摘要：问：冷大，我发现自己在择偶时太追求完美了。我年收入二三十万，硕士毕业。

关键词：脱单 完美主义

问：冷大，我发现自己在择偶时太追求完美了。我年收入二三十万，硕士毕业。

我要求对方身高180以上，学历本科以上，年收入 20 万以上，还要长得帅、性格好、有房有车。

我身边的朋友都说我太挑了，但我觉得既然要结婚，就应该找个各方面都满意的。现在我28岁了，还没有找到符合我标准的人。

面对这种脱单路上的完美主义，我该怎么调整自己的择偶标准？

答：我能理解你的困惑和坚持。你好不容易在学业和事业上站稳脚跟，自然希望找一个与自己匹配甚至更优秀的伴侣。

这种“不愿将就”的心情，完全可以理解。你发现自己在择偶时太追求完美了，这是非常好的发现。

我经常讲一句话：“你可以要求高，但不能要求多。”

因为每多一个要求，从概率上来讲，你能选的人数就要大大减少。

你的完美主义，其实也在画地为牢。而且，婚恋市场最残酷的真相：

当你拿着要求清单在找对象时，别人也在评估你的价值有多高。

一，本质分析。

我见过太多像你这样的女孩，把择偶标准列得比招聘高管还详细。

表面看是对婚姻负责，实际上是内心有很多的恐惧。有个姑娘，和你情况很像：

30岁硕士，年入35万，要求男友必须“身高180、985毕业、年收入30万以上、有独立婚房、长相帅气”。

后来她遇到各个方面差一点但相处超舒服的男生，第一反应不是珍惜，而是焦虑“如果我接受了他，是不是就证明我配不上更好的了”。

直到我问她：“你总说对方要完美，那你允许自己偶尔不完美吗？”

她才哭着说，父母从小就要求她必须考第一，如果考试得了99分，父母不会表扬她考得不错，只会追问那1分丢在哪里。她怕“不完美”会被抛弃。

现在，她把对自身“不完美”的恐惧，投射到了未来伴侣身上。

她用一道道严苛的标准，筑起防御的高墙。

潜意识里，她在进行一场悲情的博弈：“看，不是我不够好，是你们都不够好，所以我才单身。”

而且，很多时候一长串严格的择偶标准背后，往往隐藏着心理防御机制——

我们试图用这些硬性条件，为自己建立一道围墙，以此来规避在亲密关系中可能受伤的风险。

但真正能走得远的关系，从不是两个100分选手的强强联合，而是两个80分的普通人互相接纳对方的不完美，然后一起成长。

二、相处核心

恕我直言，你现在的择偶方式，像极了买手机只看参数——

内存要多少G、摄像头要多少像素，却从来不试手感、不看系统流畅度。

等买回家才发现，参数再漂亮，用着不顺手也是白搭。

婚姻更像是两人一起跳一段“双人舞”。

你列的身高、收入、学历这些硬指标，顶多能保证你们站在同一起跑线；

但能不能跳好这支舞，要看你们的眼神是否同频、脚步是否协调。

你现在的问题，是对这些硬性的指标要求很多，却没有提到你的软性需求，比如情感需求、精神需求。

而且那些身高、收入、有房有车的标准，有多少是你从小到大被社会、被亲友灌输的？

又有多少是你内心真正渴望的——比如他能听懂我吐槽工作的委屈、我们聊起共同喜欢的电影时眼睛能发亮？

更关键的是，健康的关系从来不是你达标了我才选你，而是我愿意和你一起成长。

如果你一直在当一个“挑剔的考官”，你不仅挑剔了对方，其实也在挑剔自己。

当你真的遇到一个各方面都让你满意的男生时，你肯定也会担心“他会不会挑剔我”、“他会不会看不上我”。

其实，好的关系，从来不是“我选了一个完美的人”，而是“我和一个不完美的人，一起变成了更好的我们”。

三、抓大放小

你现在列了7个条件，相当于给缘分设了7道关卡——条件越多，能通关的人越少，你错过真爱的概率反而越高。

而且，你很可能还有隐藏的条件，比如忠诚专一。

那该怎么办？关键是要学会抓大放小。先问自己三个问题：

1. 哪些是必要项？

比如他是否有责任感、是否专一、是否有你不能接受的恶习。

如果这些品质有缺失，就一票否决，其他条件再优越也要果断放弃。

2. 哪些是可调整项？

比如身高180，可以放宽到175-180；年收入20万，改为收入15万，可以看成长潜力。

3. 哪些是伪需求？

比如长得帅，也许只是因为你带他出门觉得有面子的虚荣心作祟。

比如，一个身高175但能接住你情绪、支持你事业追求的男人，与一个身高180但需要你不断迁就、让你感到窒息的男人，谁更能给你带来真实的幸福？

四，实践行动。

认知清晰之后，你要用行动来实践、重塑你的感知系统。

1、接触男生：

接下来一个月，故意接触一个"单项不达标但整体舒服"的男生，比如身高175但挺幽默的男生。

然后每次都做记录：在你们互动时，你的身体本能是想靠近还是后退？

你感觉开不开心？相处几个小时后，你是感到被消耗，还是被滋养？

2、每天写"不完美日记"

记录自己今天犯的小错误，以及别人如何包容你。比如会议汇报卡壳，同事帮我圆场。

这个练习的核心目的，是让你在内心深处与自己和解，允许自己不完美。

当你能够真正拥抱自身那20分的不完美时，你才能以同样宽容和发现的眼光，看见别人身上那80分的闪光点。

完美的标准，常常是幸福最大的敌人。

别再让完美的条条框框挡住真爱的去路。当你学会接纳不完美，缘分的大门自然为你敞开。祝福你。

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜

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来源：冷爱一点号