摘要：不少人会觉得是对方不够爱，或是性格有问题，可背后藏着更深的心理原因——这类人大多没发展出健康的“真实自体”，只能靠“虚假自体”应对世界，把最真实的情绪留给了最亲近的人。

“他对客户比对我还耐心，明明我才是他最亲近的人。”“我老公跟同事说话客客气气，对我却一点小事就发火，这到底是为什么？”

生活里常有这样的困惑，很多人对外人和颜悦色，转头对伴侣就变得挑剔苛刻。

不少人会觉得是对方不够爱，或是性格有问题，可背后藏着更深的心理原因——这类人大多没发展出健康的“真实自体”，只能靠“虚假自体”应对世界，把最真实的情绪留给了最亲近的人。

心理学里说，每个人都有两个“自己”：一个是真实自体，一个是虚假自体。

真实自体是你本来的样子，知道自己喜欢什么、讨厌什么，能痛快表达开心或难过；虚假自体更像个“保护壳”，是为了适应环境练出来的，会看别人脸色，顺着别人的期待做事。

2023年有则社会新闻特别典型，上海一位企业高管，在公司里永远温和儒雅，客户再难缠他都能笑脸相迎，下属犯错他也耐心指导。

可回到家就像变了个人，妻子煮的汤咸一点他就发脾气，孩子哭闹两声他就摔东西。

妻子受不了提出离婚，他还很委屈：“我在外面累了一天，回家还不能放松吗？” 他不是故意要伤害家人，是虚假自己在外面“表演”太久，耗光了所有意志力。

对外人好，是因为要维持形象，怕得罪客户丢了订单，怕下属不服管坏了团队；对家人发脾气，是因为压抑的真实自体终于有机会“透气”，那些在外面没处发泄的烦躁、疲惫，全对着最亲近的人爆发了。

还有个朋友分享过她的经历，她妈妈对邻居永远热情周到，谁家有事都主动帮忙，可对她却格外严格。

她考试考98分，妈妈会说“怎么没考100分”；她想报艺术班，妈妈说“学那个没用，不如好好读书”。

后来她才知道，外婆当年对妈妈就是这样，只有妈妈考第一、听话懂事，外婆才会夸她两句。

妈妈小时候只能靠“表演优秀”获得爱，慢慢就把真实自体藏起来了，长大以后也只会用“挑剔”的方式对待家人，因为她从来没学过怎么真实表达关心，怎么接纳不完美的自己和别人。

想要在亲密关系里不“双重标准”，关键是要发展出健康的真实自体，自体心理学创始人科胡特说过，孩子小时候能不能发展好真实自体，全看父母会不会“镜映”。

“镜映”就是孩子表达情绪时，父母能准确回应、认可他的感受，比如孩子摔疼了哭，父母说“摔疼了吧？妈妈抱抱就好了”，这就是镜映；要是父母说“这点小事就哭，真没用”，那就是否定，孩子慢慢就不敢真实表达了。

2022年，北京某心理机构做过一项调查，采访了100对亲密关系和谐的夫妻，发现他们小时候大多有被“镜映”的经历。

其中一位受访者说，她小时候养的小兔子死了，哭得特别伤心，妈妈没有说“别哭了，再给你买一只”，而是抱着她说“妈妈知道你很喜欢小兔子，它走了你肯定特别难过”。

就是妈妈这次的回应，让她知道难过是正常的，情绪是可以被接纳的。

后来她结婚了，老公工作不顺心回家发脾气，她不会跟老公吵，而是说“我知道你今天工作肯定很累，心里不舒服对不对”，老公听到这话，情绪很快就平复了。

可那些从小没被镜映的孩子，就很难做到这样，有个读者留言说，她小时候考试没考好，不敢跟爸爸说，爸爸知道后没问原因就骂她“没用”。

现在她跟老公吵架，老公要是说“你别无理取闹”，她就会特别激动，因为这话跟爸爸当年骂她的感觉太像了，她会忍不住把压抑多年的委屈都发泄出来，最后把小矛盾闹成大争吵。

就像学说话一样，在爱的环境里长大的人，自然会用温柔的方式沟通；在否定里长大的人，只会用挑剔、指责的方式对待身边的人。

要是你发现自己也有“对外温和对伴侣苛刻”的问题，别着急责怪自己，这不是你不够好，是小时候的经历限制了你的情感能力。

想要改变，关键是学会“自我镜映”，也就是自己当自己的“好父母”，给自己小时候没得到的认可和接纳。

具体该怎么做呢？可以从这两件小事开始。第一件事是“觉察情绪”，当你对伴侣发脾气后，别忙着后悔或指责自己，试着跟自己说“我刚才发脾气了，是不是因为心里有委屈没说出来？”

比如你老公忘了你们的纪念日，你很生气跟他吵，事后可以想想，你生气不只是因为他忘了纪念日，更是因为你觉得“他不重视我”，把这个真实的需求找出来，下次可以直接跟老公说“你忘了纪念日我有点难过，我希望你能多重视我们的纪念日”，而不是用发脾气的方式表达。

第二件事是“接纳不完美”，很多人对伴侣苛刻，其实是对自己苛刻。

有个网友分享自己以前总说老公“邋遢”，衣服乱扔、袜子不洗，后来才发现，自己其实是怕别人说“你老公这么邋遢，你这个老婆当得不好”。

她开始学着接纳自己“不是完美的老婆”，也慢慢接纳老公“不是完美的老公”，后来她老公反而不好意思再邋遢，主动开始收拾东西了。

2021年有则新闻，深圳一位女士通过自我镜映改善了夫妻关系，她以前总对老公挑三拣四，老公做饭她嫌不好吃，老公做家务她嫌不干净。

后来她开始写“情绪日记”，每天记录自己对老公发脾气的原因，慢慢发现，她其实是把工作上的压力转移到了老公身上。

她开始每天跟自己说“今天工作很累，你已经做得很好了”，也跟老公说“我最近工作压力大，有时候对你发脾气不是你的错”。

没想到，她的改变让老公也变了，老公会主动问她“今天工作累不累，要不要我给你按按肩”，夫妻俩的关系比刚结婚时还好。

其实，我们对伴侣的态度，藏着我们对自己的态度，你对伴侣苛刻，是因为你不允许自己不完美；你对外人温和，是因为你不敢展现真实的自己。

可真正的亲密关系，不是要你永远温柔、永远优秀，而是你可以在对方面前不用伪装，不用表演，能真实地哭、真实地笑，能坦然说“我不够好”，也能坦然接受“你不够好”。

改变可能需要一点时间，但没关系，从今天开始，试着对自己多一点耐心，多一点接纳。

当你学会做自己的“好父母”，能看见自己的情绪、接纳自己的不完美时，你自然会用温柔的方式对待伴侣，你们的亲密关系也会变得越来越舒服、越来越温暖。

记住，真实的爱从来不是“表演出来的温柔”，是你卸下所有面具后，还能被对方接纳，也能接纳对方的样子。

愿你能在亲密关系里做真实的自己，也能遇见那个接纳你所有样子的人，一起把日子过成彼此都舒服的模样。

来源：云蘅不姓温