摘要：网友的女儿在家里一直备受宠爱。刚确诊抑郁时，除了父母极尽陪伴外，姑姑带着跨城看病，小姨国外寄礼物、接她度假，可谓全家总动员。

刷到一个热帖，是一个抑郁症家属的吐槽：

网友的女儿在家里一直备受宠爱。刚确诊抑郁时，除了父母极尽陪伴外，姑姑带着跨城看病，小姨国外寄礼物、接她度假，可谓全家总动员。

但是，女儿生病后的这一年多来，反而越来越闹，已经把家里的亲情都磨薄了。

现在连最疼爱她的小姨也在劝女儿的外婆要以自己身体为重，姑姑也撂话“不会再管她了”。

全家像被掏空了情绪油箱——治疗一年多，家人一直忍让照顾，然而女儿的表现却越来越糟糕，像是陷入了一个死结中。

网友已经快要到崩溃的临界值了，放话给上初中的女儿：“爱咋地咋滴吧，厌恶我们也好，恨我们也罢，真的无所谓了”。

网友用“作”来形容，显然是女儿的这种闹腾，更多的是把情绪转移到了家人身上。

评论区有人直言，这些都是假抑郁，真抑郁只会折磨自己，假抑郁才折磨旁人。

还有人现身说法举了个亲戚的例子：

他哥哥的女儿也因为抑郁症住过院。之后就属于一个旁人看起来“非常作”的状态：既不上班，也不干任何家务，会花八千多元买一件衣服，然后把头发烫成雄狮一样很夸张的样子，说她几句就要跳楼。

有一次，女儿又闹着要跳楼。她爸爸实在是没耐心了，就一把拉着女儿到窗前，直接让她跳，结果闹自杀的女儿反而被吓得惊叫。

再后来，哥哥的女儿重新找了工作，抑郁症没了，人也长胖了，每年还给长辈送礼物，人一下子就成熟了。

最后，网友也总结：有些人其实拿抑郁症当借口。

关于真抑郁还是假抑郁，清官也难断的家务事，未经他人苦，无法直接下判断。

且谈谈我自身的经历吧。

我36了。

这两年网上关于抑郁症的讨论多了起来后，我才后知后觉地发现——

原来以前的我，也有过躯体化的症状。

最初的我，是不善倾诉情绪的。

作为留守儿童，也没人倾诉。

小时候，即使生病了也不会说，直到两三天后变得严重，才会被家人发现，但是往往这个阶段，再熬一下，病气也就扛过去了。

尽管经历和网友的例子不一样，但是有个共同点就是，成长过程中缺乏了和家人的真正的沟通。

人是需要有情绪发泄出口的，哪怕对此毫无意识的孩童也是。如果做不到，那肯定会通过某种不正常的形式表达出来。

到了青春期阶段，我开始暴饮暴食，每次都是吃到吐为止。午休后的第一节课必定肚子疼，全身起鸡皮疙瘩，然后拉肚子。

偏偏那节课大部分时候都是语文课，每次举手要上厕所时的那种羞耻感，贯穿了我整个中学生涯，至今还能想起老师厌恶的眼光。

即便我成绩还不错，但至少那个语文老师不愿意主动去了解真相，他只会觉得我烦。

说明一下，这个事情只是我在阐述我的症状，语文老师的态度并不是我症状产生的原因。

初中时，我经常上课时突然情绪低落，然后低着头借着刘海的遮挡无声地哭，看着眼泪大颗大颗地滴落在课本上，任由它们打湿纸张。

我从没想过影响别人，也从没想过伤害自己。

直到，我遇到了一个同样的同桌。

在某一天里，我刚默默哭完，转头一看，那个女孩居然在用玻璃片划自己的手背和手腕！

那块玻璃片没有很尖锐的角，大概6、7毫米厚，她就用玻璃片的边缘一直磨着自己的皮肤，直到出现划痕，出现小血滴。

她说这样子不疼，血也不会流很多，反而会让她觉得很爽。

我让她给我分享了一块玻璃片，也试了几次，但效果不佳，并不能使我的糟糕情绪转移到那种痛感上。

于是自残行动就此作罢。

上高中时，离家远了一点，半年回一次，症状就改了一些，基本上不哭了。

但白天从早到晚都会胃疼，到了晚上，其实也不算失眠，因为每次都是我很困，可是我仍会强撑着不睡觉。

即使睡着了也是半梦半醒状态，梦自然都是噩梦。

长期干呕，吃药无效。

上课总是觉得无法集中精力，也没有像初中时那么游刃有余，成绩一落千丈。

最明显的感受是，有一次放暑假，我明明人好好的，结果一到要去学校补课的日子，就突然开始胃疼。

但即便这样，高中时我也从未认为我有病。

身边人也从未觉得我焦虑，因为我表现出来的性格一直都是大大咧咧的。

小学时，有个亲戚无意中说过这样一句玩笑话——

“拿那么多奖状，有什么用？又没人看！”

这大概也是真相，“作”也得有观众，有承受对象。

高中时，班上是有几个同学情绪有明显问题的。

有一个女孩子，很漂亮，但性格不算合群。她跟班主任说，她觉得她在哭的时候，周围的同学都在笑她。我是在老师找我了解情况时，我才知道她天天哭。

她的家庭氛围好像也挺压抑，妈妈全职带她，管得特别严，经常偷看她的日记。后来还是休学了，我上大学时她就结婚了。

还有个女孩子，作文写得很好，是那种新概念风，很迷郭敬明和韩寒。我知道她不对劲是因为我们当时租住在同一个院子。

每天晚上，她都会在屋子里对着她的妈妈破口大骂。骂的很脏，旧院子隔音不好，基本上周边人都听得很清楚。没过多久，就出了名。

白天若是见到她妈妈，你会从她脸上看到很明显的苦相。这大概就是网友说的那种“作”了，使劲折磨家人的“作”。

有一天半夜，我开着台灯强撑着不睡觉（那时我独居），听着院子里传来的骂娘声。

突然，她跑到我家门口使劲敲门。我赶紧把台灯关了，假装没人。

然而她却在门口大喊我的名字：“我知道你没睡，你开门，我就进来坐坐。”

我没办法，只好开门，但是很无奈，谁家半夜一两点了，会开门让人进来坐坐的。我俩虽然是同班同学，但在班里基本上没交集。

她一进门，就窜到了我的背后。我转过身，她又立马绕到我的后面。

总之，就是不许我面对她，但她想跟我聊聊。

于是，最后的情景就是，我坐在书桌前，开着台灯，面向墙壁，她坐在我身后两三米远的地方，望着我的后脑勺。

然后，她不停地说着一些琐碎的事情，我就找机会附和她，就这样聊到了天亮。

其实她这种奇怪的行为，我当时是有点害怕的，但还能忍。她妈妈也奇怪，女孩子大半夜离家出走，几个小时了也没见家长来找。

如今刷到这个帖子，也有点明白她家长的心情了。能“作”的孩子，会给人一种生命力旺盛的印象。即便是破罐子罐摔的状态下，家长的潜意识里也更多的是相信娃是安全的。

还有个男孩子，我平时在班里跟他接触极少，属于很内向、特别沉默寡言的那一挂。

突然有一天，他就消失了。

再突然有一天，他又出现在了教室。

那时正好是上午第二节课的课间，很多人都趴在桌子上趁机补觉。

他站到了讲台上，使劲一拍桌子，把所有人都震醒了。睡眼蒙眬中，我看见他用手指着教室后排，说了几句没有前因后果的狠话后，就又跑出了教室。

一切很莫名其妙，当时所有人都不知道他的愤怒是因谁而起，但他就是因为这件事休学了。

直到最后，大家抽丝剥茧。原来事情起源于一次男孩子之间的玩笑。

有个男生打趣他，说他喜欢某某（同班女同学），他当时有点生气，可能无法消化这种情绪，于是连假都没请，直接就跑回了家。

我还要再讲另外一个男生，但话题会变得沉重。

因为他已经去世了。

我们那所学校，是个省重点。像我们这些学生，都是掐尖招来的。这就意味着你到了高中会有一个认知上的落差，你会发现山外有山，人外有人。

他应该家庭条件比较好，父母对小孩的学习一直很看重，不像我们这些农村散养娃，家长不会那么快发现你成绩下滑。

高中的第一次月考，他没有考到前几名，很焦虑，怕爸爸骂，于是晚自习时，就一直在座位上自言自语，“怎么办？怎么办？”

他当时的同桌被念烦了，回了一句“下次再考呗，总不能因为这一次没考好就去死吧！”

那天晚上，他就真的走了，没有回家……

我之所以知道这个对话，是因为后来的兜兜转转，到高三时，我跟这个男生的同桌成了新的同桌。同桌也因为这句话带来的无法挽回的后果，耿耿于怀了好几年。

事情发生的时候，大家都是14、5岁的青少年，刚上高中，认识不过一两月，根本没法判断在你面前的是“真抑郁”还是“假抑郁”。

可这件事也给我们一个警醒，有些话你听起来可能就像稻草一般，轻不可言。

但生命，是不可以去赌的。

我上大学后，或多或少意识到了点的自己情绪问题。

因为从大一开始，就会彻夜失眠，并且很容易陷进负面情绪。

但是我把失眠归结为水土不服（因为到了很远的地方读书）

但负面情绪什么理由都可以。

我常陷入一个情绪黑洞，浑身都很绝望，唯一能控制的就是能克制自己做不伤害自己的事情，但是就是很难走出这种负面阴影。

我只好不停哭，会默默哭个几天几夜，直到哭累到睡着。不能去栏杆边，一去就有想翻下去的冲动。

后来开始健身，打破现有的交际圈，就慢慢好了。

但还是会隔三差五做噩梦，频率大概是两个星期三四次。

这种情况在结婚后变好了。

但依然梦多，也因此养成了控梦的习惯。

一旦发现梦境开始往不好的方向走，就强制自己醒来，或者更改剧情。

一直到去年，我在网上看到一个说法：控梦会导致神经衰弱。

于是我开始有意地制止自己这种行为。每当梦多的时候，我就吃几天小孩的维生素D3，结果真的睡得踏实多了。

最难的时候其实是在刚当上新手妈妈时。

因为从怀孕到生产，会经历一个激素水平的不稳定时期，很多情绪都会变得夸大。每一件你在意的事情，不管多小，可能都会成为压垮你的那根稻草。

小孩一岁前，我知道我情绪不对，经常会有想上楼顶的想法。但我仅仅只是想上去，我会控制自己只想到这里，不会继续往后想一些不好的。

事实是，我确实多次偷偷抱着小孩去过40多层的楼顶。到了楼顶，我就紧紧抱着娃站在楼顶中间，离围墙三四米。

然后看着落日，就这么看着。

看够了就下楼。

再后来，小孩过了三岁，我就没功夫想这些了。因为忙起来了，也稍微自由了点，不用再被娃无形地捆住。

娃大了点，完全可以把他当成最好的搭子了。不管是娃的教育，还是自己的成长，都得费心。

一切开始向上起来。

我以为我完全摆脱了情绪带来的困扰，成功蜕变了。

但就在去年的某一天，我发现它其实并没有消失，只是潜伏在你的身体里，伺机而动。

那是一天早上，导火索是小孩每天早上上学都很磨蹭。

我在忍无可忍的情况下，发了火。

当我说完“你再不快点，我今天就不送你了”这句话后，我发现我那会真的送不了了。

我坐在椅子上，我十分确定当时我的身体各部位都是正常的，但就是有一股情绪堵着，阻止我站起来。

我知道只要我能站起来，就可以打破这种情况。但是我怎么都站不起来，不是我腿有问题，而是心理上，有一种对抗的力量。

我静坐了快半个小时，才摆脱这种束缚。能动的时候，整个人有一种说不出的疲惫感。

这大概是一种应激行为。

从那之后，我会有意识地去避免自己再次进入到类似情景。

也是从去年开始，我时不时地想起过去，开始重新思考记忆里那些留下印记的片段。

然后才恍然发现，那些长期困扰过我的一些东西，原来都算躯体化的表现。

至于引起这些情绪问题的原因，如果细细说来，那至少得再写四五篇文章了。

我在李现微博里存了几张他的打鸟图。

来源：健康新宠