摘要：这些孩子打小就懂事，知道体谅爸妈，家里那些压力都快把人压垮了，但就因为“孝顺”俩字儿，死撑着不敢拒绝——非得做个不让爸妈失望的人，结果自己被焦虑折腾得够呛？

我发现个事儿，越孝顺的孩子，越容易被爸妈“吸血”，特别是家里当老大的那种。

这些孩子打小就懂事，知道体谅爸妈，家里那些压力都快把人压垮了，但就因为“孝顺”俩字儿，死撑着不敢拒绝——非得做个不让爸妈失望的人，结果自己被焦虑折腾得够呛？

其实心理学早就说过，这种“受了委屈还自己劝自己要懂事”的劲儿，根本不是啥善良，就是被“粘稠思维”给缠住了。

那到底啥是“粘稠思维”？它又是咋把你拽进焦虑的坑里的呢？

朋友借了钱迟迟不还，你怕伤感情，告诉自己 “他可能忘了，再等等”；

伴侣明明冷暴力你，你却找借口 “他最近工作累，我该多体谅”；

父母把你的付出当理所当然，你还安慰自己 “他们养我不容易，这点委屈算什么”。

我特别理解这种 “先替别人着想” 的习惯，可你知道吗？

心理学上有个 “破窗效应”，当你第一次忍下委屈，就像给窗户砸了个小缝，之后的伤害只会越来越多。你以为忍一忍能换来和平，结果呢？

借出去的钱没要回来，冷暴力变成了常态，父母的期待越来越高 —— 你看，越骗自己 “忍忍就好”，粘稠思维只会让你越陷越深。

那到底该怎么跳出这种 “忍不住体谅别人，又放不过自己” 的怪圈？

很多人被困在粘稠思维里，根本原因是 “搞不清自己要什么”。

你以为离不开一段糟糕的关系，是因为 “爱”，其实是怕孤独；

你以为不敢拒绝别人，是因为 “善良”，其实是怕被讨厌；

你以为硬扛原生家庭的压力，是因为 “孝顺”，其实是怕被贴上 “不孝” 的标签。

“你连自己的需求都看不见，别人怎么会在乎你的感受？”

所以第一步，就是停下 “替别人找借口”！

每天花 5 分钟跟自己对话：

“这件事让我不舒服，我到底在怕什么？”

“如果不考虑别人的眼光，我真正想做的是什么？”

当你能清晰说出 “我要什么”，粘稠思维就少了一半。

少操别人的心！

别人的情绪是别人的课题，你的回应是你的课题。

心理学家阿德勒说的：“烦恼来自人际关系的牵绊。”

你非要把别人的麻烦扛到自己身上，可不就被粘稠思维缠上了？

那具体该怎么做？很简单，每次有人找你吐槽、甩锅时，先问自己：

“这件事的结果，该由谁承担？” 如果是别人的事，就礼貌地说 “我理解你的心情，但我帮不上太多”—— 你看，这样既不得罪人，又不让自己陷入内耗。

可要是焦虑已经涌上来，大脑停不下胡思乱想，该怎么快速缓解？

我跟好多焦虑的朋友都推荐过这招——自由书写。

找个本子，每天抽个15分钟，把脑子里那些乱糟糟的想法全写下来。

别管字写得好不好看，也别管句子通不通顺，写着写着你就发现，那些让你翻来覆去睡不着的想法，一旦落到纸上，好像就没那么吓人了。

我最近开了个缓解焦虑的专栏，里面讲了更具体的“自由书写技巧”——《焦虑星人自救指南｜自由书写+涂鸦日记实操全案》，从三个角度帮你甩掉焦虑：

完全没基础也能轻松上手：给焦虑起个名儿跟它聊聊、画个恐惧同心圆、写封信给过去的自己、用涂鸦发泄……一共7个超实用的工具，帮你打破焦虑的死循环。

身体放松+马上宣泄+重新认识自己，每天学一个自救小技巧，碎片时间就能给心灵“松松绑”。

7天后，你会发现：原来一支笔，就能变成你最好的情绪疗愈师！

亲爱的，焦虑从来都不可怕，可怕的是我们习惯了独自硬扛。作为心理咨询师，我很荣幸能用专业的心理学方法，陪你一步步走出那些拧巴与迷茫。

来源：心理咨询师吴小美