摘要：《2023年度中国精神心理健康》蓝皮书相关数据显示：18岁以下的抑郁症患者占总人数的30%，50%的抑郁症患者为在校学生，青少年抑郁症患病率已达15%-20%，且呈低龄发展趋势。

“我宁愿得的是癌症，至少那样父母会相信我真的很痛苦。”

这是一个16岁抑郁女孩日记里的一句话。

《2023年度中国精神心理健康》蓝皮书相关数据显示：18岁以下的抑郁症患者占总人数的30%，50%的抑郁症患者为在校学生，青少年抑郁症患病率已达15%-20%，且呈低龄发展趋势。

然而，超过70%的家长坦言“完全不知道孩子在想什么”：

“我们给孩子提供了这么好的生活条件，他为什么还是不快乐？”

“现在的孩子怎么这么脆弱，一点挫折都承受不了？”

事实上，抑郁并非简单的“心情不好”或“性格软弱”，而是一种需要专业干预的心理疾病。

通过采访100位曾经或正在经历抑郁的青少年，并结合心理咨询师的临床观察，我整理出抑郁孩子最想对父母说的10句真心话。

这些真实的心声，或许能帮助父母打破认知壁垒，真正走进孩子的内心世界。

1“我不是懒，我只是连呼吸都觉得累”

许多抑郁青少年描述，当病情发作时，他们会感到“全身像灌了铅一样沉重”，“明明很想起来做作业，但身体就是不听使唤”。

这种状态在医学上被称为“精神运动性迟滞”，是抑郁症的典型症状之一。

17岁的小雨（化名）说：

“我妈总说我懒，但她不知道，我光是维持正常的呼吸都觉得累。不是我不想学习，而是我的大脑就像死机了一样。”

家长的常见误区：

• 将症状误认为懒惰或叛逆

• 用“别人都能做到”来激励孩子

• 认为孩子是在逃避责任

但研究表明，抑郁症患者大脑中的前额叶皮层（负责决策和执行功能）和杏仁核（情绪调节中心）会出现功能紊乱，导致动力缺乏和情绪失调。

他们不是不想努力，而是大脑的化学失衡让他们难以行动。

家长可以这样做：

✓ 用“我注意到你最近起床很困难，是身体不舒服吗？”代替“你怎么又赖床”

✓ 了解抑郁症的生物学基础，明白这不是意志力问题

✓ 协助孩子制定可行的微小目标，而不是单纯要求他们“振作起来”

2“请不要说‘你有什么可抑郁的？’”

16岁的阿杰（化名）回忆：

“当我鼓起勇气告诉我爸我抑郁时，他笑着说

‘你吃得好穿得好有什么好抑郁的？’

‘我们小时候比你苦多了，不也过来了？’

那一刻我觉得就没什么好说的了。”

抑郁青少年最恐惧的，就是自己的痛苦被最亲近的人否定。

这种“情感否定”会加剧他们的孤立感，形成“二次伤害”。

家长可以这样做：

✓ 练习“情感确认”技巧：“听起来这件事让你非常痛苦”

✓ 避免比较性语言：“我们那个年代...”

✓ 承认认知局限：“爸爸可能不完全理解，但我愿意学习”

3“我需要的是理解，而不是解决方案。”

典型对话场景

孩子：“我觉得活着好累...”

家长：“你就是想太多！周末带你去爬山就好了！”

这种“问题解决型回应”会让孩子感到：

• 自己的感受被轻视

• 父母更关心“解决问题"而非"理解自己”

从神经科学视角来看，当人情绪低落时，大脑的理性思考区域会暂时关闭。

过早提供建议就像对溺水者喊“你该这样游泳”，毫无帮助。

更好的沟通方式：

✓ 先建立情感连接：“能告诉我是什么样的感受吗？”

✓ 使用“门把手式回应”：“嗯...然后呢？”（鼓励倾诉）

✓ 延迟给建议：“等你好些了，我们一起想想办法”

4“你们的争吵让我更痛苦。”

研究显示，家庭冲突（如父母吵架、离异）往往是孩子抑郁的诱因之一。

即使争吵内容与孩子无关，他们仍会产生：

• 自我归咎：“是不是我不够好？”

• 安全感丧失

• 长期焦虑状态

家长须知：孩子对家庭氛围的敏感度远超成人想象。

10岁的儿童就能准确感知父母婚姻质量，且这种感知会持续影响其情绪发展。

改善建议：

✓ 建立“冲突解决规则”：不在孩子面前人身攻击

✓ 事后解释：“爸爸妈妈只是在讨论问题，不是你的错”

✓ 定期进行家庭情感交流

5“别把我的抑郁当成你的失败。”

将孩子抑郁内化为“教育失败”是大多数父母常见的心理防御，但这种想法会导致：

• 过度补偿（如突然变得溺爱）

• 回避问题（不敢带孩子就医）

而抑郁成因复杂，包括遗传因素、校园环境、同伴关系等。父母因素通常只是其中一环。

家长应建立正确认知：

✓ 理解抑郁是多种因素（生理、心理、环境）共同作用的结果，不是单纯的家庭问题。

✓ 把关注点放在“如何帮助孩子”上，而不是过度自责。

6“有时候，我只是需要安静地待着。”

抑郁的孩子可能会回避社交，甚至不想和父母说话。

这并不是“叛逆”或“讨厌父母”，而是抑郁恢复需要“情绪消化时间”，强迫社交会消耗本已匮乏的心理能量。

陪伴技巧：

✓ 提供“无压力陪伴”：同在屋檐下各自做事

✓ 设立“安全信号”：孩子可以手势表示需要空间

7“请不要把我的痛苦和别人比较。”

“每次听到我妈说‘你看人家xxx多开朗’，我就更确信自己是个废物。”——17岁小林（化名）

家长常见误区：

• 用“别人家孩子”激励

• 将抑郁归因为“不够坚强”

• 认为提及成功案例能鼓舞孩子

但这样比较会强化抑郁孩子的：

自我否定感（“我永远不够好”）

病耻感（“我的痛苦不值一提”）

社交回避（“别人都比我幸福”）

家长可以这样做：

✓ 用“你的感受很重要”代替比较

✓ 承认个体差异：“每个人都有自己的节奏”

✓关注进步而非结果：“今天比昨天多吃了一口饭，真好”

8“我希望你们也能照顾好自己。”

孩子的症状往往是家庭系统问题的呈现。父母情绪稳定才能提供安全基地。

• 家长焦虑会加重孩子病耻感

• 60%的照顾者出现替代性创伤

• 家庭情绪具有传染性

科学建议：

✓ 保持规律作息（示范健康生活）

✓ 每周安排“家长放松时间”

✓ 参加家属支持小组

✓ 明确表达：“照顾你是我们的选择，不是负担”

9“我不是故意发脾气，只是控制不住情绪。”

抑郁症常伴随杏仁核过度活跃，导致情绪调节能力下降。

孩子可能会突然崩溃、摔东西或说出伤人的话。

这不是“叛逆”，而是情绪调节功能受损的表现。

应对策略：

当孩子情绪爆发时：

✓ 保持冷静（先处理情绪再处理事情）

✓ 提供安全空间：“需要单独待会儿吗？”

✓ 事后沟通：“刚才那个情况，我们可以怎么改进？”

✓ 建立“安全词”机制（当感觉要失控时使用）

10“即使我看起来好了，可能还在挣扎。”

抑郁的恢复是波动的。孩子某天突然有说有笑，不代表他们已经“痊愈”。

“每次听到‘你现在应该好了吧’，压力就会突然涌上来，反而让我更想躲起来。”——15岁小文（化名）

康复阶段特点：

• 情绪恢复可能会反复（允许进两步退一步）

• 社会功能恢复最晚（可能先恢复食欲，后恢复学习动力）

• 对压力敏感（需降低期待值）

家长最佳做法：

✓ 用“今天感觉怎么样？”代替“你应该好了吧”

✓ 关注当下状态而非进度：“比上周能多看会儿书了，真好”

✓ 创造无压力恢复环境：比如暂不讨论学业差距

写在最后

爱需要先学会倾听，才能真正有效付出。

许多父母倾尽所有爱孩子，却因为不懂倾听孩子内心的真实声音，让爱变成了沉重的负担。

抑郁的孩子从不需要完美的父母，而是需要被看见、被理解、被接纳的父母。

当父母放下“应该怎样”的期待，真正去聆听孩子“现在怎样”，疗愈才真正开始。

来源：纽扣家庭教育一点号