摘要：不是冷漠，也不是市侩，而是因为婚姻，不再是两个人的你侬我侬，而是两个家庭的契合与未来几十年的共生博弈。
爱情可以是盲目的，
但婚姻必须是睁大眼睛的清醒之约。
在感情走到谈婚论嫁的关口，有一个你永远绕不开的主题：“算账”。
不是冷漠，也不是市侩，
而是因为婚姻，不再是两个人的你侬我侬，
而是两个家庭的契合与未来几十年的共生博弈。
婚前不算账，婚后必翻账。
弄不清楚这几笔账，你结的不是婚，是隐患。
那么，谈婚论嫁前，到底要算清哪五笔账？
“门当户对”四个字，在今天或许听起来俗气，
但它背后藏着的是生活方式、消费观、责任分担的基本逻辑。
别以为这些差异可以“靠爱磨合”，
婚姻的现实是，钱的问题往往是“最早爆发”也是“最难调和”的矛盾之一。
要弄清楚：
双方收入是否透明？是否有负债？（房贷、车贷、信用卡、网贷等）婚后开支怎么分？AA、共同账户还是一人主导？重大资产怎么决策？买房、装修、抚养孩子？爱情可以浪漫，账目必须清楚。
一段关系，是否稳定，往往不是看你们多恩爱，
而是看你们是否能坐下来冷静地谈钱，谈清楚之后，还能继续笑着拥抱彼此。
“我以为你会懂。”
“我以为你会改。”
“我以为我们结婚之后就会不一样……”
“我以为”，是婚姻中最致命的错觉。
你们恋爱几年，旅行过几次，一起熬过几场病、吵过几次架？
有没有看清对方在压力、低谷、失败时的样子？
情感账里，最关键的是以下三点：
沟通能力：吵架时你们是彼此攻击，还是解决问题？情绪处理能力：是逃避冷战，还是坐下来对话？爱与表达：你们能不能在不合时也做到尊重？婚姻不是“对方变好了我才嫁”，而是“我知道他有这些毛病，但我知道怎么和他过”。
弄清楚情感的真实底色，才能知道这段关系是不是可以一起走到老。
谈婚论嫁前，一个你不得不正视的问题是：
“你们对婚姻角色的期待，是否一致？”
举几个现实问题：
婚后谁做家务？谁做饭？谁照顾老人？谁带孩子？如果生孩子，谁主内谁主外？如果一方失业了，另一方能接受吗？双方父母是否要参与家庭决策？是否要同住？这些不是鸡毛蒜皮的小事，而是每天生活里的“血肉现实”。
很多婚姻出问题，不是因为对方“不爱了”，
而是因为在角色分配上彼此从未达成共识，期待不同，失望倍增。
爱情靠心动，婚姻靠契约与边界。
弄清楚“你负责什么，我承担什么”，
才不会在将来的日子里，一边累，一边怨。
婚姻不是两个人的事，而是两个家庭的缠绕。
你嫁的，不是他一个人，
你娶的，也不仅仅是她，还可能是她的父母、她的兄弟姐妹。
亲情账里，最常见的问题是：
彩礼和嫁妆的问题：这笔钱是情面？是尊重？还是交易？父母干涉的问题：你们有没有能力设立边界？还是谁都不敢开口？家庭支持的问题：一方原生家庭是否对你们的婚姻形成压力或助力？亲情账算不清，婚姻里的“第三者”从来不是情敌，而是“父母的意志”。
如果你妈一句话就让你否定老婆，那你注定会让她寒心；如果你总是用“我们家”来压制他，那这段关系就是单边通行。婚前不解决父母问题，婚后天天修补关系裂缝。
“你想在哪里生活？”
“你想生几个孩子？”
“你希望五年后自己是什么状态？”
这几句话，看似平常，却是婚姻中决定走多远的核心变量。
未来账里，你们需要谈：
对工作的看法：是稳定重要，还是追求成长？创业还是上班？对生活节奏的选择：大城市奋斗？小城市安稳？对教育和养老的安排：有没有共识？是否能一致协商？很多看起来“很般配”的情侣，一旦聊到未来，才发现根本不是一个世界。
“一起走”不难，难的是“走向同一个方向”。
别在结婚后才发现：他想回小县城开店，而你想留在大城市打拼。
规划不同，终点注定分岔。
谈婚论嫁，不是激情延续，而是开始审慎合约。
婚姻不是童话，而是最实际的生活合并项目。
别觉得算账让感情变冷，
相反，能坐下来算账的两个人，才是真正准备过日子的两个人。
来源：狼窝一哥
