摘要：在我接待的来访者中，那些遭遇了出轨，不知道是否离婚的人们，大部分都是在复杂的情况中纠结：

#你又是如何看待婚姻中的背叛?#

在我接待的来访者中，那些遭遇了出轨，不知道是否离婚的人们，大部分都是在复杂的情况中纠结：

可能有的人需要伴侣提供经济价值，可能有的人和伴侣早期有深厚情谊、舍不得多年情分，有的可能顾及孩子成长需要完整的家，还有的可能害怕面对社会舆论和亲友的评价。

她们之所以会纠结要不要离婚，一个共同特点是，她们自己暂时需要对方给予的某种价值，不确定自己要不要为了这种价值付出代价，继续在关系里隐忍。

她们不知道自己得到的利益、价值能否抵消掉继续呆在婚姻里承受的痛苦、内耗。

可是有一类女性非常特殊，她在一段关系里几乎得不到任何价值，钱没有、情绪价值也没有，对方还出轨，即便如此，她也不离婚。这让人不禁疑惑，她结婚到底图什么？

就像我最近看到的这一则提问：和老公没有感情，老公出轨，该离婚吗？

这位题主提到，她老公和她没有感情，没有什么肢体接触，不给生活费，也不给好脸色，没有陪伴，还动不动冷暴力……这样的老公出轨了，要离婚吗？

看到这个问题，我想许多人和我一样，第一反应并不是你该不该离婚，而是奇怪：

为什么这种情况下还要询问别人？

问，就表明了你并没有坚定的想法和主见，你仍在怀疑这样的婚姻是不是还能持续下去。

毕竟在一般情况下，当一段婚姻已经没有经济价值、情绪价值、陪伴价值，甚至连基本尊重都已丧失，就算对方不出轨，一直守着你，离开不也是理所应当的吗？

何况对方出轨，他作为伴侣所有该尽到的义务一个都没有提供，这段婚姻除了缺张离婚证，基本上已经名存实亡。

那么，是什么困住了你？让你不敢走出这本来自然而然的一步？

我想，这可能是比解答“要不要离婚”更加重要的问题。

在你的问题中，我感到了一种深深的无力感：

一个对自己而言显而易见的答案，却需要他人来确认；

明明一段关系已经毫无价值，要离开却需要别人帮你做出决定。

但现实生活中，其实这样的情况并不在少数，我们见过听过太多人困在一段“不知道图什么”的关系里无法逃离。

为什么她们离不开？

在我看来，这是一种“活在别人眼光中，却听不见自己内心声音”的表现，这类人群就像是一群无法自主做决定的、缺少能动性、主动性的，关系中的“稻草人”。

“稻草人”，看起来像人一样立在田地里，但它没有心，没有血肉，无法回答“我是谁”“我要什么”“我讨厌什么”，它只能依靠别人给它捆绑的支架站立，凡事都听从别人的安排，极容易受到他人和环境的影响。

明知身处在一段毫无任何正向反馈和正面发展的关系中，却无法做出决定，正是“稻草人”在亲密关系中的典型状态。

1

那么，一个人为什么会成为

关系中的“稻草人”呢？

简单来说有以下两种原因。

01

无法为自己负责，活在

他人的评判框架中

我们都见过稻田里的稻草人，稻草人之所以站立，不是因为它自己能站，而是别人将它捆绑了起来——它是靠着外界给的支柱才得以立住的。

如果一个人，她的心理结构也是由外部构建，而不是向内建立，她就像这样一个稻草人，失去外在支撑就会倒地。

就像提出这个问题的你，在这段关系里，你要什么什么都没有，你唯一拥有的，是一个“已婚”的身份。为了这个已婚身份，你可以容忍无爱、无钱、无尊重，甚至可以接受出轨和冷暴力。

“已婚”，不仅是一个法律状态，更是一个身份标签，证明你走在了大众的轨道上，是个“正常人”。你满足了家人的期待，完成了“人生任务”，符合了社会对女性“有人要”“嫁得出去”的设定。

可是一旦你离婚了，无论原因是什么，你都可能接收到异样的眼光：“婚姻失败的人”“没人要的人”“连男人都看不住”……外界的评价和议论会像利箭一样袭来。

支撑你稳稳立在世间的，不是你内在生发的力量和价值感，而是这些外界的标签、评价。

这就是为何你不敢离婚、不敢做决定。

你怕的不是离开对方，而是害怕离婚的身份会影响他人对你的评价，而他人的评价直接决定了你是一个什么样的人、值不值得被爱、有没有价值。

从小到大，你可能一直都是由父母、长辈安排，“听话”“乖巧”是你的人生脚本，也是你重要的价值感和安全感来源。

离婚，则是反传统的，意味着你要跳出原有脚本，逃出别人的安排，独自面对未知——

这对于你来讲是十分恐怖的。

因为“稻草人”人格的你，从来没有学过如何长出自己的血肉，如何走向自己想走的道路，如何面对自己的人生。

所以结果就是，你无法为自己的人生负责，不敢轻易做出任何决定。

对你来说，现在的婚姻再怎么糟糕，也是你熟悉的，你也有自己的生存之道，能够忍受至今。

可是离婚会带来什么，是你不敢想象的。

有没有可能你会过得更加糟糕？会不会孤独终老？会不会找一个更离谱的伴侣？你害怕未知的风险，更害怕周遭人的嘲笑：“看吧，早就说了不该离”。

你总想做出一个百分百正确的决定，但这种决定从来都不存在——这让你陷入深深的无力与瘫痪。

02

长期忽视自己的感受，

与真实自我的失联

更值得关注的，则是你心理感受的淡化，这让你可能根本无法清晰辨认出自己的真实感受。

我们做决策一般出于两个维度：“怕”的维度和“爱”的维度。

“爱”的维度指的是那些我们喜爱、向往、能带来愉悦的事物，它可以推动我们行动，比如我们喜欢吃甜食，就会选择下午茶吃甜品；

比如我们想更健康，就开始锻炼身体，为了热爱和向往，我们甚至可以延迟满足，暂时压抑自己的欲望。

而“怕”的维度则是逃离开那些我们不喜欢的、厌恶的、想要避开的事物：

比如我们不想摔跤，就会小心走路；害怕感冒生病，就会多穿衣服保重身体……

而你的伴侣不给钱、不给情绪价值、没有家人的温暖、没有爱人的尊重，还冷暴力、出轨……

这些带给人的感受一般来说都是非常负面的，会让人觉得心寒、被忽视、被羞辱。

如果我们不喜欢这样的感受，想要自由、爱、温情和彼此信任，我们必然会毫不犹豫做出决定，早早逃离这样的关系。

可是你为何做不出决定？当你被冷暴力、被背叛，你难道没有悲伤、愤怒、痛苦的感受吗？

如果答案是否定的，那么你可能不是没有这些情绪，而是早就习惯了压抑自己的失望、孤独、愤怒。

这些感受太痛苦了，如果打开感受，你会痛苦不已。

于是你像一个稻草人一样，是麻木的、空心的，即便面对出轨这样的重大伤害性事件，也可能觉得“无感”，大脑自然就难以将其识别为“必须处理的危机”，让你还能浑浑噩噩地耗下去。

在这样的不良关系里，你若没有改变的勇气，只会不断降低自己的底线，说服自己“大家都这样凑合过的”“日子跟谁过都一样”。

久而久之，你的底线越来越低，对方也更加得寸进尺，而你早就迷失了自我。你无法回答“我到底想要怎样的关系”“我向往的幸福是怎样的”，你失去了“感受”这个最直观的坐标系，让自己愈发找不到方向。

你会变成这样，可能因为你从小就经常被安排、由别人为你做决定，你的感受被忽视、被否定；

也可能你早就习惯首先照顾别人的感受。你的婚姻只是为了满足家人的期待、外人的眼光，唯独你自己的感受是最不重要的。

久而久之，你习惯了不去感受自己是快乐还是悲伤，不去倾听自己的声音，只向别人询问“我该怎么办”。

所以对你来说，该不该离婚已经不在于分析男方有多么差劲，也不在于现实的得失权衡，而在于你能否重新听见自己的声音，找回与自己感受的连接。

2

具体来说，你可以尝试以下方式

重新与自己建立联系：

01

放下应不应该，从微小的事情上

练习重启自我感知

要不要离婚这样的问题对你来讲如果太过宏大，你可以先放到一边，从小事上一点一滴重建自己的感受。

你可以建立一个“感受日记”，每天记录下“你今天看到了什么、做了什么，这让你感觉怎么样”。

要注意，你的关注点不要放在“觉得”“应该”上，这样做，可以绕过头脑中的规则，让你从最基础的感官觉知开始重新连接自我。

这个练习只需要从最小、最无关紧要的事情入手：

比如“我想吃米饭还是面条”，“我想穿裙子还是裤子”，然后问自己感觉如何，而不是问自己是否正确。

这样一来，你可以在零风险的选择中，重新练习“做决定”和“觉察感受”，积累“我可以为自己做主”的微小经验。

02

识别并挑战“外部的声音”

在你心中或许有很多该不该，而这些该不该，是你的声音，还是别人的声音呢？

比如当你想到离婚，别人会怎么说你的时候，你可以拿一张纸写下，是谁会否定你的选择，是父母、还是某位朋友？还是模糊的“社会”？然后想想，你人生的后果，是这些“他人”来为你承担吗？

做过这个练习你渐渐会明白，很多困住我们的，只是父母的声音、甚至一些陌生人的声音，而我们的人生是自己过的，这些人无法替我们承担后果。

在婚姻中，你受到的那些冷遇、你经受的委屈，从头到尾只有你自己承担。

03

拉长视角，启用“未来叙事”

如果你现在无法做出决定，你可以想象自己如果七八十岁了，快走到人生的尽头，回头来看，你希望自己做出什么样的决定？

这种方法可以让你穿透当下的迷雾，放下眼前的纷扰，看清楚对你最重要的到底是什么。

其实，你不需要一个完美的决定，你只需要一个属于自己的决定。

这个过程可能很慢，但每一步的探索，无论多小，都是在为自己的人生主权而战。

当你开始明确地感觉到“我想要”和“我不想要”时，要怎么选，怎么行动，答案自然会清晰起来了。

来源：陈曼情感