出头来。

在那饱含理解与关怀的目光和话语里，在被懂得的暖意中，我们将走出黑暗。

否则，为了抵挡内心的痛苦与不安，人就会构建一个“完美自我”或“完美他人”的幻象来拯救自己，不断要求、抓取，认为：

“如果我是这样的，就能得到幸福……”

实际上，若有好的共情见证者能看见我们，用陪伴与回应温润我们内心的伤口；

我们就能从对“理想伴侣”的幻象中松绑，不再执着于假的“完美自我或他人”了。

由此，爱意生长，内心在关系里得到神性的淬炼。

好的婚姻，不是紧紧抓住彼此，要求他做一个“好伴侣”。

而是去看见好妻子、好老公、好妈妈、好爸爸，都只是对方人生角色的其中之一。

把伴侣从你内在“理想伴侣”的牢笼中放出来，学会爱具体的人，这是好的婚姻，给彼此的第二层松绑。

松绑，彼此对孤独的恐惧

每个人进入婚姻，内在都有一个渴望：被爱、被理解，进入更深的情感链接中。

好的婚姻，会让我们深刻体验到这种连接，就好像茫茫宇宙中，有一双注视着我们的眼睛，我们的存在便被印证了。

而正是因为这份注视，我们会感觉，总有一个人“在场”，给予我们源源不断的力量和爱意。

这份持续的“在场”，它能松绑对孤独，乃至死亡的恐惧。

就像纪录片《亲爱的，不要跨过那条江》中的两位老人，他们14岁相遇结婚，相伴76年。

转瞬即逝的光阴里，他们相互陪伴着，走过了战争、穷困、生死。

直到暮年，他们也会紧紧牵着对方的手，行走在属于他们的世外桃源。

春天时，他们摘下一朵花，轻轻地别在彼此的发间；

夏天时，他们坐在河边，轻轻拍打水面；

秋天时，他们互相丢起飘落的树叶，嬉笑玩耍；

冬天时，他们一起在雪地里打闹，尽情享受雪花的拥抱。

有一幕让人印象特别深刻。

奶奶很怕黑，于是在夜晚如厕时都叫丈夫守在外面。

爷爷：“好。”

奶奶：“你给我唱歌吧。”

爷爷：“好”

奶奶：“千万不要走开啊”

爷爷：“好”

奶奶又回头：“我会害怕的”

爷爷：“好”

爷爷乖乖待在厕所外边一边等着，一边又唱起了歌……

任何人只要被深情的注视与回应过，内在的孤独就会被消融。

好的婚姻，就是这样，即便有时候，我们会独自一人；

但我们知道，在另一头，总会有一个人在等着我们。

后来，爷爷在大雪纷飞时，离开人世。

奶奶把丈夫安葬在江边的一处角落里，表明自己也将紧随其后。

但她并不害怕即便面对只能自己一个人要走的那条路。

因为在亲密关系中，被爱着、被温暖着、被改变过的那些习惯或自我，会代替爷爷，永远陪伴着她。

也因为她相信有一个人在等着她，她期待着某个终点时刻见到来接引她的人，和她一起度过那条生命的大江。

因为爱，即便孤身一人，我们的心，总能找到归处。

很多时候，人不能活在“当下”，总觉得过去有“遗憾”，未来有“渴望”。

在这种感知下，我们会从过去拉扯，从未来索取，可那根本就是触碰不到的。

因而觉得惶恐、不安、内心飘浮，无所归依。

然而，好的亲密关系，会作为当下的锚定，作为“在场”的能量，稳稳地承接住时空的虚妄，为现实注入实感。

亲密关系中，伴侣的“在场”能够帮助我们从对方的眼中，照见自己存在的价值；

这种存在感和被需要的感觉，使我们意识到自己的生命不仅仅是一个短暂的、孤立的过程，它与他人、与世界有着深深的联系。

即使最终离世，这种“在场”的经历也让我们相信，生命的意义是被延续的，甚至超越了个体的终结。

一切都不是虚妄，一切都不是空白，一切都有意义。

包括从前的经历。

那些爱过的、体验过的、留存过的记忆，终将在无垠之中留下痕迹。

提醒着我们，我们存在过。

愿我们终将在松绑的爱情中，找到心灵的安宁。

来源：张德芬空间