摘要：她说，我现在的婚姻，跟丧偶没什么差别。因为我和老公每天除了孩子的事几乎没有任何交流，晚上也是各自抱着手机玩，这日子真是没意思透了。

前段时间，一个网友发来私信：

她说，我现在的婚姻，跟丧偶没什么差别。因为我和老公每天除了孩子的事几乎没有任何交流，晚上也是各自抱着手机玩，这日子真是没意思透了。

朋友劝我说，很多夫妻都是这样的，但我觉得并不是这样的。我身边就有很多非常恩爱的夫妻，他们之间会开玩笑、会相互调侃，把婚姻过得有滋有味的。

可是，我和老公之间从来没有这样过，我也和他提过，希望我们日常能多交流，他也认可，但过后还是没什么改变。

我也不想刻意没话找话说，心太累了，所以，干脆谁也不说了。

可是我还不到40岁呀！难道后半生就这样过了吗？难道我们只有离婚一条出路吗？我该怎么办？

的确是这样的，我们身边有太多的夫妻，在外人看来特别幸福，可是回到家，就像两个陌生的人，无爱，无夫妻生活，甚至无话可说。或者说，一个人和对方说话，根本得不到回应，那还不如沉默算了。

于是，就这样，一个人沉默，另一个人也沉默了，慢慢的婚姻也就沉默了。

01

其实，在婚姻生活中，几乎每个人都会经历这样“幻灭”的阶段。

心理学上有个著名的“晕轮效应”，热恋时对方无论做什么都会觉得很可爱。可结婚之后就像《围城》里方鸿渐说的：“结婚仿佛金漆的鸟笼，笼子外面的鸟想住进去，笼内的鸟想飞出来。”

当年那个雨天撑伞等你三小时的男生，现在连你新剪的短发都发现不了；曾经通宵和你聊星座的姑娘，如今开口闭口都是让人烦心的房贷、车贷。这才是人性最真实的模样。

朋友小林在结婚第五年突然恐慌地和我说：“我老公居然在纪念日送我超市促销的化妆品”其实她老公只是觉得实用罢了。

这种对“理想伴侣”的渴望，就像《婚姻故事》里查理以为妮可会永远做他背后的女人，而妮可却渴望自己的事业舞台。

我们总想在婚姻里寻找最完美的爱人，却忘了对方也只是一个会疲惫的凡人而已。

02

我们在婚姻中之所以会产生“幻灭”源于对“理想伴侣”的索求太多，所以，无论爱情还是婚姻，一旦双方度过蜜月期，就一定会开始走下坡路。

那我们要如何平稳地度过这段“幻灭期”呢？

第一步，我们要学会去掉附加在对方身上的那些渴求。

《廊桥遗梦》里有句台词：“旧梦是好梦，没有实现，但我很高兴我有过这些梦。”当你把伴侣从“完美恋人”的神坛上请下来，才能看见那个睡觉会打呼、会忘倒垃圾但仍记得给你买胃药的爱人。

第二步，放下自己执拗的立场，多去听听对方的声音。

美剧《我们这一天》里杰克和丽贝卡的婚姻危机，就是始于两个人都只顾着表达自己的意愿，而忘记去倾听对方的心声。

平时我们不妨试着像心理咨询师教的那样，下次争吵前，先复述对方的话：“你是觉得我忽略了你接送孩子的辛苦对吗？”

就这一句简单的复述，就能让伴侣瞬间从敌人变回战友，因为你听进去对方的话了，让他（她）觉得你是理解他（她）的。

第三步，去剖析自我，去自我负责。

闺蜜阿紫总是抱怨丈夫对自己太过冷淡和忽视，直到后来她在日记本里写下：“原来我这么害怕被忽视，是因为童年总被忙于生意的父母留在寄宿学校，所以我才总是苛刻老公忽视我。”

是啊，面对那些曾经痛苦背后的创伤，如果我们自己都做不到修复，又何苦去要求对方呢？

当我们停止要求伴侣治愈自己曾经的创伤，才能真正肩并肩去面对问题。

03

说到底，任何好的亲密关系，能走的长久和深入的婚姻，都是经历过一次幻灭时刻的。

王菲在《红豆》里唱道：“等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流。”

是的，那些熬过幻灭期的夫妻，往往比热恋时更懂得珍惜。就像电影《爱在午夜降临前》里，杰西和赛琳在希腊小旅馆的争吵后，依然选择相视而笑。

杨绛先生说得很透彻：“世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆。”正因看透婚姻的脆弱，才更要携手加固。

《父母爱情》里安杰和江德福吵了一辈子，临终前说的却是“下辈子还找你吵”。

我想，好的婚姻不是不碎的水晶球，而是打满补丁的搪瓷缸，每个裂痕都沁着岁月的茶香。

看过这样一句话：世界上最亲密的关系，是夫妻；世界上最疏远的距离，也是夫妻。

婚姻最可怕的就是，两个人出问题了，不沟通，不陪伴，但是就是不愿意离开说再见，嘴巴上只说想过日子，但是却没有过日子的积极行动，就这样的耗着。

这种婚姻，让人分不清楚到底是爱，还是不爱，总是让人左右摇摆，想进一步不敢迈进，想一刀两断却又拿不出足够的勇气。

如果一场婚姻，走到这个地步，不想离婚，又过不好，又离不了的，说明你们还是有爱的基础的。

那么，你们就应该试着去改变如今的现状，寻找问题出现的根源，主动去解决问题。

婚姻，不是靠一个人的力量就能撑起的天空，而是需要两个人一起努力，为婚姻保持活力，一起面对婚姻的风风雨雨，相互理解，互相体谅，才能长久。

来源：沐雪夕月