摘要：事情本身无好坏，好坏都来自于你对这件事的判断，大家好，我是凡事都有解课程组的猫爵士，今天我们来回答一个粉丝在评论区的留言，问题是这样的：

事情本身无好坏，好坏都来自于你对这件事的判断，大家好，我是凡事都有解课程组的猫爵士，今天我们来回答一个粉丝在评论区的留言，问题是这样的：

猫哥你好，我跟女生聊天最大的问题是：我不知道怎么去聊我们非社会意义上的那个人。我常常会陷入一种只能聊我们的社会分工、聊我们的工作是干什么的情况，当然旅游过的地方、高中的生活、包括一些社会现象我们也都能聊。但我好像很难去把话题引导在“你我”之间，也就是缺乏两人之间的情感互动以及剥离了社会身份作为“自己”的互动。猫哥你对此有啥看法吗

对于这个问题的回答：

追女孩为何聊天总是浮于表面无法深入？实际上这个问题，跟很多同学在跟女生交往中无法跟女生的关系无法更近一步的病根是一样的，他虽然问的是如何突破“社会身份对话”，建立“真实关系”，但实际上就是我经常说很多同学跟女生交往的时候对线能力不足，导致聊和约半年关系都毫无进展，就相当于中路对线半年，你连河道都不敢过，更别说尝试去点外塔了，在男女交往中是无法完成从“信息交换”到“情感共鸣”的跃迁，所以关系会卡壳。

这让我想起心理学中的"安全岛效应"——当人处在陌生环境时，会本能地抓住最熟悉的支撑物，就像落水者抱住浮木。很多男生和女生聊天时，那些社会身份、日常经历就是他们的"安全浮木"。

为什么我们总在浅水区徘徊

很多人近期吐槽我的视频内容重复度有些高，实际上是因为案例都高度一致，基本上都是男生和相亲认识的女生聊了几个月，每周约会雷打不动，但关系始终卡在"朋友以上"，如果翻看他们的聊天记录，清一色是"你们公司年终奖发几个月？""上次去日本买的药妆好用吗？"这类对话。就像两个尽职的新闻播报员，只在交换信息，从未触及内心，几乎没有进行过任何深度对话。

这种现象在心理学上被称为"社会渗透理论"的停滞阶段。该理论认为人际关系的发展就像剥洋葱，需要逐步从浅层信息交换（兴趣爱好）过渡到深层自我暴露（价值观、情感）。但很多人就像卡在洋葱最外层的保鲜膜，始终无法深入。

这种状态的形成，往往源于三种心理机制：

1. 安全区依赖的本能反应

就像小动物遇到危险会缩回壳里，人在面对情感风险时会本能退守安全区。聊工作、聊旅行这些话题就像社交防弹衣，既能维持基本互动，又不会暴露软肋。但长期如此，就像穿着潜水服谈恋爱——看似安全，实则感受不到温度。

2. 情感肌肉的萎缩

有个实验很有意思：让两组人分别用"事件描述"和"情感描述"方式聊天。

大概是这样的感觉

事件描述：只讲“发生了什么”，不谈“感受如何”

这种对话就像新闻播报，只传递客观事实，却屏蔽了主观体验。举几个例子：

1. 职场场景：

• 事件版：“今天开会讨论了下季度的KPI。”（只陈述事实）

• 情感版：“今天开会讨论KPI时，我特别紧张，因为上季度没达标，怕被点名批评。”（加入感受）

2. 恋爱场景：

• 事件版：“我们昨天去看了《奥本海默》。”（只讲活动）

• 情感版：“昨天看《奥本海默》时，我特别震撼，尤其那个原子弹爆炸的场景，让我想起小时候第一次看核试验纪录片的心情。”（融入情绪）

3. 友情场景：

• 事件版：“我周末去爬山了。”（只记录行程）

• 情感版：“周末爬山时，爬到一半特别累，但看到山顶的日出时，突然觉得所有辛苦都值得了。”（分享体验）

事件描述的特点：

• 像在写日记，只记录“做了什么”

• 缺乏个人色彩，容易让对话变得机械化

• 适合汇报工作，但不适合建立情感连接

这个实验做了一个月后，"情感组"的关系亲密度提升37%，而"事件组"几乎无变化。长期进行机械化对话，会让我们逐渐丧失情感表达的能力，就像常年不锻炼的人突然要跑马拉松。

所以为什么宅男难脱单，根本原因就是他们在很多时候只跟他人保持最低限度的必要对话，所以在跟女生交往的时候，也是只想快速达成目的，或者在必要对话以外不知道自己究竟该说什么，缺乏情感表达能力。

比如以前我们说跟女生搭讪成功率最高的方式就是打招呼之后说自己的心理活动，你好，请问方便留个微信吗？如果对方有回应，你就说，还好还好，我紧张得心都要跳到嗓子眼了~往往这样一说对方基本都会笑，后续都比较容易给微信。

3. 聊得多并不一定会让关系近

很多人误以为"聊得多就等于关系近"，这其实是种认知偏差。有研究显示，决定亲密度的不是聊天时长，而是情感共鸣频率。就两个人如果只是单纯地在说话和接话，关系根本不会深入，我相信很多人都有这样的感受，就是秒速五厘米里经典的那句台词：双方互发了1000条信息，但心和心的距离顶多只拉近了一厘米。

二、如何打破僵局

要打破这种僵局，关键不在于学多少话术，而是转变对话思维。就像好厨师不会死记菜谱，而是懂得食材本味。

人与人之间的关系常常都是由表及里的，想想各位身边亲密的好友，往往都是由社会关系->社交关系->亲密关系。

这三个关系阶段的发展，往往都是由彼此之间交流和交往的深度来决定的，如果双方是社会关系，比如同学、同事，哪怕是相亲对象，都只是社会关系，社会关系常常有一种强迫性，使得两个人不得不交往，比如同学之间互相问作业，打如APEX类的FPS团队游戏排到的路人队友不得不报信息，这是人与人关系发展的基础。

而从社会关系到社交关系再到亲密关系，往往是随着两人交流和交往的深度来发展的，除了聊天的话题深入以外，还有双方交往时彼此的一些贴心举动。

首先我们讲交流的深入，聊天的温度，不在于话题多高大上，而在于能不能让话题有人味儿。

（1）习惯性地表达感受

比如你跟女生是同事：

◦ 原句：“今天开了三个会。”（汇报）

◦ 升级版：“今天开会时，领导突然点名让我发言，手都在抖。不过说完发现大家居然点头了，突然觉得努力没白费。”（分享感受）

• 日常微信聊天：

◦ 原句：“我刚吃完饭。”（汇报）

◦ 升级版：“今天试了家新开的川菜馆，辣得我直冒汗，你肯定喜欢~”（分享感受+与对方有关）

在每句话里都带了情绪，比如提到某件事时，带上“开心/紧张/遗憾”等感受词，像在汤里撒了盐，味道立刻不一样。

（2）对方吐槽的时候要切得更具体

当对方说“最近工作好累”，别只回“注意休息”，一定要像我平时跟大家做联麦的时候一样，问具体的事情和讲我自己遇到同样事情的感受，比如：

• “是遇到难缠的客户了？还是有急项目？”（引导具体化）

• “我懂你这种感觉，之前我也有段时间天天加班到凌晨，晚上睡觉时间都不够，全靠喝冰可乐提神，你呢？”（共情+提问）

实际上很多人在面对对方抱怨和吐槽的时候，很容易陷入评价、讲道理或者给建议这样的方式，比如“那是你优秀”“工作哪有不累的”“多休息一下吧”这样的对话，结果导致对方想跟你聊感受的想法就直接被切断了。

在心理学的“社会关系渗透理论”中，就把两个人的交流比喻成剥洋葱，这种洋葱的皮要一层一层才能拨下去，而上述对话这种状态就是典型的双方不在同一层里，比如我跟你说我很累，你跟我说工作都很累，那是你优秀，多休息这种话，这就相当于我想去第二层，结果你给我感觉你只想停留在第一层。

如果好几次你都是这样回应我，我就会失去跟你交流的兴趣，我会认为你不是一个合适的交流对象。

这就是我们经常说的接不住女生的情绪。

四、具体示例：从“打卡式聊天”到“自然交流”

常见对话：

男：“下班了吗？”

女：“刚下班。”

男：“吃饭没？”

女：“吃了。”

自然交流：

男：“看你朋友圈说今天提案顺利，是不是能准点下班了？”（关注细节）

女：“哈哈终于不用加班了！”

男：“对了，你喜欢吃辣对吧～你们公司楼下新开了家川菜馆，超级辣但巨好吃，上次辣的我喝了两瓶水才消停！”

女：“这么夸张？那我得去试试！”

关键变化：

• 从查岗式问候－＞关联她的生活

• 从封闭式提问－＞具体状态表达

• 从终结话题－＞制造继续聊的空间

所以，其实这个提问的同学还挺敏锐的，他说的是我们只聊社会分工，也就是无法深入到真实而具体的个人状态，从而导致两个人之间关系容易僵住，实际上就像前面所说的“剥洋葱”的状态，就是无法往下剥更深一层。

实际上这里面还有更深层次的心理原理，比如说缺乏安全感或者内心过于敏感，篇幅所限今天就不展开讲了。

如果你也有类似于这个同学的问题，想更进一步地学习和改变，我将会在我的收费课里通过更具体的知识点讲解、问答和训练方式，来帮助各位学会“剥洋葱”，与这个技能有关的书籍我们也会通过做讲书视频的形式对内部学员进行播讲，

来源：猫爵士