摘要：每位当父母的，肯定都遇到过孩子发脾气的时候，看着撒泼打滚的孩子，是不是特别头疼？这时候该咋办呢？

你好，我是安然，两个孩子的妈妈。

育儿不是单向的教导，

而是与孩子一起成长的旅程。

每位当父母的，肯定都遇到过孩子发脾气的时候，看着撒泼打滚的孩子，是不是特别头疼？这时候该咋办呢？

很多家长可能第一反应就是责骂或者讲道理，觉得这样能让孩子“听话”。

但实际上，责骂看似立竿见影，却如同给情绪火山贴上封条；

讲道理看似理性引导，却可能让孩子陷入“情感孤立”。

责骂是下策：

看似有效，实则后患无穷

为什么说责骂是下策？

孩子发脾气的时候，他们大脑里的“情绪脑”就开始当家作主，这个“情绪脑”，也就是杏仁核，一旦占了主导，孩子就没办法理性思考。

这时候要是再去责骂孩子，就好比往火上浇油，会让孩子的恐惧和反抗情绪一下子就被点燃，进入“战或逃”的状态，情绪变得更糟糕。

就像有的文章里提到的，责骂孩子，只是让他们表面上不敢闹了，可内心的问题根本没解决。

长期这样下去，孩子可能会变得胆小怕事，不敢表达自己的想法，亲子关系也会越来越紧张。

就像我邻居家有个5岁的小男孩，有一次在超市看到一个特别喜欢的玩具，非要买，家长不同意，这孩子就哭闹起来。

他爸爸当时特别生气，当着那么多人的面就呵斥孩子：“哭什么哭，再哭就扔下你不管了！”

这一招很管用，孩子立马就安静了。

可是这招用的多了，孩子变得越来越胆小，在幼儿园被其他小朋友欺负了，都不敢告诉老师，因为他害怕爸爸不要他了。

父母就是孩子的第一任老师，孩子很多行为都是跟父母学的。

如果家长习惯用责骂这种方式来处理问题，孩子很可能就会学会用这种暴力的方式去解决他们遇到的麻烦。

讲道理是中策：

好心办坏事，为啥不管用？

孩子在发脾气的时候，大脑里负责理性思考的前额叶皮层是被抑制的，这时候他们的感性思维占主导。

打个比方啊，发脾气就像是“感性小怪兽”在撒欢，而讲道理呢，是“理性小老头”出来说话，这俩根本不在一个频道上，所以孩子根本听不进去咱们讲的道理。

教育家杜威早就讲过，教育可不是把道理硬塞给孩子，而是让孩子主动去学习和体验。

在孩子发脾气的时候，你一个劲儿地讲道理，就像唐僧念经似的，孩子不仅听不进去，时间长了还会反感，甚至会觉得这是一种语言暴力。

我家孩子爸爸就喜欢讲道理，孩子不小心打翻了牛奶，他就开始不停地给孩子讲“要珍惜粮食，牛奶来之不易”这些道理。

结果呢，下次孩子再犯错的时候，直接捂住耳朵，嘴里嘟囔着：“爸爸又要念经了。”

不过，讲道理也不是完全没用，只是得找对时机和方法。

等孩子情绪平复下来以后，咱们可以用简单明了的语言和孩子一起回顾一下刚才发生的事情。

比如说：“宝贝，刚才你是不是因为积木倒了特别生气呀？咱们一起想想怎么能把积木搭得更稳，好不好？”

这样沟通，孩子可能更容易接受。

上策鲜有人用：

共情与引导，让孩子感受到爱与理解

那真正的上策是什么呢？其实就是共情和引导，用现在流行的说法，就是当孩子的“情绪教练”。

从心理学上来说，有个情绪辅导理论特别强调，要想让孩子管理好自己的行为，首先得接纳他们的情绪。

这里有个“共情三步法”特别好用：

第一步，认可孩子的感受。

比如说孩子因为不能买喜欢的玩具发脾气，咱们可以抱抱他，跟他说：

“我知道你现在特别生气，因为没能买到这个玩具，心里肯定不好受。”

这样能让孩子感受到咱们理解他的情绪，就像在他情绪的小船上抛去了一根救命的绳索，先把他拉到安全的地方。

第二步，设定界限。

咱们得让孩子知道什么是可以做的，什么是不可以做的。

这时候就可以跟孩子说：

“但是咱们之前约定过一周只能买一次玩具呀，这个规则咱们还是要遵守的。”

这样既表达了对孩子情绪的理解，又让他们明白有些事情是有原则和界限的，激活孩子大脑里的理性部分，让他们逐渐冷静下来思考。

第三步，引导孩子解决问题。

咱们可以给孩子一些建议，让他们自己选择，比如：

“你可以选择下周再买这个玩具，或者用你自己的零花钱存起来，等攒够了钱再去买，你觉得怎么样？”

这一步就是赋予孩子选择权，让他们感受到自己有能力去解决问题，增强自信心。

有个方法特别实用，就是“身体先行”策略。

咱们可以蹲下来，和孩子保持平视，用眼神和温柔的肢体动作，比如摸摸他们的头、抱抱他们，传递给孩子一种安全感。

就像孩子因为作业太多发脾气的时候，咱们先别急着指责，而是走上前抱抱他，跟他说：

“写了这么久作业，宝宝肯定特别累啦，辛苦了。”

先让孩子的情绪得到安抚，然后再提议：

“要不咱们先休息一会儿，写完作业后一起做你最喜欢的折纸好不好？”

通过这种方式，让孩子知道咱们关心的不仅仅是作业完成没完成，更关心他们的感受。

给大家讲个真实的例子，在纪录片《镜子》里，有个少年就曾自白说：

“以前爸爸妈妈总是说他们是对的，可从来都不问我为什么哭。直到有一次，老师问我‘你当时是什么感觉’，那一刻，我才第一次觉得有人真正理解我。”

简简单单的一句话，却让孩子感受到了被尊重和理解，这就是共情的力量。

父母的自我修炼：

情绪管理，言传身教的关键

大家知道吗？神经科学有个有趣的发现，孩子大脑里有镜像神经元，非常神奇，它会让孩子不自觉地模仿父母的情绪反应模式。

就像有的文章里说的，当父母的，要是工作压力大，回到家总是带着坏情绪，通过表情、说话的语气，很容易就把这种负面情绪传递给孩子，影响他们的情绪稳定性。

所以，咱们家长管理好自己的情绪，不仅仅是为了自己，更是为了给孩子树立一个好榜样。

不过，管理好情绪也不是一件容易的事，得不断修炼。

给大家分享几个小方法：

第一个方法是“暂停技术”

当感觉自己要发火的时候，先离开现场，给自己10分钟冷静一下，就像有的专家建议的那样，跟孩子说：

“宝贝，妈妈（爸爸）现在有点生气，需要 10 分钟想想怎么解决这个问题，等我回来咱们再好好聊。”

这样既不会在气头上做出伤害孩子的事儿，也能让孩子知道情绪需要适当的控制和处理。

第二个方法是自我觉察

可以每天写日记，记录下自己发火的原因，是因为工作太累了，还是因为童年的某些经历又被触发了。

通过这种方式，咱们能逐渐发现自己情绪爆发的规律，打破那种一遇到事儿就自动发火的反应链条。

第三个方法是营造良好的家庭文化氛围

可以在家里专门设置一个“情绪角”，准备一些画纸、画笔，或者放一个柔软的枕头。

当家里人感觉情绪不好的时候，都可以去这个“情绪角”，通过画画把心里的不愉快画出来，或者用击打枕头的方式把情绪释放出来。

写在最后

发脾气是孩子发出的成长信号。

孩子每一次发脾气、情绪爆发，都是他们成长过程中的一个重要契机，是他们学习如何自我调节情绪的好机会。

做父母的，与其总是想着怎么去“纠正”孩子的错误，不如放下这种执念，试着成为孩子情绪的“安全港湾”“温暖容器”。

用共情和引导的方式，去理解他们、帮助他们，这样咱们和孩子之间的关系，才能变成一片滋养孩子生命的肥沃土壤。

育儿之路任重道远，让咱们一起努力，用智慧和爱陪伴孩子成长吧！

育儿过程中，你有什么困惑或经验，欢迎评论区留言，我们一起讨论学习。

来源：育儿大图书