摘要：走到今天这步，我恨我自己，更恨带我赌博的那个人。其实我负债还能承担，网贷5万，同事亲人10万多。 我有一套房产，卖掉之后能全部还清欠款。但是我不太想活着了，我觉得自己脑子已经坏掉了，没法像个正常人生活了。很多人都和我说这不是什么过不去的坎，但我自己知道，我已经

走到今天这步，我恨我自己，更恨带我赌博的那个人。其实我负债还能承担，网贷5万，同事亲人10万多。 我有一套房产，卖掉之后能全部还清欠款。但是我不太想活着了，我觉得自己脑子已经坏掉了，没法像个正常人生活了。很多人都和我说这不是什么过不去的坎，但我自己知道，我已经完完全全的变成了一个废人，如果我继续活着绝对会给身边人带来更多的痛苦。我今年27岁，但却已经赌了7年多。下面想讲述一下我的故事：第一次赌博是2018年世界杯，那时候我刚上大学没多久。其实我并不喜欢看球，但是我有一个好朋友总是跟我说今晚有什么比赛，跟他买就一定会赢，说了好几次之后我还真就信了，跟着他在体彩店一起买了一场球赛，第一次就把当月剩下的所有的生活费1200元全部投入进去了。结果就是出师不利，输没了。但是我完全没想过翻本什么的，只是觉得输就输了，剩下的一个月省吃俭用点就行了，完全没有赌瘾。后来还是我这个朋友，我们一起吃饭的时候他总是看手机，我就好奇问他为什么总是看一眼手机又扣住？他说因为赌球认识的人带他玩的北京赛车的游戏，于是我又跟他学会了网赌。网赌都是有个代理教你倍投，这种方法赢钱都是蝇头小利，遇到一次高倍就输钱又快又多。很快我就在“导师”的带领下输了我人生的第一桶金2万块，大部分也是跟我这个朋友借的（他家庭条件比较好），我记得当时看着账户里清晰的0.00的时候，我整个人都是崩溃的，在宿舍里又吼又叫，接受不了现实。很多赌徒都有过这种洗白的经历吧，太痛苦了。但是我这几年来无数次经历这种痛苦，又无数次经历“过山车”一般的刺激，赌过的人都懂，所以为什么这么难戒。于是第一次跟家里进行了“坦白”，在父母批评教育后，还是帮我把2w还上了。和众多赌徒一样的是我心里特别不甘心，借用发哥的一句台词就是“我失去的东西，一定要拿回来！”而且别的方式不行，通过赌输的，我就一定要从网赌里找回来！

但是我并没有选择复赌，因为那时候我每天都在研究这个赌博，最基本的原理就是赌博是抽水的，玩的越久，抽的越多，按照大数法则原理来说，只要不停的赌博下去就一定会输光。于是我发现了利用赌博平台赠送的彩金、福利等赠送的钱。只要控制下注的次数，就能弥补抽水带来的损失，俗称“套菜金”。（这个原理很简单，就是A平台上A号买庄，B平台上B号买闲，无风险对冲刷流水，打够就提款，但是现在已经没法做了，至少我认为是不行了）

于是我开始进入到了第二阶段，疯狂的“套菜”，我弄了许多手机、银行卡等等。和我女朋友一起搞这个，每天就是在网上找福利好的平台，但是这个也有很大风险，一旦被平台发现“对打”，就会连本带利的黑掉。

大概是2018-2020年，我通过套菜获利了一些钱，把父母的钱还了，也没再跟他们要生活费，那时候天天和女朋友潇洒游玩，一分钱没攒下全部挥霍了。后来因为断卡、封卡、黑钱频繁，我觉得这也不是长久之计，快毕业的时候就认认真真的准备考个编，也就没再做了。运气还不错，考上了一个县里的某单位工作。

这时距离我远离赌博大概已经过去1-2年了，再次接触的原因是我女朋友，她和我说上班一个月才赚5-6k，之前我们套菜的时候一天就1-2k，少套点每天多几百的收入也挺好。我知道赌博这个东西太可怕了，之前我套菜的时候偶尔就会控制不住自己。一旦上头就是反劫不复，一番思想斗争之后我还是没抵住诱惑。

但是21年-22年这个行业风光不再，很多平台都没有什么福利，只有一些直播平台，俗称色播台福利很好，但是这种平台特别容易黑钱。我又是一个特别不喜欢被黑的人，每次一黑钱，就想去赢回来，一开始还能控制，后来渐渐控制不住自己了几次三番的上头（就是钱被黑掉之后，就通过赌博赢回来），就这样再次走入水下，负债来到了15万左右。

那时候真是被负债压的喘不过气，也不套菜了，就直接开赌。我特别喜欢打百家哭，因为别的我都觉得很假，百家哭开奖一样而且很快。但是我发现这玩意有时候就像追着我杀一样。（打上百家哭也根本顾不的之前算的什么大数法则和抽水了）于是果断放弃百家哭，转战滚球，大小球，串场，篮球、足球，什么野鸡场都买。中间上岸过几次，戒过几次，反反复复吧，什么方式都采取过了，告诉亲戚朋友都别借我钱，把钱放在女朋友那保管，网贷注销等等方式都没用。一旦上头，就是杀了我，也要等我先弄到钱翻本再说。

一直到今年5月份，2天输掉了50w，车卖了，用跳楼逼着我女朋友拿手机给我转账，她受不了报警了，相处8年也分手了，父母说我已经疯了，非要带我去北京看心理医生，我知道一点毛用没有，但还是去了。我又自己去了趟西藏，路上又输掉几万。哈哈好笑不，赌徒去哪都没法得到救赎。

现在勉强上着班，每个月还是赌，有200都要去下个串子。借钱是一点借不来了，身边所有人包括同事都知道我是个赌鬼。想过戒赌，每次都戒不掉，而且每次反复戒赌失败之后对自己信心又是沉重的打击，总会想，我真的能戒掉吗？我戒不掉吧，我这样的废人活着还有什么价值呢？就像我姐姐说的，我就是个畜生。之前写了遗书，又不敢跳楼，感觉太疼了。 买了点碳，听说口吐白沫，这样好像也很痛苦。

再说说我相恋8年女朋友，其实如果不是赌博，我俩今年本该结婚的，她现在应该也庆幸远离了我吧，我这样的人不值得可怜。我常常在想其实当年最开始赌博的时候我俩是一起玩的，但是她一直都玩的很小，套菜的时候也是一起，每次水下的时候我都没有让她承担一点债务，都是我自己在抗，赚到钱的时候我带她吃喝玩乐，她没什么赌瘾只是爱钱，我把钱放在她那想让她保管也没什么作用，到最后为什么把一切过错都归咎于我？眼睁睁看着我坠入深渊！到最后潇洒脱身，赚的时候一起同甘，看我倒下了就彻底远离，真是现实啊。

我不想赌，但是我不甘心，我赢过，所以总是想着自己还能创造奇迹。

戒赌不是说戒一年两年就完全戒掉了的，他指不定会在未来的某一天爆发，一个念头就能毁掉所有的努力，你能控制100次赌博的念头，只要有1次没控制住，就会加倍打击戒赌的信心。而每天产生赌博的念头和冲动会有无数次，脑海中无数次闪现过赢过的画面，加上水深火热的生活带来的痛苦，也有可能是一顿饭、一包烟想去报销一下。

长久以来的赌博带给我的是终身的改变，观念、身体、性格。我现在就是对工作不忠、对父母不孝、对朋友和爱人不仁、不义，谎话连篇，为了借钱，什么理由都能编造出来，不诚、不信。

人生亦是一场赌博，我们都是赌桌上的赌徒，只不过，每一次，赌的东西不太一样罢了。我已经受够了在痛苦中轮回，太痛了。我害怕假如即使我债务还完了，又会有某一天再次复赌爆发，给亲人带来更深的伤害，我能想到及时自损的最好办法就是重开了，哈哈。

来源：一个人很精彩