摘要：孩子大学毕业后在家躺平3年、不找工作；对妈妈大吼大叫；殴打妈妈；仇恨父母，欲跟父母断绝关系。

孩子妈妈、孩子本人

孩子年龄/性别

26岁，女孩

指导老师

梅秀忍老师及其团队

孩子情况

孩子大学毕业后在家躺平3年、不找工作；对妈妈大吼大叫；殴打妈妈；仇恨父母，欲跟父母断绝关系。

理智上，很多父母会说“那肯定不，孩子的人生由他自己做主”。

可事实上，绝大部分父母都在无意识中，按下了这个键，试图“定制”孩子的“完美人生”，并且还合理化地披上了以“爱”为名的外衣：

“我都是为你好。”

我都是为你好

“我都是为你好”这句话，舒悦（化名）从小听到大。

但事实情况是，父母的爱并没有让舒悦对父母感激涕零。相反，舒悦大学毕业后一直在家躺平，没有动力，不想活动，不想工作，甚至对妈妈阿芳大打出手。

26年来，阿芳一心扑在女儿身上，用“捧在手心怕摔了，含在嘴里怕化了”来形容阿芳对舒悦的爱一点都不为过。

只是阿芳想不明白，自己明明什么错都没有，自己的满腔热血为什么付诸东流了呢？

阿芳找到心理咨询师梅秀忍后，梅秀忍老师带阿芳回顾这些年来养育孩子经历的点点滴滴，这才找到舒悦恨意的来源。

以下为阿芳第一人称叙述

我对舒悦要求很严格，从小到大，我就给她定的目标只有一个：考上华东政法大学的法学专业。

从小学起，她的时间表被我安排得满满当当。

虽然我们家只是个普通的小康家庭，但是我尽其所能让舒悦接受最好的教育。

她小时候，奥数班很流行，我就花高价钱给她报了奥数班锻炼她的理科思维。

后来，我又听说她有同学学编程。

当时我连编程是什么都不知道，只知道是敲电脑，但我听说也很锻炼大脑，当时也二话不说给她报名了。

舒悦很努力，悟性也很好，奥数、编程样样学得不错，不光在补习班，她在学校的成绩也很好，每次都能考年级第一。

努力、开朗、学习好、人缘好......看着自己辛辛苦苦培养出来的“教育成果”，我很欣慰。

舒悦在同学家长眼里完美无瑕，他们经常向我讨教，如何才能把孩子培养得这么优秀，我说，要狠。

从小到大，舒悦房间不允许关门，有什么动静我必须第一时间知道；

朋友得把关，不能和学习不好的、学习中等的一起玩；不能有属于自己的手机，不准碰家长的手机；

如果用小灵通打过电话的话，必须要一一解释通话记录；

去哪都要提前报备；

如果回家晚的话就必须第一时间惩罚她，惩罚方式就是用衣架抽她背......

她也曾经反抗过，但打了两次就听话了，再也没有说过不愿意。

她小升初的时候，还不是划片上学，所有区的学生都有资格考实验初中。

为了能让她考上，我像个老鹰似的盘旋在舒悦头顶，监视着她的一举一动。

我工作忙，只要我一不在家，我就一定把她反锁在家里，必须时时刻刻都要学习。

她天真地以为，我不在家，她就在家读小说、看电视、玩电脑，为所欲为，但她只要一做跟学习无关的事我都会发现。

她曾一度怀疑我在家里安装了微型摄像头，其实我上班临走前会将各种家用电器的插头按规律摆放，下班回来后再看看哪些插头被动过，以此来判断她开了哪些电器。

书柜上的门被我绑上了头发，只要她一拉门，头发就会断掉；

电脑桌的抽屉底部也塞了小纸条，她只要拉抽屉用键盘纸条就会飘落到地上。

只要她没把心思放在学习上，就免不了挨我一顿打。

我从来没给她过一分零花钱，同事不理解，说我做得太过分。我说，她现在的任务就是好好学习，除学习之外的所有东西都不要管，零食、衣服、学习用品全是我给她挑，把心思用在学习上比什么都强。

上了高中后，她想考艺术类大学，哭着求着让我同意她学美术，我大骂：“你这么好的成绩怎么能去学美术呢？你要是敢报美术，我就去学校帮你把学退了，这学别上了！”

后来她再也没提起过学美术的事。

高二一次考试，她最擅长的数学考砸了，150分的题竟然才考了90分，刚刚及格，我一口咬定是她开小差画画影响了成绩。

于是我翻箱倒柜找出她藏在书架里的画稿，毫不留情地一张张撕掉。

她爸爸则找出舒悦小时候的数学课本，对她说：“从今天开始，从小学数学开始学，把基础打好，我就不信你数学考不到130！”

当时舒悦哭得很凶，跪在地上向我们保证以后数学一定能考到130分以上。

对孩子狠一点总是没错，高考时，舒悦考了630分，比她二模整整高了50分！

虽然这个成绩算是她超常发挥，但是孩子他爸还是不满意，无论如何都要让孩子复读，在我的阻拦下，孩子爸爸只好作罢。

舒悦填志愿时，把第一志愿全都填成了汉语言文学专业，她爸爸恶狠狠地说：“如果不填法学专业，这辈子别认我这个爸爸了！”

确定志愿的最后一天，我和她爸爸夺过电脑，登上填报系统给她改成了法学专业。

舒悦顺利被某985大学法学专业录取，我和她爸爸都高兴极了。

大学期间，舒悦找了个男朋友，是学美术的。又是美术，兜兜转转还是摆脱不了美术！

她告诉我这件事后，我气炸了，哭着闹着逼迫她跟男孩分手，她不听，我就跟她说：“这个月底你如果不分手，我就死给你看，到时候你看看我是不是说着玩。”

一个星期后，她分了手，我很欣慰，对她说：“现在还不是找男朋友的时候，先把学业搞好再说其他的事。”

孩子自残

舒悦大学毕业后，我以为她会安安稳稳在律所找个工作，可谁料到，毕业后她连商量都没和我们商量，直接去了广东偷偷做起了直播带货。

我快被她气死了，一年后，我亲自去广东把她给“抓”了回来，命令她在家考律师资格证。

她说家里太乱了学不下去，非得自己一个人住到另一套房子，另一套房子靠着图书馆，我和她爸觉得舒悦的提议不错，就没阻拦。

可舒悦自从住进去之后，第一时间就把门锁给换了，我去给她做饭、整理家务也不给我开门，我在门外大声敲门也不回应我，无奈之下，我只好报了警，在警察的劝说下，舒悦才开了门。

开门之后，我竟然看见她躺在沙发上，胳膊上的伤口密密麻麻的，甚至有的还躺着血。

从那以后，我就留在了她那儿，怕她再做出什么傻事来。

舒悦虽然没再换过锁，但是我在她眼里像团空气，她一句话都不给我说，不论我说什么她也一句不应。

不出门、不学习、不考资格证，在家躺平了2年后，她突然跟我说：“我们断绝关系吧。”她语气平静地没有一点波澜。

两年了，没想到开口第一句话竟然是要跟我断绝母女关系。

正在打扫房间的我停了下来，扭头哭着问她为什么，她又是沉默。

寻因问果觅根源

我想不明白，明明都把一颗心给她掏出来了，可为什么她还是这么无情呢？

我把这一切告诉梅秀忍老师后，她从心理学方面向我分析了舒悦这些行为背后的原因。

1、远离我是为了反抗我

舒悦从小到大就活在我的“监视”中，我长期以来，对她的情感过于忽略，她曾经也反抗过，只不过都被我给打压回去了。

她没法向我和她爸发泄愤怒，只好通过逃避我们的方式，来摆脱自己的这种无能感，并试着反转控制。

2、自残是为了获得掌控感

梅秀忍老师还介入到舒悦，当梅秀忍老师告诉我她和舒悦的对话内容后，我才恍然，原来，我一直错的很离谱。

舒悦告诉老师，她也控诉过我们的过度控制，却只得到：

“我这是为你好！你什么都不懂！”、“翅膀硬了是吧？养了你这么久就是这样报答我的？”

“看着自己的血从身体里汩汩地冒出来，我才真真切切地感受到身体是属于自己的。”舒悦这样跟梅秀忍老师说，听到梅秀忍老师的转述，我的心都碎了！

所以，每当她痛苦时，不被理解时，达不到父母的期望时，她都会通过自伤来惩罚自己，同时获得“能够掌控自己”的感觉。

梅秀忍老师告诉我，我们试图为孩子铺好每一步路，看似是为了孩子好，但有自我意识的舒悦想要反抗但常怀内疚，被无力感包围。

所以，矛盾的她只能不断地向内攻击，甚至走上自残、自伤的极端。

3、太爱孩子让孩子变成了“空心人”

我总是要求舒悦无条件服从我，希望她按照我为她设计的发展蓝图成长，但一直以来，我很少考虑她的需求和意愿。

我没想到，我自以为的爱意对舒悦来说竟然是苦难，她难过了这么久我丝毫都没察觉到。

梅秀忍老师安慰我说：

“其实你们并不是不爱舒悦，而恰恰是因为太爱舒悦，所以才会总想着用自己的人生经验为孩子指导方向。

然而，孩子并不是白纸，任父母涂写，也不是父母的缩小版，孩子有自己的思想和成长逻辑。”

是啊，被我长期控制打压的舒悦，最终变成了“空心人”，她对一切都变得无所谓，因为她知道，她现在的人生不是自己选择的人生，她当然也不会为自己的人生负责。

我想改变自己，拯救孩子

我对自己的教育方式丧失了自信，曾经引以为傲的教育竟如此一败涂地。

梅秀忍老师宽慰我：“您看，舒悦不是在您的教育下顺利考上985了吗？其实有些问题并非在父母的教育方法本身，而更多在于父母管教时过度严厉，带有大量非理性和情绪元素，比如愤怒、威胁。

正是这些负面情绪，损害了孩子的自尊，击垮了她的自信，给她留下心灵上的创伤。”

梅秀忍老师教我从三个方面开始改善。

01 控制自己情绪

作为父母，我们要时刻觉察自己的情绪，对自己的情感、情绪以及生活负起责任。

避免将负面情绪转嫁到孩子身上，在教育过程中保持冷静和理性，这样才能更好地引导孩子成长。

02 把孩子当成一个独立的个体

命令孩子按照自己的意图成长，可能会让孩子觉得自己被父母当成工具人。

我们要把孩子当成一个完整的、独立的主体来对待。尊重他们的独立性，理解他们的思考和感受，孩子不是实现我们期望的工具，而是一个有独立人格的个体

03 放弃完美

“金无足赤，人无完人”放下不切实际的期望，真实地面对孩子，用心投入，理解和接纳孩子，不追求完美，坦然接受孩子的现状。

现在，舒悦对我和丈夫正在慢慢卸下防备，门也不关了，也不伤害自己了，有时候还跟我们一起看看电视。

而且，我一有机会就会夸奖她，她也在我的夸奖中变得越来越好，主动洗床单、被罩，整理家务。

我和丈夫又重新养了舒悦一次，这一次我们会竭尽全力，让此刻的幸福继续下去。

来源：纽扣家庭教育一点号