摘要：“吃饭时，老是对孩子说‘这也不能吃、那也不能吃’，他可能会容易在幼儿园受到欺负。”
哈喽大家好，我是哎呀妈。
最近在小区的孩子教育群里，看到当地一所初中的霸凌事件信息在流传。
不少宝妈都在讨论，说很担心自己的孩子在学校也遇到类似的事情。
的确，谁都不希望自己的心肝宝贝送到学校后，在那里遇到不为人知的欺负和霸凌。
然而今天想分享一个父母们都容易忽略的教育小细节：
原来孩子容易受欺负，可能跟父母在餐桌上说的话有关。
之前看过一个日本综艺，节目中，心理学者、应庆大学讲师植木理惠就提到：
“吃饭时，老是对孩子说‘这也不能吃、那也不能吃’，他可能会容易在幼儿园受到欺负。”
原因是：
“有些孩子对某样食物过敏，不让他们吃是没有办法； 撇开这种会造成严重后果的情况，如果一个妈妈一直只让孩子吃自己家做的东西、只吃无添加的东西，其它的都不准吃，这样到了6岁，小孩子可以上学的年龄，就很容易成为被欺凌的目标。”
也就是说，如果父母不断提醒孩子要学会沉默，那他慢慢形成不敢说、不愿说的性格，长大后很容易被人当成软柿子去捏。
虽说这是一家之言，但我却觉得，不可以小看家庭餐桌上的对话模式，因为这往往会成为孩子应对外界冲突的“行为模板”。
当父母反复强调某些“生存法则”，孩子会将其内化为面对危险时的本能反应，而这些反应可能恰恰成为施暴者的突破口。
一、“以暴制暴”，是最危险的误导
“他打你，你就打回去！”这句话出现在全国67%家庭的餐桌上（《中国家庭教育行为调研》2022）。
北京一位班主任就分享过一个典型案例：男生小凯因被同学推搡，按父母教导“狠狠反击”，结果将对方摔成骨折。
当老师询问时，他红着眼睛说：“爸爸说打输的人没资格回家吃饭。”
儿童行为研究显示，长期接受“以暴制暴”教育的孩子，大脑杏仁核活跃度比同龄人高23%，更容易将冲突视为生存威胁。
这类孩子可能出现两种极端：要么因过度反击成为施暴者，要么因恐惧暴力而压抑情绪。
就像心理咨询师张薇所说：“当孩子满脑子都是拳头的重量，就听不见老师吹哨的声音了。”
长期接受暴力回击教育的孩子，往往分不清防卫与攻击的界限。
所以，父母应该尝试通过日常情景讨论引导孩子思考“最优解”，如强调“找老师是聪明选择而非懦弱”，能让孩子学会理性应对冲突，避免情绪主导行动。
二、“退让教育”，正在制造沉默的羔羊
餐桌上另一句高频禁语是“别惹事，忍忍就过去了”。
纪录片《沉默的呐喊》记录过令人心碎的一幕：
9岁女孩圆圆被同桌撕毁作业本长达三个月，只因母亲总说“计较小事的人没出息”。
当心理老师问她为何不反抗时，她小声回答：“妈妈说乖孩子才能交到朋友。”
日本校园霸凌研究所发现，习惯性忍耐的孩子，唾液皮质醇水平持续偏高，这类孩子遭遇长期欺凌的概率是普通孩子的4.2倍。
更可怕的是，他们的沉默会被施暴者视为“默许”，觉得那些人可以一直欺负自己，反正自己不会出声。
所以，正确的做法应该是：
教孩子用“我不接受”等坚定短句配合挺拔姿态，既能建立心理防线又不激化矛盾；
设立家庭安全暗号，让孩子遭遇危险时能不动声色传递求助信号。
三、“受害者有罪论”，分分钟摧毁孩子求助的勇气
最隐蔽的伤害来自那句“为什么只欺负你不欺负别人？”
广州某中学调查显示，32%的受欺学生曾因这句话放弃求助。
初二学生小林在日记里写道：“妈妈说我被取笑是因为穿得像乞丐，可那件外套是她买的啊。”
美国儿童保护协会指出，责备受害者的家庭对话会使孩子产生“我有罪”的认知扭曲。
这类孩子被欺负时，大脑前额叶皮层活动减弱，导致他们更倾向自责而非反抗。
就像被拴住的小象，即便长大后能轻易挣脱绳索，仍会困在“我不配求救”的思维牢笼里。
当孩子倾诉时，父母立即给予拥抱而非评判，说“我们一起解决”而非“你该怎么做”，能重建孩子的安全感，培养主动应对问题的能力。
写在结尾：
教育专家李玫瑾曾说：“孩子对抗世界的勇气，来源于知道身后永远有退路。”
当父母停止说那些“生存教条”，转而传递“无论发生什么，家永远是你的盾牌”时，奇迹总会发生。
要知道，真正的保护不是教孩子如何“打赢”，而是让他们相信：
被欺负不是耻辱，求助不是软弱，父母的爱永远不会因“输赢”改变。
身为父母，要能成为孩子最坚实的后盾，当孩子迟疑着说出“今天有人扯我头发”时，能放下碗筷看着他的眼睛说：“谢谢你告诉我，我们永远和你站在一起。”
请相信，当我们用“我听见了”代替“你该怎么做”，用“我在这里”代替“为什么是你”，那些曾被恐惧冻结的勇气，终将在爱的滋养中破土生长。
愿所有孩子都能挺直脊背走向校园，让他们知道，家的方向永远亮着灯，灯下永远有人准备好倾听。
不知道今天的话题，你有什么想说的，欢迎评论区分享。
我是哎呀妈，各大平台签约作者，高级家庭教育指导师，心理咨询师，爱写作，爱看书，爱看电影电视剧。育儿这条路，我们一起携手同行，遇见更好的自己❤
注：图片来源网络截图，侵权联删。
来源：哎呀妈育儿