摘要：两性关系潜规则：女人在这件事上对老公越好，婚姻死的越快,十点读书,13分钟

原创十点肖肖十点读书

2025年09月07日 18:31山东

十点读书雅君

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将在09月11日 19:00 直播

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金秋敛藏｜百年古法膏方专场

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两性关系潜规则：女人在这件事上对老公越好，婚姻死的越快,十点读书,13分钟

最近综艺《姐姐当家》正在热播，大家有关注吗？

十点君本打算看几集放松心情。

谁知，看完后反而被董璇和二婚丈夫张维伊间的互动气到了。

董璇因为深知养孩子的艰辛与责任，曾在婚前和张维伊约定：

谁知，婚后丈夫突然反悔，并搬出去世的父亲作为理由：

我尊重你的意见。

但主要是我爸去世后，我突然很想要孩子......

而当董璇提出“生完孩子，没人能带”的关键问题时，他则给出一句轻飘飘的答案：

没事儿，我来带，我天天带他。

明眼人都知道，这不过是糊弄老婆的托词，而非真正想担责任。

类似的情节，在节目中比比皆是。

每当两人遇到意见不合时，董璇往往顾虑很现实的问题：

生孩子之后，要怎么养；

操办婚礼有多繁琐辛苦；

怎么才能把孩子父母丈夫都顾及好。

但张维伊则更关注自己的感受和需求。

嘴上说着“我尊重媳妇的意见”。

不是我想做xxx，是如果不做，我的家人会很遗憾。

你的世界有很多人，但我的世界只有你。

说白了，就是“卖惨博同情”。

但惊悚的是，这招对董璇很有效。

因为她感觉对方特别需要自己。

就连董璇的闺蜜都说，董璇愿意二婚的主要原因是：

“对张维伊有保护欲，总是心疼他。”

所以啊，几乎两人所有的矛盾，最终都是董璇妥协。

尽管节目中，这被归因为：

女人遇到爱情，就智商下线。

但要十点君说：

这段关系，比起爱情，反而更像母子情。

一个是要不到糖吃，就在地上撒泼打滚耍无赖的孩子。

一个是每次看儿子哭泣，就心软就范的溺爱母亲。

相信每一个女人在走进婚姻前，期待的都是给自己找一个终生的依靠。

但不知怎的，活着活着反而变成了丈夫的“妈”。

全家只有自己在扛事儿。

之前在网上就听过一个故事。

张女士和丈夫结婚5年。

每天下班回家后都会洗衣做饭收拾屋子，包揽全部家务。

而丈夫则躺在沙发上玩手机，啥活儿都不干。

每次张女士出差后回家，家里的场景都惨不忍睹：

到处乱丢的脏袜子、脏衣服、吃完没扔的外卖盒、满到溢出的垃圾桶......

张女士曾无数次质问丈夫：

家里这么脏，你不知道收拾一下吗？

但都被丈夫回怼：

家事我做不来，那都是女人擅长的事儿。

后来有次婆婆来家里做客。

他们母子俩坐在沙发上看电视嗑瓜子，悠闲自在。

张女士则忙里往外，累得腰酸背痛。

好不容易干完了，想坐下来歇会儿。

结果老公突然开口：

“我和我妈饿了，你去给我们做点面吧。”

那一刻，张女士突然内心寒凉：

“说保姆，都是高估我自己了。

毕竟保姆干完活，还能赚到钱。

而我则更像是他妈，还是个累死累活也不被待见的后妈。”

其实在生活中，类似的情况也不少见。

很多妻子过度承担着家里的家务、日常决策与情绪劳动。

过度照顾和管理着身边的丈夫。

例如，会无微不至地照料着丈夫的衣食住行，把老公养成“大龄低能儿”；

总是唠叨丈夫“什么能做，什么不能做”，因为这样才是好的；

又或者在丈夫因盲目的野心反复投资失败时，出于心疼，一次次地拿自己的信用卡套现，为丈夫兜底。

而这一切付出的背后，都有着相似的潜台词：

“老公，你照顾不好自己，让我来照顾你吧。”

“老公我是对的，你要听我的。”

“老公别怕，有我在呢。”

你们觉得这像不像是一位母亲会对儿子说的话？

十点君明白，很多女性付出的初衷，都是因为爱。

“因为我爱你，所以多做些也没关系、所以才会唠叨你。”

只是，当你无底线、无原则地付出与忍让时。

也剥夺了丈夫成长的机会与空间。

因为感受不到鸡毛蒜皮的消磨，生活的艰辛。

自然也学不会自己承担责任。

才会渐渐变成“巨婴”：

把妻子的照顾当成理所当然；

总是捅娄子，需要妻子去“擦屁股”；

不懂得感恩与体谅。

自然了，妻子们肯定越过越累。

且，这不可能单靠妻子在忍无可忍时的大声怒吼，就被改变的。

因为，巨婴不可能被劝醒，骂醒。

只会在跌倒之后被痛醒。

久而久之，婚姻的状态就变成了：

当“妈”的累了，当“儿子”的烦了。

那么，为什么妻子们会在不知不觉中变成“妈”呢？

十点君觉得最底层的原因是：

被我们的文化塑造的。

不论男女，我们从小就被教育成婚姻应该是“男主外，女主内”。

男人的价值感主要来源于事业；

女人的价值感主要来源于照顾家庭。

因此，很多男人会天然地认为：

我只需要好好工作，照顾家庭都是老婆的事。

即便做家务，大多也会说“在帮老婆做家务”。

而不是“这本就是我该承担的责任。”

而女性则相信：

“相夫教子是我人生的头等大事。

同时，我比丈夫更细心，更擅长处理家事。

所以，我理应多做一些。”

一个心安理得地少做，一个理所当然地多做。

再加上现代女性还需要工作。

家庭分工渐渐就失衡了。

此外，为了更好地照顾家庭。

很多女性都会放弃自己的事业发展或是个人爱好。

照顾好家庭，便成了女人的主要价值感来源。

一旦失去这个价值，很容易让女人没安全感，感觉自己不再被家人需要了。

在《请回答1988中》，有个细节就很耐人寻味。

正焕的妈妈豹子女士总是吐槽自己很累，什么都要操心。

说家人们什么都做不好，让自己老要跟在后面收拾。

但一次豹子女士回娘家处理点事。

家里的三个男人决定给她一个惊醒，便把家里收拾的焕然一新。

谁知，等豹子女士回家看到后，反而神情落寞。

因为，她发现家人好像没有那么需要自己。

即便离开自己，也能过得很好。

所以啊，前文提及的种种过度照顾的行为。

很多都源自女性想证明“老公离不开自己”，继而抚平心底的不安全感。

在这种心理的影响下，女性也更容易打压和看不上丈夫的付出：

觉得他一点儿小事都做不好，完全没脑子，老是要让自己出面善后......

毕竟，只有丈夫是无能的，自己是更厉害的。

丈夫才会离不开自己。

其实，除了部分无可救药的男人外，很多男性最初是不排斥参与进家庭分工的。

可因为被原生家庭照顾的好，大都缺乏基本生活技能与责任心。

能力差，也上手慢。

再加上妻子时不时地打压抱怨，他们渐渐就越来越不想干活了：

“既然你那么厉害，那都你来干好了。

我啥都不干，反而不会被骂。”

日子一长，便养成了真无能的丈夫和女超人妻子。

也把夫妻变成了“母子”。

聊了这么多，十点君无意增加女性身上的负担，让大家把夫妻关系失衡的问题都归结给自己。

只是想帮妻子们看见长期捆绑在我们身上的隐形绳子。

让我们未来的生活，能更轻松一些。

正如荣格曾说的：

“看见即疗愈。”

此外，如果你已经为老公当“妈”太久，未来想换个活法。

那么，十点君还准备了一些建议，希望能在需要的时候帮到你。

首先，是最重要的核心原则：

身为女人，差不多就行了。

在心理学上，有个“差不多妈妈”理论。

指的是，当妈妈一定是不完美，会有错漏的。

所以凡事尽力而为就好。

当妈妈自己的状态不好时，一定要先照顾好自己。

而不是“舍己为人”。

这放在婚姻中，也是同理：

身为妻子，差不多就行了。

不必责任心太重。

至于，“差不多”的标准是什么。

最简单的，就是自己的感受至上。

怎么舒服怎么来。

让你们委屈、憋气的事，能少干就少干，能不干就不干。

其次，面对老公时，你们可以：

1）罢工“特定项目”。

那些让你怨气很深，完全属于老公分内的事，再也不做。

像是出差替他理行李，每天准备老公的三餐等。

2）点到为止地提醒

一些重要事件，别再追着唠叨。

而是就提醒一遍。

之后不论结果如何，都老公自担。

3）提出请求而非下达命令

如有需求，用成年人对成年人的口吻请求老公帮助。

而不是像母亲命令孩子一样。

例如，把“快去把垃圾倒了”改成“老公，有空的时候，去把垃圾倒一下呗。”

4）把家庭分工可视化

列一个家庭事务清单，包含采买、清洁、缴费、育儿、维修等等。

然后和老公一起坐下来，各自认领任务。

再用白纸黑字记录下来，贴在冰箱上，防止两人忘记。

5）出现不满时，表达感受与事实，而非指责

例如把“你怎么那么懒，什么都是我做。”

改成“我做了全部的家务，实在太累了。

我希望我们能像个团队，一起分担。”

再者，面对自己时，你们可以做：

1）每天为自己设置“勿扰时间”。

例如把晚上10-11点固定为独处时间。

提前告知家人，在这个时间段内，不要打扰自己。

除非是紧急情况，否则任何问题都自行解决。

2）自我投资

在家庭之外，多找些能取悦自己的小事，以及需要长期投资的事情。

像画画、写作、跳舞。

有一个能长期坚持的爱好，能增加我们的价值感。

渐渐地，就能不再像过往那样，非常依赖家人的需要。

在文章的最后，想送给大家一句话：

“在老公面前，你永远是个女人，不是个妈妈。

只有在孩子面前，你才是个妈妈。”

点个

吧，愿所有女人都能精神自洽、内心自由。

你给老公当过“妈”吗？有什么感受？欢迎来评论区和大家一起聊聊~

来源：安徽乡村振兴