摘要：堂哥失业，直接上门要他帮忙安排工作：“你在首都，认识人多吧？”

一对清华夫妻决定“断亲”：我们受够了亲戚的道德绑架。

他们不是冷漠的知识分子，

而是两个从小地方考出来、靠读书翻身的普通人。

丈夫是土木工程博士，妻子教计算机，

住在北京五环外的小房子里，孩子刚上幼儿园。

他们的“罪”，是不再回老家过年；

他们的“不孝”，是拉黑了三叔的微信；

他们的“无情”，是在家族群里发了那条长文：

“从今天起，我们选择‘断亲’。”

消息炸了。

七大姑八大姨连夜开会：“清北出来的，翅膀硬了？”

堂弟在朋友圈阴阳：“有些人啊，书读多了，心就冷了。”

老父亲坐在村口抽烟，一言不发，眼泪掉进烟灰里。

可没人问一句：

你们压垮我们的，到底是血缘，还是无休止的索取？

丈夫的父亲早年瘫痪，母亲种地供他读书。

他感恩，每年寄钱，寒暑假带妻儿返乡，

买药、修房、给表弟凑彩礼……样样不落。

可渐渐地，亲戚们开始觉得

“你是清华的，你该帮。”

“你不帮，就是忘本。”

表妹考研失败，打电话骂他：“你当年不也穷？现在装什么清高！”

堂哥失业，直接上门要他帮忙安排工作：“你在首都，认识人多吧？”

连远房 cousin 结婚，也要他出两万份子钱：“不然全村都说你架子大。”

最狠的一次，是他母亲病重住院，

二姨竟当着面说：“你弟弟还在打光棍，你得给他买房，不然白养你一场。”

那一刻，他站在医院走廊，手抖得拿不住病历本。

他忽然明白：

在一些人眼里，他的成功不是祝福，而是债务的开始。

妻子更惨。

她是单亲家庭长大，靠助学贷款读完硕士。

回老家一趟，七大姑问她：“你工资多少？能不能借我儿子买车？”

八姨盯着她包说：“这不会是假的吧？听说你们年薪百万呢。”

婆婆的妹妹甚至提出：“你小叔想落户北京，你得想办法。”

仿佛她的存在，只是为了服务整个家族的幻想。

他们不是不愿帮。

而是发现：每一次低头，换来的是更深的勒索；

每一次心软，都被当作理所当然。

他们算过一笔账：

五年来，转账记录加起来近60万，

而他们自己，至今没敢换大房子，孩子上的是普通幼儿园，

妻子产后抑郁时，连请一个月月嫂都要咬牙。

可亲戚们依旧说：“你们太自私。”

终于，在去年春节，亲戚又围上来：“你表弟考不上高中，你得找关系送进重点！”

丈夫爆发了：“我是工程师，不是校长！我没有神通！我也要还房贷！我也要养孩子！”

屋里瞬间安静。

有人冷笑：“读个清华，真把自己当人了。”

那天晚上，他们抱着孩子坐高铁回京，一路无言。

到家后，妻子在日记里写：

“我们拼尽全力跳出泥潭，不是为了再被拽回去，把全家背在身上爬。”

于是，他们决定“断亲”。

不是绝情，是自救；

不是背叛，是划界。

他们开始屏蔽家族群，不再参加红白事，

逢年过节，只给父母寄钱和礼物，附一张卡片：“爸妈保重，孩子想您。”

有人说他们冷血。

可谁看见他们在电话挂断后，对着父母的照片跪地痛哭？

谁听见他们深夜讨论：“如果我们也倒下了，孩子怎么办？”

我们总说“亲人间要有担当”，

可从来没人说：亲人之间，也该有边界。

你可以期望我善良，但不能要求我牺牲；

你可以期待我帮扶，但不能把我当成提款机。

尤其是那些从底层杀出来的孩子，

你们不是家族的救世主，

你们只是幸存者，

不该用余生去填补一个永远填不满的窟窿。

真正的孝顺，是活好自己，让孩子不再重复你的苦。

真正的亲情，是彼此尊重，而不是一方被榨干还被称为“不孝”。

所以，请别再用“血脉”绑架努力活着的人。

有些“亲”不断，不足以新生；

有些人，远离，才是自保，也是对下一代的负责。

这不是清华夫妻的错，

这是整个乡土人情结构，在现代社会裂开的一道口子。

痛，但必须面对。

#为什么如今“断亲”现象越来越普遍#​

来源：育儿全搜索