摘要：在我人生的前36年，无论是学业、工作、婚姻还是家庭，都算得上顺风顺水，没遇到什么大坎。

在我人生的前36年，无论是学业、工作、婚姻还是家庭，都算得上顺风顺水，没遇到什么大坎。

大学毕业后同学还在到处投简历，我就顺利留在一线城市，进入一家快消品头部企业，成为在CBD高级写字楼出入的白领，工作稳定，薪资待遇稳步上升。

2023年我迎来了二胎宝宝，生活也迈入一个新台阶。

初夏午后，看着暖男儿子在我身旁酣睡，怀里抱着软软糯糯的小棉袄，我曾经畅想过的完美人生，此刻就在眼前，我对未来的顺景充满了期待。

然而，生活就像是一盒巧克力，你永远不知道下一块是什么味道。

短短几个月的幸福时光一闪而过，我做出了一个重大的决定，也让我的巅峰人生瞬间跌入谷底。

2023年年底，37岁的我，从工作了14年的外企裸辞。

3个月的哺乳假、年底双薪、年终奖全部自动放弃。

儿子刚上小学，女儿要买奶粉和尿片，房贷40万，正是需要用钱的时候，队友单位效益差、工资不稳定，还要赡养没有退休金的婆婆。

怎么看我这工作都辞得不是时候，甚至于太过任性。

我一直是个求稳的人，不求步步高升，有一份过得去的工作，能兼顾家庭足矣。

这样低迷的大环境下裸辞，外人无法理解。

其实这个决定饱含着无奈和心酸，也酝酿、煎熬了一段时间。

2020年，我们换了一个直属经理，日子开始不好过，前两年也忍过来了。

怀二胎之后我心态变了，36岁高龄怀孕，孕早期胎象不稳，每天下班直奔社区医院，打了一个月的保胎针。

部门人手紧缺，工作量有增无减，我依然按质按量完成工作。

可效率再高，也高不过领导日益提高的要求，更快不过她时刻在变的需求。

2022年底阳康之后，我体力和精力都差了很多。

预产期一个月前，领导才临时安排几个同事轮番跟我交接工作。

怕什么来什么，二宝足足提前了15天出来，打了个措手不及。

生完娃当天，领导得知我即日开始休产假，在微信上问：“你准备什么时候让你家属回下公司，把电脑带回去？”

那一刻我深受震撼，这偌大的部门，少了我一个产妇竟难以运转？

休完产假我如期上班，请了个保姆带二宝。

在我产假期间，三个同事陆续离职，剩下的一个人顶三个人用。

每个人都被压榨得厉害，还要应对领导阴晴不定的情绪，被批评、打压、否定是家常便饭。

把我们调到20公里以外的总部办公室，严抓考勤，通勤时间增加2小时，早七晚七，加班会更晚。

我压根顾不上家里，没有老人帮忙，小孩有个头疼脑热的，我打飞的也要1个小时才能赶回家。

老公经常跟项目，每两个月就要出差，更加顾不上。

白天保持高强度的工作，下班带两娃，晚上醒来喂奶，我睡眠严重不足。

身体终于发出警报，连续几天出现胸闷、头晕、冒冷汗，难以集中精神。

有天早上，我耳朵嗡嗡响、头晕目眩、恶心想吐，只好跟领导请假去医院检查，中午领导打来电话，劈头盖脸一顿输出，问我为什么请假也不带电脑回家。

那一刻我满腹委屈和无奈，如果我身体搞垮了，孩子都顾不上了，赚再多的钱、绩效考核再高分，又有何意义？

在职场谁都可以随时被替代，我的小家没我不行，考虑了一周之后，我递了辞职信。

也不知道是不是小孩有心灵感应，我刚辞职，大宝就各种状况，反复咳嗽、腹痛、牙痛……

这边背着嗷嗷哭的小宝，那边接完老师电话奔学校接回生病的大宝去医院，日子也好不到哪里去。

我一边操心着乱糟糟的家事，一边看着银行卡只出不进，本就不多的存款哐哐往下掉，焦虑情绪与日俱增。

我原本计划着，入职免考勤打卡的保险经纪公司赚点佣金，有时间再写点稿子赚稿费，自由职业风风火火搞起来。

然而，计划都被现实的琐碎砍得稀碎，我还没迈开步子的自由职业之路，却要被迫摆烂。

小宝正是粘人的时候，一天有2/3的时间都像树袋熊一样挂在我身上。

很快我就熟练掌握左手抱娃，右手拿铲子的技能，日子过得狼狈不堪。

大宝咳嗽没好几天，队友也来凑热闹，从咳嗽转成肺炎，住院7天。

我忙得像个陀螺，家里、医院、学校来回奔波。

别提什么开保单、跑业务、写稿赚钱了，我能把家里那一堆破事整明白，就不错了。

在年卡班里，连续几个月，重复着月初进群，月底解散群，我一节课没听，一个字没写。

好不容易娃和猪队友身体好了，长期处于失序状态的我也变得懒散，提不起劲。

眼看同期小伙伴，日更、上稿、出爆款的一波又一波，而我还是一事无成。我想行动起来，但真的有心无力。

想早起，娃比你更早，晚上想等娃睡了挣扎起来，却又熬不过困意睡过去了。

书刚翻开几页，字刚写几行，哄睡着的娃醒了，上一秒下的决心，下一秒就被击破。

好几次躺在床上，哄了4-5个小时，娃还是毫无睡意，我也崩溃了，将那种时间被浪费掉的烦躁发泄在了孩子身上，吼完孩子之后又愧疚不已，觉得自己管理不好情绪很没用。

每天都在想改变又无力改变的悔恨中反复拉扯，不甘心躺平却又支棱不起来，内耗的情绪一直缠绕着我，裸辞生活没有想象中自由洒脱，每一秒面对的都是繁乱、无序和失衡。

2024年的上半年，就此荒废掉了。

6月中下旬，家里的破事终于少了许多，我开始从混沌的状态中释放出来了。

被点评班老师私信了几次，我这厚脸皮也扛不住了。

7月初，我暗下决心，不管写成怎样，总要先开始，哪怕就从500字的日记写起，也要动起来。

停笔太久，脑子一片空白，重听了几节课，找了一个对标账号硬写了几篇，有点感觉了。

偶尔一股脑写满1000字，发上公众号，看到几天之后还是个位数的阅读量，心拔凉拔凉的。

自己辛辛苦苦码的字，别人毫无打开的欲望，其他同学三五篇就收获百万流量，我常常怀疑自己适不适合写作，质疑自己努力的意义。

一个成长博主说过，在写作这条路上，没积累够100万字的文章，不足以谈成绩。

我只看到他们人前的光彩，却没看到背后的付出，谁也没有一蹴而就的成功，纠结了一阵子，我又重新调整心态。

先抛下对阅读量的焦虑和执念，我开始用表格记录自己写文的篇数和字数，一年365天，我连50篇的原创文章都还没积累够，想要结果确实急躁了。

基础不牢地动山摇，换一个维度去想之后，心里踏实多了，不再瞻前顾后，将精力集中在打基础上。

人没有目标容易放松，为了督促自己坚持写，我在每篇文章开头都列示挑战更文100篇的Flag和实时进度。

现在我运营两个号，从7月开始一共写了50多篇了，没啥流量也没啥水花，最高的阅读量也就2000多，收入最高的一天1.5元。

对于全职在家零收入的我来说，这样的收入还有坚持下去的必要吗？

有一段时间我也不停问自己，每天坚持得那么辛苦才几分钱进账，到底在坚持什么？

后来发现我已经很久没有干闲事了，每天不是忙的团团转就是在焦虑，现在，我调整好了心态，每天带娃之余就是找选题、看书、写文章，很少去想一些有的没的。

读书写作更多的是为了疗愈自己，走出全职妈妈负债度日的这个心境，去探索人生的另一种可能。

我慢慢放下把写作当做赚快钱工具的念想，允许自己慢成长，也允许自己不完美不顺遂。

用文字堆砌的人生，回过头去看，其实挺浪漫的。

尽管现在的我捉襟见肘，过得很不堪，但所有的经历都是我人生宝贵的财富，某一个阶段的失去，反而是一种审视自己的机会。

自此我变得坦然，相信在这条对的路上坚持，定会越来越好。

成年人的情绪往往就是自己与自己博弈的结果。想通了就是一路繁花相送，想不通就是继续画地为牢。

我想我已经在奔往繁花相送这条路上了。

作者介绍

小菜怡，汤小小写作班学员。，小菜怡的休闲屋）。

来源：汤小小轻松高效写作