摘要：有句俗话说得好，“第一次打你，是他的错；第二次打你，是你的错。”这句话听起来有些残忍，但现实往往如此——家暴从来不是一次性的，而是一个逐步升级的过程。
有句俗话说得好，“第一次打你，是他的错；第二次打你，是你的错。” 这句话听起来有些残忍，但现实往往如此——家暴从来不是一次性的，而是一个逐步升级的过程。
心理学上有一个著名的理论——“破窗理论”（Broken Window Theory）。它最早用于犯罪学，指的是：如果一栋建筑的窗户破了，没有人修补，很快就会有更多的窗户被打破，甚至引发更多的犯罪。
家暴，也遵循着类似的规律。
第一次，他冲你吼叫，你忍了；第二次，他摔碎碗碟，你忍了；第三次，他掐住你的手腕，你还是忍了；第四次，巴掌终于落在你的脸上，而你，已经习惯了……家暴并不是一开始就致命的，而是从一扇破窗开始，逐渐蔓延，直到房屋崩塌。
那么，家暴是如何从“一次”变成“习惯”的？人们又为什么会忍耐，甚至沉沦其中？
家暴往往并非从拳脚相向开始，而是从精神控制、语言暴力、冷暴力等看似“无害”的行为展开的。
“你怎么这么蠢？”—— 语言暴力，第一次侮辱你；“你最好别让我生气。”—— 威胁，第一次让你害怕；“都是你惹我的！”—— 责备，第一次让你自责；“我不是故意的，别生气。”—— 道歉，第一次让你原谅；然后，就有了第二次，第三次，直到他不再需要道歉，你也不再觉得“这有什么大不了的”。
每一次的忍让，都是对暴力的默许；每一次的原谅，都是在打开下一扇“破窗”。
很多人会问：“为什么家暴受害者不逃？”
其实，家暴中的受害者，常常深陷于“习得性无助”（Learned Helplessness）。
他们一开始会反抗，但发现反抗无效，就逐渐放弃挣扎；他们会相信施暴者的“事后温情”，以为自己可以改变对方；他们会觉得自己没有能力独自生活，害怕离开后更糟糕；他们会被社会观念束缚，害怕离婚、害怕“家丑外扬”。他们不是不想逃，而是被暴力驯化，慢慢接受了“自己只能活在这扇破窗之下”。
破窗理论告诉我们：如果问题不被解决，它就会持续恶化。
家暴的恶化过程，往往遵循以下规律：
第一阶段：精神暴力（羞辱、控制、威胁）—— “你穿成这样，是不是想勾引别人？”第二阶段：试探性暴力（摔东西、推搡、掐手腕）—— “我当时太生气了，控制不住。”第三阶段：正式家暴（巴掌、拳打脚踢）—— “是你逼我的！”第四阶段：严重暴力（致伤、致命）—— “你以为你能跑得了？”施暴者在每一次暴力之后，都会以道歉、悔改、求和等方式让受害者产生“他还会变好”的幻想。
然而，没有干预的暴力，只会升级。
心理学家伦诺尔·沃克（Lenore Walker）提出了“家暴循环理论”（Cycle of Abuse），指出家暴通常由四个阶段组成：
紧张积累期—— 施暴者变得易怒，开始挑剔、冷漠、制造压力；暴力爆发期—— 施暴者对受害者实施暴力，可能是语言、推搡、拳打脚踢；事后温情期—— 施暴者道歉、哄骗、承诺改变；平静期—— 一切看似恢复正常，受害者放下戒备。但这不是终点，而是下一次暴力的起点。
很多受害者总是在“事后温情”期放松警惕，误以为施暴者真的悔改了，结果就这样一次次回到了起点。
在城市管理中，“破窗理论”的最佳解决方案，就是“零容忍”：及时修补破窗，防止恶化。
面对家暴，最重要的也是“零容忍”——第一次发生时，就应该坚决制止，而不是期待施暴者自我改变。
第一次侮辱你，就要告诉他：不能接受。第一次摔东西，就要立刻制止，避免升级。第一次动手，就要严肃对待，不要姑息。越早划清界限，越能阻止家暴成为“习惯”。
很多受害者都有一个幻想：“如果我再忍耐一下，他就会变好。”
但现实是，施暴者不会因为爱你而停止暴力，反而会因为你的退让而愈发肆无忌惮。
真正的改变，不是靠受害者的忍耐，而是靠：
法律介入（报警、寻求保护令）；社会支持（向朋友、家人、机构求助）；经济独立（拥有自己的收入，才能真正脱离控制）。很多人把家暴当作“家务事”，劝受害者*“忍一忍就过去了”。但事实上，每一个家庭悲剧，都是从第一扇破窗开始的。
家暴不是“失控”，而是“习惯”；家暴不是“意外”，而是“模式”。
来源：狼窝一哥