摘要：大家好，最近综艺节目《再见爱人4》播出，后台也有不少人在问寄居蟹人格，所以我决定把以前写过的文章中理论的部分综合起来，再发一篇。

大家好，最近综艺节目《再见爱人4》播出，后台也有不少人在问寄居蟹人格，所以我决定把以前写过的文章中理论的部分综合起来，再发一篇。

说明几点：1，寄居蟹和海螺的说法，不是学术理论，是我自己命名的。我在写案子和日常生活中观察到一类会让身边人精神“生病”的人。由于自恋型人格、边缘型人格或者表演型人格，都有严谨的定义，不好随便说。所以为了便于大家理解精神操控者和被控制者的关系，为了点醒那些被操控的人，便用了这个形象的比喻。

2，文中所有的内容都是前几年写的，是我观察许许多多相似案子中的人物关系后总结出的特征，并不是为这个综艺节目里的人物总结的。我以前举的例子里有男有女，主要是夫妻情侣关系，但其实这种情况可能存在于各式各样的关系中。

（字数：11,535字）

什么是寄居蟹？

寄居蟹通常找空海螺壳寄居，如果没有现成的海螺壳可以捡，那就会绞杀活的海螺，把它的外壳占为己有。它为什么这么做呢？如果你看到它独特的构造就会明白了。

它的外面有大螯、小螯和坚硬的蟹甲，看起来强壮威武，但它隐藏在海螺壳里的身体则像是软体动物，长长的柔软的腹部没有任何保护，很容易受攻击和死亡。

寄居蟹把海螺壳当成自己的盔甲，当它背着海螺壳动起来时，会赋予海螺还活着的假象，但实则海螺的精神已经结束，只剩一具躯壳，根本无法决定去往哪个方向。

被精神绞杀后的海螺不可能离开寄居蟹，因为一旦离开，它就彻底“死”了、不会动了，它只能期待寄居蟹永远不会抛弃自己。但海螺不知道的是，其实在两者的关系中，从一开始甚至直到最后，真正离不开另一方的是外强中干的寄居蟹。

寄居蟹的控制欲到了一个病态的程度

世界上绝大部分关系都不是完全对等的。两个个体只要相处，总有分歧。为了能共同走下去，常常会发展为：一个人只能跟着另一个的步伐。父母和孩子如此，情侣间如此，朋友间如此，事业合伙人如此……

为了方便理解，我把两个人相处时的“控制欲/话语权/优越感”的总量定为1。理想的关系是各占0.5，但实际上这是很罕见的。

常常，强势一方是0.6，弱势一方只剩0.4，或者一方是0.3，另一方是0.7。

现实中几乎见不到双方都极为强势，或者双方都非常软弱，因为这样的关系很脆弱，常常一遇到小危机就破裂了。

而我所说的寄居蟹人格，在关系中的“控制欲/话语权/优越感”几乎达到了1，致使受害人的几乎为0。

所有正常的关系都是互动的结果。

如果遇到一方特别软弱，另一方会不自觉地更为强势。在大多数情况下，我们的控制欲会随着相处方的性格变化而变化。

但当一方的数值无限接近1，并且还愿意留在这关系中，这基本不再是互动的结果。

为什么？

因为没有一个人会主动要求对方把TA的“自我”消灭。

人作为高等动物，宁可在肉体上毁灭自己（自杀），也不愿意自己的意志变为0。

而那些强行把自己的子女、伴侣、朋友、下属打压为接近0的人，不能推托这是互动的结果。

这只能是他们压制的结果。他们对“控制欲/话语权/优越感”的追求到了极为罕见的程度。这是一种“病”。

寄居蟹的一个重要特征，便是获得无与伦比的“控制权/话语权/优越感”，让对方卑微到失去自我。只有这样，他们才能完全控制那个贝壳，当成自己的盔甲。

当他们发现对方的意志太过坚强，不可摧毁会如何？他们会很快放弃，转而寻找意志薄弱、性格懦弱的目标。

寄居蟹由于自身的缺陷，需要“海螺依赖他们”，内心恐惧海螺成长为独立、自信、强大的人。因此，他们人不知鬼不觉地一点点绞杀海螺的自由意志。明明是寄居蟹需要海螺的外壳才能“安全”，最后却成了海螺必须有寄居蟹在自己体内才能“存活”。

寄居蟹的行为非常隐蔽且往往以爱为名，外人一般很难发现，甚至加害人和受害人自己都很难看清楚。

当寄居蟹和海螺这样的一对出现在大家面前时，还是有迹可循的。你会发现海螺总是比较紧张、沉默、畏缩、遇事不太敢拿主意，担心说错话，似乎还有点口舌笨拙；而寄居蟹却表现得自信，擅长表达，喜欢做决定，喜欢评论海螺、指点他人……

留心观察，还会发现寄居蟹有个很大的特点：TA因为害怕他人的“鼓励”会重振海螺的自信心，让海螺变得不可控，所以TA听不得他人表扬、称赞海螺。每当那一刻，他们会立刻反驳、泼冷水、甚至隔离称赞者和海螺。

那天我看到一个职场博主在讨论，为什么有些人和其他人相处到最后总是会处于下位（也就是弱势的一方），他认为主要还是看谁需要谁。更需要这段关系的那个人自然就得多听从、巴结另一个人。

但实际的人际关系复杂得多。现实中我们会看到，到底谁更需要谁，其实并不仅仅是客观的事实，更多时候它是当事双方的自我认知，以及周围人的感受。而这个感受可以非常主观，脱离现实。

以亲密关系为例，有时明明一方更有钱、有颜、工作好、见识广，却被各方面条件更差的另一方拿捏着。

性格强势的人无论自己开始处于什么条件、什么地位，都会把关系扭转过来，让自己处于上位，让对方“感觉”更离不开他/她（哪怕其实是他/她自己更需要这段关系）。

如果一个人痴迷于用各种手段拿捏对方、控制对方、拴住对方、剥削对方，已经到了毫无良心和底线的程度，致力于把对方逐渐掏空，收走对方的个人意志，那就是有人格障碍了。

我曾归纳过他们的技巧和手段：

1，通常能说会道，而且嘴上的道德感极强，爱标榜自己善良、大方（行为上相反）。夸大、强调、虚构自己的付出，要求别人感恩。

2，与人起分歧时，不依不饶，直到对方认同才罢休。

3，刻意把一些事说成是海螺对自己的亏欠，强化海螺的愧疚心理。

4，把自己对海螺的控制美化成出于“爱”，把海螺的不服从或者正常行为称为对自己的伤害，上升到道德高度去抨击海螺。

5，平日里习惯性给自己贴金、自抬身价，谎话连篇。（譬如谎称自己得过什么奖，挣过多少钱，和什么名人相熟，谁谁谁追求自己）

6，打压、贬损海螺，从根本上否定海螺的能力、智力和良知，摧毁它的自尊和自信。只有当海螺违背自己的利益按它的利益行事时，才会给予称赞。

7，极度自恋，从来不认为自己有错，从不反省内疚，也几乎不可能道歉。如果有人指出他们的缺陷，他们会暴怒。

8，有表演天赋，变脸很快。

9，在亲密关系中，大部分寄居蟹会对海螺进行孤立，通常会屏蔽掉他们的社交圈，甚至阻止他们和家人的联系。

10，经济控制。

在寄居蟹人格的特点中，可能每个受害者的感受不同，有些人会更容易注意到某一两个方面。但这些手段往往是组合出现的，才能起到“理想”的作用。假设一个人只有3或者只有6，那他可能无法很成功地操控别人，反而会引起目标对象的反感和逃离。

今天就着重来谈谈其中一种：揪住对方在情感上的“亏欠”进行惩罚（相当于上面列的2、3、4、6）。

很多时候海螺并没有做错什么，但是寄居蟹会挑刺、扭曲事实，非把正确的行为说成亏欠，然后不依不饶要求对方道歉。

举例：一对新婚夫妻去参加晚会，在回来的路上，丈夫对妻子在聚会上的某些行为不满，大发雷霆，声称她刚才和某个男士说话的样子很贱，周围人都看出来她想勾搭对方，让自己丢脸。

妻子觉得很不解也很委屈，她明明只是普通的问候，于是她开始辩解：自己刚才并没有以那样的方式说话，也完全没有勾搭的意思......

而丈夫继续显示出受伤的样子，并在攻击时不时显得很痛苦，指出自己的这种愤怒和攻击性是出自对她的爱和在乎。妻子没有怀疑丈夫的恶意，只想赶紧结束争论。

丈夫不依不饶，似乎永远不可能被说服，也不能理解妻子的意思，一再表现得愤怒、受伤……争执到半夜，他没有任何停止的意思。她累了，妥协了，说自己下次会注意。终于，他以一种高傲的态度接受了她的道歉，并结束了争吵。

于是这件事便被定性了：你做错了。

在此后的婚姻生活中，他对她的标准偷偷变得越来越严厉。

海螺是怎么丧失自我的？可能在她想要辩赢他那一刻，就已经输了。

她没有看到寄居蟹这么做的本质：最外层表现是他吃醋、受伤，内在是他想要找个由头指责她，让她产生愧疚和亏欠感，而最核心的部分是，他想要一点点腐蚀她的自由意志，让她成为可以被他随意支配的躯壳。

为什么令多数人生厌的寄居蟹人格会让一些异性如此着迷呢？

寄居蟹往往不缺异性，且他们总能和比自己的世俗条件好一些的人在一起。比如W能追到小莉，比如莎拉和学历、家境更好的哈利结婚后依然无比鄙夷哈利，比如比尔甘愿当乔玛丽的备胎一辈子……

我总结了五点：

一、 拥有强大自信的人更容易吸引意志软弱的异性的注意力，尽管那种自信可能是虚张声势。

他们出现时，总是带着一种极为自信和坚决的气场。他们享受别人的关注和欣赏。他们有些在社交场上游刃有余，喜欢夸夸其谈……这种自信，可以让他们拥有和实力不匹配的魅力。

二、 处处自抬身价。

如果你留意的话，会发现他们很会给自己的脸上贴金。

寄居蟹们总是不放弃任何机会自抬身价，让周围人都觉得他很重要，让和自己平等相处的人觉得荣幸或者亏欠。

如果你和寄居蟹相处，会发现他们常常在言语中透露：自己特别受异性欢迎；自己特别聪明；自己某些能力特别强；自己前途无量；自己知识特别渊博……等等。

夸大自己的魅力，是一种得到别人关注、显得自己重要、获得崇拜感的捷径。虽然不是对每个听众都奏效。

以上两点，都能让寄居蟹吸引到比自己优秀的异性。

为了方便理解，我把它比喻成是一个唱歌选秀比赛。一个真实演唱水平只有40分的寄居蟹，凭着自己精通灯光舞美以及假唱（强大的气场和自抬身价），而在台上营造出70分的水准，因此吸引到了70分的选手与TA组成一个组合。

但正因为寄居蟹极度自恋，他们在意识中很缺少自知之明。因此，他们会相信自己就是70分，甚至是80分，90分。

当他们和70分的搭档合作时，总觉得自己吃亏了。为了宣泄不满，他们会以“为你好”的名义，开始对自己拍档的第一波挑刺、打击。

有人或许会问，受害人被寄居蟹吸引可以理解，为什么当寄居蟹开始对他们进行控制和打压时，他们不选择离开？

三、寄居蟹擅长的心理控制和情绪操控，让你掉入陷阱很难再爬出来。

我曾经把它比喻为沼泽，踏进去，就极难自救。

追求阶段，寄居蟹可能会伪装，但一旦正式结为拍档，TA就会立刻开始打压受害人。他的打压，让本来性格纠结的受害人越来越自我怀疑，逐渐相信自己的水平不是70分，而只有60分。

这个过程很讽刺。本来受害人70分，高于寄居蟹的40分，但由于寄居蟹那些迷之自信和自抬身价营造了假象，让大家以为这两人都是70分，是平等关系。但在寄居蟹的初步贬低下，受害人反倒给自己和他人的感觉是60分，不如寄居蟹。

一旦受害人在寄居蟹面前丢了底气，TA就会步步溃败。

起初受害人对寄居蟹的霸道和暴躁肯定又怕又恨，甚至想过解散组合关系，另觅拍档。但寄居蟹在开始肯定不愿意放弃自己的猎物，他会用许多途径增加解散的难度和成本，必要时也会伪装。

偶尔，当受害人妥协，做了对寄居蟹有利的事后，寄居蟹也会大大表扬受害人。一贯受到打压的人，在偶尔受到赞美和肯定时，会尝到分外“甜”的滋味。

为了不断地得到这种“甜”的感觉（多巴胺分泌），受害人就会本能地不断去做讨好寄居蟹的事。

而寄居蟹则在悄悄提高奖励的标准，以保持大部分时间依然是对受害人的打压。

……

最终受害人会慢慢失去“自利”的动机，意志被寄居蟹所操控。

四、只靠情绪操控是不够的，寄居蟹还必须让受害人相信，TA真心待受害人好。

这涉及到一个很有意思的问题。男人或者女人，会对什么人念念不忘？

以前总听说，男性记挂最久的是自己得不到的人，或者是自己的初恋。在我看来，并不全是这样。

部分男性和女性最念念不忘、想起来最心痛的，恰恰是那些曾经真心待自己，却被自己错过的（优秀的）人。（文末有链接，大家可以看具体解释）

人们悔恨的，是自己错过了那个真心待自己的人。

世间最让人难以释怀的，是他人一颗毫无所求的真心。

寄居蟹的高手段在于，TA让人相信自己做的一切都是出于爱，是为受害人考虑。

我上面写的寄居蟹人格第二条是：“强调自己的付出，要求别人感恩。”

他们常说：

“要不是因为爱你，我早就离开了。”

“为了你，我什么都愿意做（实际不会做），你却连XX都不愿意？”

“我为你做了那么多牺牲……”

“当年我就是傻，你什么都没有就嫁给你（其实当时两人条件是匹配的），要是我嫁给某某某，生活水平比现在高多了。”

“我对你付出那么多，你一点都不知道感恩。”

这些话一方面是谴责对方的付出不够，同时处处暗含：寄居蟹对受害人是真心的，付出很多。

不得不承认，寄居蟹也会付出，比如在哈利失业的八年中，莎拉在养家。但很多时候，他们会夸大自己的付出，会把自己的这种照顾解释为“重大的牺牲”，并总是挂在口上，作为要挟的筹码。

这种在语言上高调的爱，是最让受害人困惑的。

他们逐渐变得只要和寄居蟹在一起，便会不自觉地感到巨大的压力、压抑、烦躁、矛盾、绝望……但他们又说不上来到底为什么。他们闪过对寄居蟹的恨意，但又无比内疚：明明对方是最爱自己的人呀，是最无私奉献、为自己好的人呀……那，一定是自己的问题。

切记，寄居蟹人格的人是绝不会内疚的。相反，寄居蟹总是利用受害人的内疚之心。

他们总是强调自己的牺牲，委屈，付出，希望对方不断爱自己，对自己继续付出，永远欠自己一辈子。

这种真心的伪装，导致受害人无法察觉真正的病因，而总是在自己身上找毛病。如果去医院，可能被诊断为抑郁症，双向情感障碍，躁狂症……

而一旦到了这个阶段，那个可怜的拍档已经从货真价实的70分降为了30分，而寄居蟹还是70分（实际40分）。

所以，情绪操控可以使：

受害人：30分（实际70分）

这时，寄居蟹会洋洋得意地说：“你看，我说的是对的吧，你就是只有这点水平。要不是我愿意和你成组合，还有其他哪个选手愿意和水平这么烂的人在一起？你以后就得完全按照我说的做。”

假设你也认可了自己是“有病的”，“无能的”，“没用的”……你的自由意志完全被他收走，便是很轻易的事。

而一旦你失去“自我”，你甚至都无法辨别自己的爱恨情仇。

有意思的是，我发现人类总是会不自觉的回避痛苦。为了躲避“苦”的感觉，甚至会偷换爱和恨这两种截然不同的情绪，以自欺欺人。

比如有一天你发现，自己已经白白付出太多岁月和心血，几经挣扎也离不开那个你极度厌恶和仇恨的人，你的内心会经历炼狱般的痛苦。

但突然间，你的神奇的大脑会让你相信：你其实很爱TA！

如此一来，便成了你自己不想离开，你的付出是有价值的。这让你把痛苦压制到了潜意识里，让你的意识变得轻松了一些。

你彻底投降，把自己对爱恨的感知也交了出去。这是人性最大的溃败。

在《邪恶的人性》中，当心理医生问莎拉，你既然说自己和哈利在一起这么遭罪，为什么不离开他呢？

“因为是他不让我离开呀，”莎拉说完后，让哈利自己告诉医生，为什么他离不开她。

哈利说出了三个字：“我爱你。”

当你被寄居蟹心理操控，你剩下的选择只有：A继续妥协，按照寄居蟹的意愿活着，或者B逃避，但唯独没有“拒绝”这个选项。

而要逃脱寄居蟹的方式到了最后，往往只剩下酗酒、沉迷游戏、自残、自杀……那些受害人有胆量杀死自己，却没有胆量对寄居蟹说“不”。

长期相处，海螺都会生“病”

去年有读者给我发了一个B站的视频，是日本人替寄居蟹做了一个玻璃海螺，用以观察寄居蟹的身体。果然，尽管寄居蟹露在外面的双螯带着坚硬的壳、张牙舞爪、十分可怖，但它藏起来的身体极为柔软、弱小，甚至有点可笑……

寄居蟹人格是一种极端的控制型人格，它要达到的目标不仅仅是控制，还有毁灭，尽管它自己在意识层面可能不这么认为。如果这是个典型的寄居蟹，那么和TA亲近的人（海螺）都会有一个趋势：生“病”。

海螺会逐渐失去自信、自我意志，变得自我怀疑，否定，消沉。长期相处后，海螺可能表现出颓废、一事无成，酗酒、沉迷游戏，会有抑郁等心理疾病，严重的会自残、自杀。

海螺可能会去看心理医生，但怎么都看不好。海螺觉得自己太失败，更觉得亏欠寄居蟹，陷入了一种奇怪的循环。

但海螺没意识到的是，他们生病的根源正是寄居蟹——那个标榜自己“付出很多”，“善良”，只有自己能够“接纳”、“容忍”海螺的人。

我收到几十、上百个读者向我讲述，他们在生活中是如何被这类人伤害的。

1、打压和踩踏

寄居蟹的最重要的手段是打压和踩踏受害人的自信和自尊，让他们自卑、畏缩。

2、 藐视规则

对规则、道德、伦理不屑一顾。

3、gaslighting

寄居蟹不但理直气壮地不认错，还会通过情绪操控让受害人不断反省。

这种精神控制手段也被称为“gaslighting"，让受害人怀疑自己是不是记错了，是不是出现幻觉，是不是神志不清……

真正需要反省的人从不反省，真正做错的人从不认错，反而是受害人不断为自己没做错的事反省。

寄居蟹经常否定事实和真理，这导致海螺经常会问自己，自己是不是真的疯了。

直到某一天，只有当海螺接受自己真的“错了”，才能结束内心的矛盾挣扎。

到那一刻，受害人放弃了自己的感知，从精神上已经“死了”。

4、吝啬/自我中心

寄居蟹不一定吝啬，但一定是自我中心。（吝啬是自我中心的表现形式之一。）

5、孤立

孤立是寄居蟹最常用的手段。

减少海螺与朋友和外界的经常性接触，以便别人无法唤醒海螺的自我意识。

“只剩躯壳”的海螺

比起体力的暴力更可怕的，是长期不断的孤立、羞辱、控制，粉碎他们的自我，剥夺他们的人生。

为什么和寄居蟹在一起的人总会出现心理问题？因为一个健康的自我，是建立在统一和谐的内心上。所谓统一，意味着自己能接受、认可、喜爱自己。（这不意味着不会反思和进步）

因而，一段能让两个人都变好的关系总是建立在相互的欣赏和赞美之上。

而海螺在经历长期被质疑、贬低和打压后，他们无法认可自己，无法从自己的内心找到支撑。

寄居蟹的目的达到了。它只要那个漂亮的壳，不要里面的生命。它钻进壳里，独占那个壳，与之相伴。

和寄居蟹相处的海螺会有什么感受呢？

海螺逐渐会陷入自我怀疑，为什么自己总不能让寄居蟹满意？自己到底哪儿做的不好？……但它无法去怀疑寄居蟹的动机，因为寄居蟹总是理直气壮，宣称一切都是为了爱，自己付出最多。

它能感觉到寄居蟹不断对自己施压，如果自己有主见，就会很累，因为寄居蟹从来不会退让、认错。

这时候，海螺如果想让自己轻松一点，最简单的办法是放弃抵抗，把一切决定权交给寄居蟹。

譬如，网红宇芽说：“在这个期间，我自己感受到巨大的压力，工作也开展的非常艰难，生活上本来就比较宅不爱社交的我更是被他‘控制’得听候他随时差遣，不仅精神上完全服从他，在钱财上也几乎是有求必应。”

有人认为海螺离不开寄居蟹，是因为受教育不够，或者经济、性格不独立，这不正确。

宇芽经济独立，个人生活能力也独立……但她和沱沱从2018年开始交往后，却变得很难离开他。她是在遭到了第五次严重家暴后，才真正能够转身。

为什么？

因为，寄居蟹对海螺所做的是一种自我意志和精神上的慢慢的绞杀。

英国在2015年出台了新的家暴法，又被称为新精神虐待法。它把家庭内部的任何威胁、心理或者情感虐待、财务自由限制、或隔离受害人和亲朋好友的行为，都列入家暴，施暴者最高将面临14年刑期。

长年累月的精神虐待有时候比情绪失控后施暴的后果更严重。

自私的寄居蟹为了达到控制的目的做了这一切，海螺却可能付出一生甚至生命的代价。很多时候，到后来，由于精神被掏空，海螺的其他方面也彻底废了……

要彻底消灭一个成年人的意志是极难的，可能会经历数年甚至数十年的拉扯……有时候寄居蟹因其自身其他问题（譬如暴力倾向），让海螺趁早觉悟逃离，有时候海螺会反反复复的离开又回来……

海螺的状态也会经历一个过程：畏缩、不安、自卑、消沉--->社交障碍--->学业/事业荒废--->酗酒、沉迷游戏（逃避现实）--->心理疾病--->自杀。

我们如果是寄居蟹的友人，可能不时听到TA在抱怨：自己对“某人”付出很多，自己有多累，却得不到任何感激，要不是自己善良/大度，早离开了……

再一看，它们身边好像确实有一个“某人”，可能是：沉默呆滞的孩子，常年失业的成年子女，窝囊、一事无成的丈夫，患抑郁症的妻子，自杀的下属……不知情的听众会很同情寄居蟹，甚至被它的“无私”感动。

而这些海螺呢，严重的时候会去看精神科医生、吃药，却永远无法治愈……因为，病的根源根本不在他们自身呀。

真正有病的是那个自诩健康、善良、付出的它。只可惜，你永远别希望一个寄居蟹去寻求心理治疗。

遇到寄居蟹怎么办？

常有人走投无路，问我怎么办，我总是回答：“不惜一切代价离开，越快越好。”

也有人回：“离不开了，或许只有死才能解脱。”

其实，他们理智上多半知道“应该怎么做”，但此时已经“做不到”。

相对而言，死亡反而更容易，因为这似乎成了唯一可以自主决定的事。

受害人在和寄居蟹的交往期间，性格、心态和精神状态彻底改变，生无可恋，一步步走向死亡。

寄居蟹在绞杀对方的精神和意志时，最擅长的就是manipulate。

我感觉翻译成“操控”难以传达出全部的意思。它通常是指用不公平的、不道德的、又狡猾的手段来影响或者控制他人的情绪和想法。

如上文所述，它如果不能捡到一个现成的空壳当居所，就必须绞死一个活生生的海螺，用它的躯壳来当自己的盔甲和“遮羞布”。这注定了它极度自私，只有通过毁灭其他人的人生来构建自我的形象。

TA选择受害人通常符合两个条件：

一，对TA有利用价值。受害人的条件往往比较优越，寄居蟹内心深处怕对方离开，希望能从精神上囚禁受害人，让其一直为自己服务。

二，温和、善意、不太坚持己见的人更容易吸引寄居蟹。

寄居蟹的许多受害人虽然未到自杀这一步，但结局很相似：消沉、退学、失业，并产生抑郁症等心理疾病……

而善于伪装的寄居蟹，往往在背景里扮演那个操透心的父/母、被辜负的伴侣、恨铁不成钢的上司……旁人同情他们被海螺拖累，很难觉察到他们才是海螺的加害者。

第一步：迷惑期

很多受害人回忆起在寄居蟹的追求期，或者交往初期，寄居蟹表现得和正常人无异，甚至称得上温柔体贴。而受害人若对这段关系犹豫不决，寄居蟹会穷追不舍、山盟海誓、各种跪舔，也要把她拉进这段关系里。

寄居蟹知道，如果自己一开始就露出钳子，那么绝大部分猎物会果断逃离。因此，一个成熟的寄居蟹必须有一定耐心，诱惑猎物走入自己的陷阱，深一点，再深一点。

当受害人终于下决心把自己的感情完全交给寄居蟹后，TA会困惑地发现，寄居蟹变了。

这个“变脸”通常发生在第一次关系后、同居后、关系公开后、见过双方父母后、感情稳定后等等。寄居蟹选择这个时机，是因为它知道此时的猎物已经投入感情，不会轻易逃走。

第二步：以爱之名找茬

在进入关系时，寄居蟹和受害人之间往往是平等的，或者寄居蟹为了追求到手后者，会放低姿态。但其实，他膨胀的自我让他对这种平等关系深感不满，并且受害人越优秀、美好，寄居蟹就越没安全感，内心深处就越渴望打压TA的“气焰”。

一旦他认为时机成熟，就会开始找一些借口煽动自己不满的情绪，以扭转两人的地位。

一个猎物想要逃离危险，必须具有一定的情绪动力，譬如恐惧、愤怒、震惊、厌恶。只有当这些情绪信号让它的肾上腺素飙升，肌肉紧张，它才能迅速逃走。

正因为寄居蟹总是强调“爱”，受害人即便被羞辱也很难获得情绪动力。他们很少会“恨”寄居蟹，大部分情况下只是感觉压抑、困惑、低落……

而且寄居蟹的虐待手段也是一点点升级的，刚开始只是闹情绪。在这阶段，受害人不舍得因此放弃前面几个月铺垫的“美好”感情。

但一旦受害人留下来了，前方等待她的则是更残酷的手段。

【此时是摆脱寄居蟹相对容易的阶段，因为你的沉没成本还不高，也没把柄在TA手上。有些人凭直觉感受到这种关系不会有好结果，找个借口拉黑，切断联系，便逃过一劫。】

第三步：增加受害人的沉没成本

寄居蟹一旦认为海螺的思想开始松动，承认自己亏欠了，就会开始加大侮辱和贬低的力度，并得寸进尺地要求对方弥补或者证明自己的爱。

这时候受害人还经常会出现感恩、自我奉献的念头。寄居蟹尽情放纵自己的攻击欲，肆意提要求，一是为了增加受害人的沉没成本，二是为了抓住对方的软肋，增加她主动离开的风险。

以“安全感”为借口，他们要求受害人经济付出是另一种常见的手段。

总有人认为受害人无法离开施虐者是因为自己的经济不独立。这是完全错误的。

就我接触到的案例而言，极少有受害人在经济上依赖寄居蟹或者能占到什么便宜，相反多数时候是寄居蟹在经济上剥削海螺，有的甚至掌控了海螺挣的每一分钱。

若钱财是小事，那么更可怕的是，受害人在这阶段所说、所做的一切，等于在替寄居蟹磨剑，而这把剑总有一天会刺向他们自己。

许多受害人在此期间被逼问出自己的隐私、秘密，被拍下裸照或性爱视频，写了大额欠条，写下承诺书，或者做了一些难以启齿的事。

可惜在迈出这一步后，他们等于把逃离房间的唯一钥匙交给了寄居蟹。在那以后的任何逃离，都会无比惨烈。

第四步：用尽办法缠住不放

当海螺被折磨得痛苦不堪，凭着仅存的自由意志想要逃跑时，寄居蟹会用各种方式增加你离开的难度，直到TA找到更好的海螺才可能放手。如果TA一直找不到，就会一直缠着你。

许多人选择死亡，是因为死亡后的世界反倒是未知的。

受害人的自杀，在潜意识里往往也是一种绝望的自毁式报复。他要的不就是我那没有灵魂的躯壳吗？我如果死，就可以把他要的一起毁了。

寄居蟹用爱的名义画地为牢、为所欲为。他们那些耍无赖的手段，其实在一个不在乎他们的人面前毫无用处。

往往是受害人的体面、善意、内省和在意，被寄居蟹利用来囚禁他们。

最后，想对那些至今还生活在精神控制阴影中的人说同样的话：寄居蟹口中的爱不过是他们的凶器。

早一天离开，你就能多拥有一天自己的人生。

为什么寄居蟹总是会对海螺做错的或者根本没做错的某个事反反复复重提？

我之前就说过，人必然是趋利避害的。如果这个事发生在过去，让一个人感到痛苦，那么TA自然而然地会想到两种解决方法：一，不接受，分开，寻找新的人。二，扭转自己的想法或者忘记它，去接受它。

正常人不会自己主动一遍遍去提起那些让自己“痛苦”又无解的事，如果有人经常那么做，多半原因只有一个：吵架和重提旧事对TA来说其实并不痛苦，而是上瘾。

而人只会对一种东西成瘾，那就是让自己有快感的东西。快感这东西是很复杂，不一定只有快乐、兴奋才是，快感也可能是苦的，刺激的，冲突的。

在对海螺进行辱骂、惩罚那一刻，寄居蟹可以借着某个由头尽情宣泄情绪，折磨和侮辱对方，而对方会因为“理亏”（他们双方的认知）而惊慌、内疚、害怕，不得不安抚、道歉、做出更大的牺牲。

寄居蟹很容易对这种权力关系上瘾，时不时就想重复这种心理快感，并且越来越频繁。这时候，他的情绪就像高速行驶的火车，横冲直撞，没有什么可以阻挡。

“愤怒—惩罚—快感”

我在一些孩子身上也注意到这种现象。

举例：抚养人（父母、祖父母等）进超市给孩子买了一瓶果汁，当孩子尝了一口发现不是草莓味的后就不干了，开始跺脚甩手。（这都是正常现象。）

遇到这种情况，大部分抚养人都会先喝止，但有些孩子可能会闹得更凶。抚养人越发脾气，TA越大哭撒泼，双方随之进入一种互相震慑的模式。

最后，可能是抚养人，也可能是孩子，败下阵来。

有很多时候，是抚养人败了，因为他们觉得再这么僵持下去太麻烦、太费力或者太丢人。他们会重新买个草莓味饮料，没有的话就买个草莓冰激凌。

几次三番后，获胜的孩子会逐渐摸清父母的底细，形成一种预期：自己只要足够坚持，最终都会赢，还会获得奖励。

有些孩子明知这点，也不会经常闹，因为斗争的过程还是太艰辛了，谁也不想没事找事；

但还剩下那么一小撮孩子，却从斗争的过程中和结果中都获得了乐趣，他们喜欢“没事找事”。

他们获得了斗争的自信，以后会不断重复这种模式，并且每次震慑的力度更大、更持久、毫无顾忌、刁钻暴戾、作为不如愿时对抚养人的惩罚。

在这种模式下成长的孩子，会知道一个诀窍：当你抓住别人的“亏欠”进行无休止作闹和发怒后，别人是很烦恼和害怕的，他们最终会妥协，安抚你、讨好你，并给你好处。

慢慢地，愤怒和快感变得密不可分，成为他们性格和人格的特征之一，他们习惯性找到亲密之人的过错去“惩罚”他们，挑衅他们，制服他们，以此获得快感以及附加的现实利益。

但这些孩子在长大以后，会慢慢发现这列高速火车是没有太多机会开出站的。无论是在同学和朋友中间，还是以后在同事、陌生人之间，你若无理取闹，谁会睬你？

于是，他们常常在各种亲密的关系中捕获猎物。他们先进行伪装，让对方先毫无防备地扮演起亲密、信任、包容的角色，然后火车才会开出站。

由于这种“愤怒—惩罚—快感”成为刻进人格中的一部分，寄居蟹在精神虐待海螺时，会贪恋海螺的情绪反馈，他们会故意说些贬损、侮辱的话，期待海螺愤怒、反击，而他们会用更大的怒火把海螺的怒火压制下去、大获全胜，周而复始。

猎物如果能够按照他们的剧本进行情绪反馈，是能给寄居蟹带来最大快感的。一旦海螺的意志被逐渐消磨，变得麻木或者过于顺从后，他们就会加大施加的力，希望海螺再次进行回应，直到海螺出现精神疾病，精神彻底垮掉……

寄居蟹由于其自身的弱点，其实是需要海螺对自己的依赖和爱为盔甲，需要海螺完全离不开自己，但其实本质上是他们离不开海螺——情绪的受体。

他们会在确保海螺离不开自己时提出分手，看着对方痛苦，但若对方真要转身走了，他们是绝对不会放手的（除非有了其他替代品）。

遇到这种人格的人，要怎么办呢？

其实很简单。当这列火车第一次开出站时，你就要坚决地在它面前竖一面墙，让他撞翻——也就是，立刻表达愤怒、离开、拉黑等等。

情绪的火车也是有理性在驾驶的，寄居蟹攻击总会挑对象、挑时机。如果他们知道这么撞上去会粉身碎骨，自然会刹车。

你这么做，他们会明白他们得学会“戒瘾”才能继续留在这段关系里，要不他们就只能离开，去找其他更有可能为它提供躯壳的人。

那如果有人觉得自己是寄居蟹或者有这方面的问题，要怎么才能改掉呢？

那对于那些自己感觉有这种倾向的人，问我该怎么办的人，我一般只能提供一个建议：想想什么人会被你伤害和操控情绪？

只有真正在乎你、信任你、包容你的人才会！

这问题是想让你明白，别以为自己可以操控另一个人的情绪和情感，就很强大了，为此沾沾自喜。你本质上还是孱弱的，只不过利用了另一个人的爱罢了。你能去伤害那些根本不睬你的人吗，能去惩罚那些真正厌恶、轻视你的人吗？根本不能。你如果在其他人面前这么做，可能会让自己成为笑料，或者给自己带来可怕的后果。

当然，这个问题对于真正的寄居蟹是没用的。他们这么做往往是源自深层次的人格缺陷，就如同身体羸弱易碎的寄居蟹，只有盗取别人的盔甲才能“生存”。

对于正常人来说，就算知道这种精神操控的理论以及有这个能力去做，也是不屑于也没兴趣使用的，因为我们无法从操控、伤害别人中获得快感，也无法从身边人对我们丧失自我的依赖中获得安全感。平等、有爱、共同成长的亲密关系才能带来满足感。

来源：u雨夜屠夫u一点号