曾祖父如今已度过他生命的第九十九年，最近半年，我每次看望曾祖父时，他都异常安静，好像马路边被雨水抛弃的一滩水洼，在午后便要蒸发掉。摘要：他白天总在次卧的窗台边窝着，白色老头背心的褶皱和他手臂上的皱纹汇在一起，就像从他皮肤中渗出来的一般。他垂着眼凝视窗外的车水马龙，只有我走进他的房间，轻轻从背后抱住他时，他才察觉到有人来了。
他白天总在次卧的窗台边窝着，白色老头背心的褶皱和他手臂上的皱纹汇在一起，就像从他皮肤中渗出来的一般。他垂着眼凝视窗外的车水马龙，只有我走进他的房间，轻轻从背后抱住他时，他才察觉到有人来了。曾祖母去世快三年了。这三年里，曾祖父不再长居爷爷家里，而是在每个子女家轮流住一段时间。失去了固定居所，曾经的大家长变成了子女的受惠者，曾祖父变得拘谨且敏感，晚上起夜不愿麻烦别人搀扶，吃饭的口味随便即可，看电视时也不愿主动要求转台。去年年中，曾祖父被诊断出肠癌。他的身体状况急转直下，腰部终日挂着一个显眼的塑料排便袋。他口齿含糊，但神志清醒，只能用翻来覆去的几个词语与连续的呻吟声表达苦痛。尤其是这个排便袋，让他难堪极了，他要忍受衰老疾病之苦，还要艰难地维持着最为珍视的自尊。
01
分别
2022年农历1月，曾祖母离开了。东北笼罩在凛冽的寒意之中，殡仪馆在暗沉的天色中显得大而无当，犹如一个巨大的地上车库。喧嚣的哀乐声从大门口持续到内厅，又从内厅蔓延到火葬场。不同家族的送行队列，身着白色麻布丧服，依次在殡仪馆走过，哭声和叫喊声甚至能盖过哀乐。队列外，参加葬礼的亲友们，神色闲散地聊着家长里短。无论是殡仪馆还是葬礼，都与我想象中的严肃静穆相去甚远。举行葬礼的内厅花香四溢，爷爷没有播放厚重的哀乐，而是选择了曾祖母生前喜欢的京剧——四郎探母。一簇簇菊花花束中间巨大幅的遗像耸立着，曾祖母的笑容被框在这个黑白空间里。我抬头与她对视，一时间好像被一种亲切的力量包裹着，殡仪馆带给我那股阴嗖嗖的寒意，瞬时被冲淡了。去世前，曾祖母生了大半年的病。不愿麻烦爷爷陪同上厕所，曾祖母在卫生间里摔倒过数次，前后导致了三次骨折，最后一次她再也没能站起来。紧接着是阿尔兹海默症，最后的日子里，她好像所有的记忆片段都被打乱重组，也无法清晰表达，最后连爷爷和曾祖父的名字都记不起来了。生命中的最后半年，她又突然患上脑出血，在医院里疼痛难耐，连吃饭的力气都没有，更没有说话的力气。氧气管微微动下，我能隔着ICU病房的玻璃，看到她噙着泪水的双眼，她那双眼直勾勾地望着我，像是在诉说无尽的话语。 最后一次被推进ICU之后，曾祖母再也没有出来。晚辈们是凌晨到达的殡仪馆，两小时后，曾祖父到了。我们一行人从内厅跑到大门口，曾祖父趔趄着从车上下来，黑色的粗布帽子歪着戴在他的头上，银白的发丝从帽檐下流出来，布满血丝的双眼没有跟周围任何人对视，直勾勾地盯着远处的内厅，然后颤抖着声音大喊了一声“老太———”，眼泪瞬时从他的眼里涌了出来，划过他布满沟壑的脸颊。继而，他失了神一般跌坐在爷爷身上，爷爷抱住了他，把头埋在他的肩上哭泣。跟着，我们所有人都哭了。他的状态比我们想象得要好。曾祖母刚离开的第一个月，他彻夜难眠，食不下咽，一整天不说一句话，静静地坐在沙发上发呆。一个月后情况逐渐开始好转，他将大部分精力都放在看电视上。他耳背，电视里的体育频道，一整到晚传递着超大分贝的角逐声、喝彩声……家里其他人说话时，大喊着才能盖过电视的声音。他也开始重拾那些自己过去的爱好，主动和爷爷聊那些过去的故事，60年代的长工、爷爷被取消的高考、十年前的邻居家小孩结婚，当然还有数不清的和曾祖母一起完成的旧事。一提到曾祖母，曾祖父就有说不完的话——“你太奶当年脾气老火爆了，也是真的能干，家里的财务、家务，都是她在管着。”“不像我，有回她让我买米叫我给忘了，我就问她，明天一早用的米还够吗。你太奶说将就够两个人吃。我心想那不就行了，那还着什么急呢？明天再说明天的事吧”……02
红线串起的80年
曾祖父九十九年的记忆中，有八十年是关于曾祖母的。60年代、70年代、再到21世纪，老两口在流动的时间中寻觅着，缠绕着，两人共享着相似的历史和记忆，再为这些故事填上彼此的姓名，不论是集体的抑或是个人的。晚年，老两口发明了独树一帜的双人麻将，一人分饰两角。每人抓两套牌，打两套牌，一整套动作行云流水。两位面前各置一盏小碗，里面装满了五毛一毛的硬币作为打牌的筹码，直到一人碗中见底，两人才结束一天的对局。曾祖母身材娇小，在麻将桌前端坐时只能露出个小脑袋。厚厚的老花镜下神色自若，嘴巴却在不停地嘟囔着，幺鸡、七条……不断地盘算着。抓牌时，曾祖父会直接帮曾祖母抓好牌，再起身送到桌对面，我在场的时候，他会转头冲我笑一下，似乎在解释“她矮，够不着”。曾祖父的身侧放一盏茶或一壶酒，打一张牌啜一口。即使某一方满盘皆输，也不见二人面露任何愠色。我问过曾祖父：“你们两个人这样玩，不是都知道对家手里大概是什么牌吗？”祖父转头，笑盈盈地看着我，什么也没说。曾祖母比曾祖父年长一岁，在曾祖父满头花白的时候，她还保留着绝大部分黑发，因而，外人大多认为曾祖母比曾祖父年轻一些。我常看见曾祖父帮曾祖母挑白发，在卧室的窗边，一根一根，好像把时间和回忆一点一点抽出来。曾祖母一直惧怕年龄增长，桌面上是层层叠叠的雪花膏、大宝SOD蜜、酒店随赠的润肤露和护手霜，整整齐齐地摆放了三排。每次出门前，她都要对着镜子梳发，将黑色的小边夹别在耳侧，选一个近期常用的护肤品，用咖啡杯附赠的小铁勺舀一点在手心，再用另一只手细细地抹匀在脸上。梳子断了齿，塑料把上早已翘起了皮，却异常的干净。梳妆完毕，她再戴上亲手缝绣的丝巾和套袖。相比之下，曾祖父的穿着过于朴实，满头的白发下皱纹起起伏伏，一对笑盈盈的眼睛，脖子上挂的老花镜，搭在老头背心上。我最喜欢曾祖父身上的味道，有一股旧书店的墨水味，特别陈旧，又特别稚拙。不知从哪一年开始，老夫妇最钟爱的日常活动，就是聊那些过去的事情，翻来覆去地说，再结合最新的消息添油加醋，但似乎每次都能挖出新的八卦。那些新鲜的旧事虽不会因为他们的讨论增减分毫，却能够无限地丰富他们自己的记忆。曾祖母时常翻出压在几层衣物和棉被下的小盒子，细数自己珍藏的那些旧物。她把积攒的现金存款从一个个牛皮纸袋中取出来，一张一张数清楚，用皮筋绑上再放回去。接着一枚枚地擦拭那些年岁或许比她都大的首饰。还有一个小针线盒，她把捆好的线按照颜色分好类，每个上面都插着一根已经引好线的针。每次看着这些收藏品，曾祖母的脸上都洋溢着满足的笑容。03
曾祖父的诗
逢年过节，红白喜事，曾祖父都要作诗一首，在宴席上叫我们这些小孩子大声朗读。小时候，我不懂曾祖父的用意，每次被点到时我都要逃，被抓住后再别扭地小声朗诵以表达抗议。这时候曾祖母就会在一旁对曾祖父打趣道：“你写的那些东西啊，根本没人稀罕。”稍微大一点后，我开始逐渐珍惜曾祖父的文字，这些诗是他实体化的情绪，时而淡然，时而悲切，时而愤怒，唯一不变的是踏实、真诚的底色。我最喜欢曾祖父写给我的一首诗，它最早被我夹在初中课本的封皮侧页，后面又换到平板电脑的壳子内侧。我知道它在那里，纸上的诗句早已烂熟于心，却很少把它取出来。对我而言，它像一件贴身的衣物。偶尔取出来的时候，纸张和墨水的气息铺面而来，就像曾祖父的味道一样，这个时候，我总是忍不住流泪。曾祖父特别高产，每天都要作诗一首来或记录、或筛选自己当日的记忆。有时候文思泉涌，他半夜三更从床上起来，去客厅里把想到的句子和语段记下，待翌日再继续完成。曾祖母受教育不多，但多年来受曾祖父熏陶也习得一手好字，所以曾祖父写诗时，她总是陪伴在侧，偶尔点评一下遣词造句，再监督一下曾祖父的进度。曾祖父也非常受用，如果曾祖母在某首诗中“贡献”很大的话，他会在结尾处加上曾祖母的名字，两个人的名字并列在纸张的一角，紧紧地凑在一起。04
婚约
曾祖父与曾祖母结婚于1930年。根据爷爷的描述，曾祖父出身于大地主家，是典型的“地主家的阔少爷”。他的父亲，也就是我的曾曾祖父在家族中排行老三，掌管家族中的建筑生意，随后又购置了良田万亩。不过，曾祖父家族的实力，却不及曾祖母家族的三分之一，曾祖母的娘家当时在东北经营盐场。根据40年代的传统，曾祖父与曾祖母两家的长辈为他们签订婚约，成亲当日之前这对新人不得见面。曾祖父说：“当年我是左思右想，我这即将过门的媳妇究竟长什么样子？”不知是漫长岁月的消磨篡改了当日的记忆，抑或是缘分果真如此，每次我问起他们对彼此的第一印象，两人都说，是初见就觉得可以生活一辈子的人。作为地主家的独生子，曾祖父打从出生起便含着金汤匙，生活技能、赚钱理财一窍不通，不过说俏皮话倒是很有一套。与之相比，曾祖母虽是盐场置业的千金小姐，但习惯性地掌握了料理家中琐事的能力，那个时代下女性大都如此。因此，结婚初期，曾祖母负责管理曾祖父名下的良田，雇佣长工，负责长工每日的工作分配和饮食。刚结婚时，两人的关系在家族意志和安排下，依稀透出一丝朴拙。婚姻是什么？我想这个时候的他们对此并不清晰，他们在家族意志下结合，缓缓地渗透到了对方的家庭生活中，按部就班地履行自己的职责。或许，偶尔会有那么一些超越规则的挚情吧，我在八十年后窥见到那么一点点，身上还带着40年代老派男性印记的曾祖父，曾向我夸赞那个时代的曾祖母为“伟大的女人”。1946年老家迎来土改，曾祖父家中所有的田地均被没收，家里再无经济收入来源，沿街乞讨的日子持续了整整一年。后来，从小受到良好教育的曾祖父开始在村子里教书，便是从这时起，写诗成为他每日的习惯。曾祖母仍然终日料理家事，不同的是，她无需再烦心繁琐的雇佣关系和土地分配，接踵而至的是柴米油盐、洗衣做饭，以及闲下来时涌出的贫乏无聊。婚姻在这些繁杂中也发生了质的变化，流离颠沛后重建的岛屿在艰难中一点点冒出新绿，但或许正如曾祖母所言，这个时候的他们是“耐造”的，因为坚硬所以并不允许柔情。教书、烧饭、乘车、计算、写诗、缝纫、进城、买房、生孩子、养孩子、给儿子娶媳妇、给女儿置嫁妆……曾祖母因为买菜少找了几分钱而恼怒，曾祖父则在一旁无所适从地劝导。六十年后的他们再次回想起来这些事，就像是旁人的事情一般，剔除了回忆中的痛苦、激动、压抑，仅是恝然地诉说这一切。当然，某些时刻他们的眼睛似乎也微微颤动着，我好像能从中窥视到那间沉在记忆里的故宅。回忆有一种魔力，在他们叙述往事的时候，我的脑海里会不自觉地构造景象，我看到两个人，周围的一切都在变化，他们在这些回忆的正中岿然不动，孤独又紧密，就像东北的冬天远处看不太清楚的白桦林，我想不到更能描绘他们婚姻的语言。我想两人的关系，简单地用“婚姻”二字囊括恐怕不够。在漫长的岁月里摔打、涤荡过后，外界附着在这层关系上的条条框框被大大地淡化了，比如社会规训、家庭责任、性别分工等等。曾祖母脾气火爆，遇事激动争吵常有发生，曾祖父对她的评价是“经常对社会新闻愤世嫉俗，善良又精力旺盛的活泼女人”，他尊重妻子身上打破规则和界限的那一部分，妻子一些非理性的状态，在他眼里是如此可爱。他们二人对女儿、重孙女的期待也尤为开放。当在我“理应”工作的时候选择继续读书，当妹妹说她最大的理想是当厨师时，他们二位永远是支持的。他们之间的身份是模糊的，时间越久，对方的本色会更多地在自己身上凸显出来，也越来越变成了自己的一部分，他们修缮并重塑二人世界的规则，这些规则无关外界社会形态。法语里有一句话叫：j’ai la nostalgie de toi，意为：“我不能承受你不在身边的痛苦。”这句话的精妙之处在于，nostalgie词源于希腊语，本意为由未满足回归欲望而引起的痛苦，但更多指代思乡之情。
因此我总在想，在曾祖母去世之后，曾祖父的心情是不是一种乡愁呢？时间足够漫长，漫长到可以把某个人当作永远的居所。但乡愁总是淡淡的，这是因为人的故乡会一直在某处而并不会在物理意义消失，就像从来没有人说过我的故乡已经不在了。乡愁并非突然出现也不会戛然而止，就像曾祖父说的那样：“我其实都没觉得你太奶走了，我觉得她一直都在。”
05
他者
曾祖母去世后，为减轻爷爷多年的赡养负担，四个子女决定轮班制看护曾祖父。半年为一轮次，在爷爷家住三个月后，曾祖父依次到三个姑奶（即曾祖父的女儿）家各住一个月。曾祖母在世时，在姑奶们的极力邀请下，老夫妇也偶尔去姑奶家里小住，但都是抱着换换心情的心态。更何况那时两位老人同住，一家人一起搓麻将，和女儿女婿一起遛弯聊天，很是欢乐。如今，姑奶们虽依然抱着原本的爱意提供照护，曾祖父的心情却完全不同，以前的闲暇消暑转变为固定的日程表，曾经家族里的大家长转变为受惠者，对方的责任和曾祖父的负担都很重。“去了你姑奶家之后，我就想赶紧回来，咱可不想一直寄人篱下。”“人家才是主人。”曾祖父越来越敏感于家庭地位上的变化，对姑奶很是客气，又显得过于拘谨。晚上起夜不愿麻烦别人搀扶着，吃饭的口味也都是随便即可，甚至连看电视时转台都不愿主动提起。在曾祖母去世之后，曾祖父变成了缺乏归属的流亡者。从去年年中开始，曾祖父开始频繁住院。起初只是一些小问题，肠胃不适、耳疾等等。曾祖父的心态也很好，“人岁数大了怎么可能没点小毛病呢？”直到今年，在频繁地排便不顺之后，再次去医院全面检查时，门诊的医生笃定地跟爷爷说：“这是肠癌。”爷爷一时间接受不了这个结果，他卧坐在医院的走廊里，他的头埋到胸前，一声不吭，眼泪无声地掉在衣襟上，后背好像溶进身后的墙壁，又凝固在那里。爷爷心里愧疚，这是我后来才知道的。去医院看病之前，曾祖父排便不畅已有几个月，爷爷看护的重心一直放在大脑和心脏上，他觉得自己忽视了父亲的排便问题。爷爷并没有告诉曾祖父他患了肠癌，只说他肠胃出了小毛病，住院一个月就能回家。刚住院时，曾祖父精神特别好，有说不完的话，还会时不时地跟我和爸爸打视频，讲述今天检查了哪些项目，遇到了哪些人，这个护士特别好，那个医生态度特别差的，惹得自己都开心地大笑起来。爷爷说，他那个时候躺在病床上还偶尔哼唱两句京剧，手舞足蹈地，等唱累了再卧在床上酣睡起来。一个月后，曾祖父的身体状况急转直下，他无法自行排便，腰侧终日挂着一个极为显眼的塑料排便袋，重重地、一点点压低曾祖父的自尊。爸爸每次看望他时，他都像孩子做了错事一样，神色慌张、手忙脚乱，试图把那个排便袋藏到身后。某一天，爷爷去诊室找医生询问情况，把病床上的曾祖父托付给护士。期间护士帮助曾祖父排过一次便，对方搀扶、擦拭，照料得极为细心。但爷爷回来后，发现曾祖父一天几乎再未说过一句话，也不再翻来覆去讲述旧事，只是侧身躺在床上，眼睛呆滞得犹如淤泥。从那天起，爷爷没再让其他人照顾曾祖父。爷爷了解自己的父亲，曾祖父多半是觉得在护士面前丢脸了，他骄傲了一辈子，无法接受被陌生人审视苍老衰败的身躯。爷爷说，曾祖父一辈子经历坎坷，一度濒临饿死，从未像现在这样低沉过。对他来说，那些磨难源于社会和他人，是“天命”。而如今，沉滞虚弱的身体撕扯着他的自尊，而他也只能归咎于自己。我突然意识到，每次我来到病房，曾祖父容光焕发的样子，或许只是病榻上的电光朝露。日复一日躺在病床上，我不敢想他是以怎样的状态度过的，又是以什么样的意志去维持自己最珍视的自尊。我原本以为，即便曾祖母去世了，两人八十年来共同搭建的精神城堡依然坚实、暖和，它足以庇护曾祖父剩下的日子。可是，疾病、衰老，以及由此带来的社会身份的脱轨，还是如同斧斫一般一点点瓦解人的信念和尊严。爷爷说，我一直是曾祖父心中的一片锚地。每当曾祖父精神涣散时，爷爷就会提起我，提起我在异国他乡的生活，给他看我朋友圈里最新的照片，讲述我交了什么朋友，获了什么奖。曾祖父的眼睛会突然发光，像一个小孩子一样，笑容绽放起来，然后转过头不断地念叨着我的名字。身体疼痛的时候，他便会问爷爷：“小姑娘什么时候能回来啊，我怕不是要活不到她回国的那天啦。”曾祖父就这样日复一日地卧在病榻，卑怯地、丧失自尊地，任凭希望日日减少，滞重的记忆却一点点增多。如今的他无法下床，也已逐渐丧失说话的能力，他频繁地诉说着自己有多痛苦，却只能以极其混乱的几个词汇和低沉的呻吟声表述着。有一日，他拾起爷爷的手，将手心朝上，用手指在上面用错别字写下了他自己的名字，又紧接着写了一个“4”。爷爷和我都不明白这个“4”的含义，是四年吗？还是四个月？他是在暗示自己的生命进程吗？又或许这只是他混乱的思绪？我们不知道。他开始重演曾祖母最后时光里的形况。他是用这种方式走进妻子的世界吗？最近我再次读起曾祖父为我写的那首诗，泪如泉涌。我的千金娃，是个宝疙瘩，见面唠闲嗑，太爷笑哈哈。愿名校录取，梦寐学中霸。数月再见面，暖意盈全家。”来源：情感慧客厅
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