摘要：老张蹲在小区花坛边上，手里的烟一根接一根。他忽然扭头对我说：“养了三十年，不如养条狗。狗还知道摇尾巴，我那个博士儿子，连电话都懒得打。”这话像根针，猛地扎进我心里。

老张蹲在小区花坛边上，手里的烟一根接一根。他忽然扭头对我说：“养了三十年，不如养条狗。狗还知道摇尾巴，我那个博士儿子，连电话都懒得打。”这话像根针，猛地扎进我心里。

多少父母都有过这样的瞬间——不是孩子考砸了，不是他们闯祸了，而是某个普普通通的日子，你突然意识到，这孩子，算是白养了。

这种“白养了”的感觉，不是一天形成的。它像墙上的霉点，慢慢渗出来。最开始，可能是你生病时他忘了问候；可能是他工作后从不往家里拿钱；可能是他结婚后，你把积蓄都掏出来给他买房子，他却嫌你挑的家具土气。

我认识一位李阿姨，她儿子在美国定居。每次视频，儿子身后的大房子亮堂堂的，可李阿姨说，那光亮照不进她心里。去年她做白内障手术，是自己打车去的医院。邻居问怎么不让儿子回来，她说：“他忙，跨国电话费也贵。”其实手术那天，她儿子在朋友圈发的是带着孩子去迪士尼的照片。

这就是现在很多父母的处境——孩子越成功，离你越远。你花了二十年教他飞翔，他飞走了，却忘了怎么飞回来。

这种感受，七零后、八零后的父母体会最深。我们这代人，夹在中间——上头有老人要伺候，下头有孩子要操心。老人生病，我们跑前跑后；孩子有事，我们随叫随到。可等到我们需要人的时候，孩子在哪里？

不是说孩子都不孝顺。是这个世界变得太快了。现在的年轻人，压力比我们当年还大。房价、车贷、工作竞争，像三座大山压着他们。他们不是不爱父母，是自顾不暇。

但问题就在这里——我们把孩子保护得太好了。从小到大，没让他们受过委屈。家务不用干，好吃的好穿的都紧着他们。结果呢？他们习惯了索取，忘记了回报。

我记得小时候，家里穷。母亲煮一个鸡蛋，一定要分成三份，我、弟弟和她各一份。现在条件好了，父母却习惯了把自己那份省给孩子。久而久之，孩子觉得这是应该的。

有个朋友告诉我，他女儿上大学，每月生活费三千还不够。可他知道，女儿点的外卖一顿就五六十。他说不出口“省着点花”，怕女儿在同学面前没面子。这就是我们这代父母的矛盾——既盼着孩子出息，又怕他们太出息了飞走；既想让他们吃苦，又舍不得他们真吃苦。

这种矛盾，在独生子女家庭更明显。所有的鸡蛋都在一个篮子里，所有的期望都压在一个人身上。孩子成功了，父母欣慰却孤独；孩子不成功，父母失望又心疼。无论哪种，父母都难逃失落。

我见过最让人心疼的，是那些为子女付出一切的父母。老周夫妇把房子卖了供儿子留学，儿子留在国外不回来了。老两口现在租房子住，别人问起儿子，还要强装笑脸说“在国外发展得好”。只有夜深人静时，老周才会喃喃自语：“要是当年别让他走那么远就好了。”

可是啊，话说回来，我们养孩子，到底图什么呢？

中国传统讲究“养儿防老”，可真正需要防的，不是老来的贫穷，而是老来的心寒。那种心寒，不是孩子不给你钱花，而是他不再需要你、不再惦记你。是你在他心里，从最重要的人变成了可有可无的人。

但我们也得想想，孩子变成这样，难道全是他们的错吗？

我们是否曾经，只关心孩子的成绩，不关心他们的品德？只问他们考了多少分，不问他们快不快乐？我们是否用“为你好”的名义，绑架了他们的选择？等他们长大了，我们又期待他们按照我们的方式回报，这是不是也不太公平？

其实啊，父母与子女的关系，就像种树。你浇水施肥，盼它长大，但不能要求它一定给你遮阴。它能茁壮成长，看看它枝繁叶茂的样子，就该知足了。

现在很多年轻人也开始醒悟。我认识一个“九零后”，每周雷打不动回家陪父母吃饭；还有个女孩，工作再忙也会抽空带父母旅游。她说：“我不想等到来不及了才后悔。”

所以说，那种“白养了”的感觉，可能只是个警示——提醒我们，爱需要正确的方式，亲情需要双方的经营。

父母的爱本不该是投资，不要指望回报率。但同时，孩子啊，你也该明白，父母也是人，也会老，也会孤独，也会在深夜里，数着日子等你回家。

老张后来还是把烟掐灭了，他说：“算了，想通了。他过得好就行，我不指望什么了。”可我知道，他还是盼着儿子能多打几个电话。

这种盼，就是父母心。无论孩子多大，走多远，那根牵着心的线，永远都在父母手里攥着。只是希望，那线不要在某一天，突然就断了。

也许，我们都需要重新学习怎样做父母、怎样做子女。在这个变化太快的世界里，守住那份最朴素的亲情——你养我小，我养你老；你牵挂我，我惦记你。就这么简单，却又那么难。

来源：雪雪呀