摘要：接连三天我都在打药，不是打除草剂就是打茶药，上次买的打茶的药不知道是假冒伪劣产品、还是新的病虫害出来了，药不对症没效果。

接连三天我都在打药，不是打除草剂就是打茶药，上次买的打茶的药不知道是假冒伪劣产品、还是新的病虫害出来了，药不对症没效果。

茶叶发黄打卷，上面很多小绿虫在快速爬动，典型的遭螨了，这几天钱卖不到几个，花在打药上的钱反倒不少，我最怕这项活却偏偏给我找活干。

我爸从来没有干过这个活，人家是聪明人，干不来、不会干，不晓得要倒好多药水，什么都不知道就不用干，多好！

我妈以前要打除草剂，茶药从来没有打过，自从去年她的腿出现问题后再也不敢让她打除草剂了，出了问题她受罪我也要花钱。

真的不想再种地，收入微薄事情又太多，一年到头都在忙，到头来口袋空空如也，可既能照顾家里又能挣钱的事情真不好找啊！

我身上这么多病也不经累，接连三天都是每天干一上午，吃过饭、洗过澡倒头就睡，好友们关心我的评论都回复不过来，直到现在都还没有回复通顺。

有两块没什么意思的地我妈说到天上去我也不去打药了，随便她怎么闹腾不去就是不去！

有多没意思呢？打个比方吧！相当于你投资100块钱的力气进去只能收回来十几块钱，那有什么干头？可她一块都舍不得丢，累得半死的人却是我。

简直不可理喻到了极点！所以我很想抓住改变命运的机会，不想把有限的时间浪费在这无用的事情上。

假如能够挣到钱，我就把钱摔在她面前让她看看，到底是围着你那破地转强还是干别的事情强，你那破地种出来值三百我给你五百，不种了要得不？她肯定就偃旗息鼓、哑口无言了。

所以当有人说能帮我改变这种局面的时候我动心了，我妈最喜欢的土地在我眼里就是蛇蝎，它捆绑了我的半生、我陷在它的泥潭里根本无法脱身！

面对海市蜃楼般的承诺我的心里、眼里都迸发出了希望的光，我想试试、一定要试试，试了不一定成功、但不试一定不成功！

所以我义无反顾地走进了一个用谎言编织的怪圈里，我没有收获改变现状的机会，却收获了这辈子从来没有过的关爱，梦境好美，美得我根本就不想醒来。

一个美梦换一身伤痛，值吗？这些天我常常这样问自己，也许是值的，因为那是我曾经梦寐以求的追逐，哪怕最终成了镜中花水中月毕竟得到过，到现在依然铭刻在心。

可我要选择遗忘又是一种锥心刺骨的痛，我好好地在这乡野山间过自己困苦不堪的生活，你没事来招惹我做什么？

你没有能力让我脱离苦海，就在一边看看热闹就行了，为什么给了我希望又要让我绝望？知不知道这样对我很残忍？我的痛苦堪比凌迟！

我在你的谎言当中痛不欲生，而你却能事不关己潇洒地一笑而过，你的良心真的一点也不会痛吗？还在头条、朋友圈发如何面对谎言。

你说不要轻易拆穿，可能会让局面更尴尬，是在提醒我要有自知之明吗？这巴掌扇得好啊！我更加清醒了。

我用劳累来麻痹自己的神经，累了就能快速入睡不用去想这伤心的一切，我会用余下的岁月来舔舐自己的伤口。

谢谢你给我上了宝贵的一课，谢谢你让我看了一场人间最绚烂的烟火，当烟花熄灭黑暗注定会来临，这就是必须要付出的代价。

茶叶再不值钱一个月还是多少能让我看到一点收入的，所以我不得不打起精神来管理茶树，这是我的摇钱树啊，哪怕摇不下来多少钱。

这片菜园真好啊！可惜是别人家的，我只能看看，就像我时常只能凝望别人的幸福幻想能成为主角一样。

打完一桶水抓到了一只和我一样胖呼呼、圆滚滚的蛐蛐儿，它在我的指间惊慌失措地挣扎着。

看它的样子就像有时候茫然无措在苦海中沉沉浮浮快要溺水的自己，同病相怜之心油然而生，我刚一松开手指它就如蒙大赦般地一跃而起快速隐入了草丛中。

虽然它算起来是个害虫，但也是一条生命，地球不仅仅是人类的，也是各种小昆虫、小动物们的，也许它今晚会在草丛里尽情演奏一曲“劫后余生”歌。

洋芋花开了，各种各样的蝴蝶蛾子在田间地头飞舞着，它们是病虫害产生的母体，人类拿它们毫无办法。

今早的空气让人有一种沉闷的感觉，不时地吹起一阵阵风，树叶迎风上下左右摇摆着，就如同我心中装着的那些摇摇欲坠的万水千山，那风呼进口里好像能让人无语凝噎。

这几天干的都是打药的重活，我爸几天没做过肉来吃了，我累得不想动，买熟食的话又觉得太贵了，而且大丫头不在家。

身体压力加上精神压力我原本卡壳的体重下降了两斤多，这算不算是因祸而得福呢？

今早吃的干面条，还是过年前民政部门发给低保户的过节礼品，我端着碗吃不下去最后倒给肉松去了。

肚子空空的今天还要上山打茶药和除草剂，我估计干不动，送完孩子从街上过的时候我拐进了老街上那家面馆。

这家面馆在我小时候还只是一个小摊，人家一直卖了几十年的面条、抄手、粉条，从一两毛一碗卖到了现在的几块、十几块一碗。

卖着卖着人家把摊子后面的房子拿下了，面摊转为面馆、卖着卖着把自己的孩子供大了，在城里给买房安了家，老两口依然还在坚守着自己的面馆。

我小时候去外婆家玩了外公送我回来，从街上过时外公会给我买一碗面条，外公说他不饿只买了一碗，他就在一旁抽着旱烟笑咪咪地看着我吃。

我坐在摊主的小矮凳上将面条放在面前的破桌子上，夹着面条就往嘴里送，那时候我不太会吃面条，老是吃不进嘴。

外公呵呵呵呵地笑了，喉咙里发出呼噜呼噜的声音，有点像人撸猫咪时猫咪发出的那种声音，外公有很严重的支气管炎之类的毛病，一年四季喉咙里都有异声。

他将自己的烟头掐灭把剩下的半截烟放进自己的旱烟袋子里，将烟杆子在自己的鞋帮上磕了磕插进腰间，拿起我的筷子往上边绕面条。

面条一圈圈听话地绕在了筷子尖上，绕得差不多了外公就递到我的嘴边，我一口下去就能吃个满嘴。

我专门坐着等外公的投喂，直到把一碗面条基本上吃完才罢休，见我实在是不吃了，外公端起碗将面汤一饮而尽，碗底有一些断掉的面节和葱花外公也用筷子扒拉进嘴里吃掉了。

后来我才知道外公不是不想吃，而是舍不得吃因为身上只有那么点钱，我妈时常感慨外公外婆把她嫁了这样一个穷嗖嗖的人家，外公一天光没沾过她的就去世了。

我初中毕业能挣钱后，赶集必须要和同村小姐妹来这家面馆整上一碗，那时素粉素面好像是五毛一碗，加肉绍子酥肉的要一块。

那时我就在想，如果外公还活着该有多好，我一定用自己挣来的钱请他吃满满一大碗面条，哦不！他想吃多少就吃多少，同时心里不禁暗暗后悔：当年为什么不给外公多剩下一些面条？还是自己太小不懂事了啊！

后来面条粉条抄手等小吃的价格节节攀升我反倒来得少了，一来嫌贵了二来小姐妹嫁人了，没有人陪伴好像吃着没滋没味。

今早我跨进面馆没有吃面条，因为我吃腻了面条，我张嘴要了三两抄手，老板愣了愣。

他肯定认不得站在面前的我，也记不得几十年前曾有过一个扎着冲天马尾的小姑娘在他家面摊上张着嘴等待自己外公投喂的样子。

他愣神的原因可能是没见过一个女人吃三两的，看了看我的块头又释然了很快恢复正常，笑着问我要不要辣椒，我说少要点。

我在他家的泡菜缸子里捞了些泡的莲花白、几片萝卜，舀了一勺辣椒油、一点味精搅拌搅拌寻了个位置坐下，没多长时间抄手就端来了。

我进门的时候只有三四个人在吃，很快就来了很多人面馆里开始热闹起来了，不赶集他家生意照样好，老店就是不一样啊！

有两个男的真秀气才吃一两，我抬头看了看瘦得跟面条似的，架着副眼镜肯定是吃了去上班的不是做体力活的。

我难得出来吃一次早饭，今天来“偷嘴”还是因为有体力活要干，有钱的人才可以天天在外面吃，如果我天天在外吃，那肯定要把家吃出个大窟窿来。

我将抄手吹凉放进嘴里咀嚼，熟悉的、几天不见的肉香味在嘴里弥漫开来，是我想吃的味道，也适合我不怎么好的牙口。

想着那些在生命中来来去去的人，外公也好、朋友也罢，他们全都是我生命中的过客，只能陪我短暂地走上一程，最终还是只剩下自己一个人孤独地来、孤独地走。

面馆里的嘈杂声忽然在我的耳边静止了，过去的一切仿佛在眼前一幕幕走马观花似地重演，沧海桑田间几十年的时光就那样如白驹过隙般匆匆溜走了。

我的手背忽然一片温热，我从回忆回到现实发现自己又一次泪流满面，幸好低着头没人发现，我抽了几张抽纸擦掉眼泪机械般地往嘴里扒拉着最后的几个抄手。

周围都是人，可我前所未有地孤独，我在人群中活成了一座孤岛，一座风雨飘摇无人能抵达的孤岛。

邻桌的电话忽然响了，他看了一眼没去接任它一直响着，一起来的人问他为什么不接，他气吭吭地说：“不想理那个瓜娃子！”那是一首我很熟悉的老歌。

诺言背叛诺言 刀子背叛缠绵

刺进心头我却看不见

我忘了喊痛忘了恩怨

任爱情麻木哭泣的脸

永远背叛永远 泪水背叛双眼

爱到深渊我还不改变

我宁愿相信你的欺骗

再不让我有对你去恨 的一天

听着这熟悉的旋律忽然之间我又想哭了，我此时也吃完了，只剩下了半碗汤摆在那里。

我在家里吃粉面抄手之类的东西从来不喝汤，每次都被我妈骂，说我不知好歹，汤里面放了好多调料的，不喝汤就别加汤！

从小外公带我吃面条的时候我就不喝汤，因为我知道外公爱喝汤，也许在我的潜意识里那汤就是留给他老人家的吧！

可是我却永远地失去他了，失去了那个曾经真心真意爱过我、给过我温暖的人，对于严重缺爱的我来说，每一份温暖都弥足珍贵。

记忆太遥远，我已经看不清外公外婆的脸，但我一直记得那些点点滴滴的关爱，在失去他们以后的岁月里再也没有人来延续过这份爱，我的心枯萎得如同终年干旱、黄沙漫天的大漠。

几十年后那个人千里迢迢来到我身边，让我再次体会到了被爱的感觉，如今飞鸟与鱼不同路，从此山水不相逢，愿余生各自安好！

来源：梦梵记录生活一点号