摘要：问：冷大，我爸妈离婚了，还闹得很难看，现在我被夹在中间快烦死了。

关键词：原生家庭 序位

问：冷大，我爸妈离婚了，还闹得很难看，现在我被夹在中间快烦死了。

我爸妈不住一个城市，但都要求我每个节假日必须去看他们，而且不能在对方那里待得比自己这边久。

我每次过节，就跟赶场一样，两边跑。

我爸会打听我妈那边的情况，我妈会问我爸是不是又找了新的人。

他们俩把我当传话筒和眼线。

我男朋友现在一听要跟我回家就头大，觉得我们家关系太复杂了。

老师，我该怎么处理这种离婚父母的“争夺”？

答：你的提问里，已经发出了一个非常重要的信号：你觉察到自己正在被裹挟进父母的战场。

这一步的清醒，本身就说明你比很多人更有力量了。下面我分几个部分来展开：

一、破局的第一步

你说父母的矛盾让你成了“工具人”，这其实是很多离异家庭子女的缩影。很多父母在婚姻破裂之后，会把孩子拉进来——

有时让孩子当传话筒，“你去跟你爸说……”

有时让孩子当眼线，“你妈最近是不是又……”

有时甚至把孩子当情绪垃圾桶，“你爸/妈就是个……”

很多离异家庭的孩子，都会经历类似的处境：

明明只是想当个单纯的女儿，却被迫变成父母之间的“裁判”、“调解员”，甚至“战利品”。

在这种环境长大的孩子，很容易背上过重的责任，觉得自己必须扛起大人的情绪，替父母收拾残局。

你感受到的无力、被消耗、想逃又逃不开，都是正常反应。

你已经意识到“这个局面不能再继续”，这是你开始破局的第一步。

每个人都有过“被迫懂事”的时刻：也许是父母吵架时你安静得不敢哭；也许是亲戚一句“你要争气，别让爸妈操心”就让你瞬间长大。

今天，可以把“大人的责任”还回去，在评论区写下一句：你想对当年那个“被迫早熟”的自己说的话。

可以是安慰、可以是提醒，也可以是一句迟到的“这不关你的事”。让那个小小裁判，正式下班。

二，父母的心理逻辑。

想理解现状，要先搞清楚父母的心理逻辑。

1、离婚后的情绪未消化

他们彼此之间的矛盾没有真正解决，于是容易把注意力转移到你身上。你成了他们间接表达情绪的出口。

2、身份模糊，把你当成盟友

离婚后，他们可能会无意识地把你拉到自己这边，希望得到你的支持，哪怕是通过你的一句话来确认“你更站在我这边”。

但其实是越位了，他们把你从女儿的位置拉到了“盟友”的位置上。

3、孤独和失落

一个人生活的孤独感，会让他们更加需要和孩子黏在一起。

他们希望通过你来填补生活的空洞，但这种方式却让你很窒息。

这些行为本质上不是他们“恶意针对你”，而是他们没处理好情绪。

三、男友抗拒的警示

你提到男朋友对这一切“头大”，其实是一个重要的预警信号：你们的二人关系正在被父母的冲突影响。

如果你不做调整，你们的感情会被父母的战争拖垮。

所以这时候，你要特别警惕：不要只满足父母的错误需求，却忽略了男朋友的情感需求。

你真正要守护的，是自己的新关系，而不是无止境地充当父母的棋子。

四、行动方向。

1、归位：回到孩子的位置上

破局的关键，是把位置摆正，拿回自己的人生主导权。

你要多次明确地告诉自己：

我是父母的女儿，不是他们的传话筒；我是父母的孩子，不是他们的眼线，更不是父母互相较劲的筹码。

你可以温和但坚定地跟父母说：

“爸爸妈妈，我很爱你们，也在乎你们。

但这是你们之间的事情，我只是你们的孩子。

我不能当传话筒，也不想当眼线。我希望你们把我放回到孩子的位置上。”

这不是冷血，而是让每个人回到自己正确的序位上。你要学会做自己人生的掌舵人，而不是别人战争里的工具人。

孝顺父母，不是满足他们的一切要求，而是既陪伴，又不被裹挟。

比如：你可以主动安排看望的节奏，而不是被动接受他们的要求。

你可以在他们孤独时，给他们更多陪伴和关心，但不参与他们的情绪拉扯。

这样，他们能感受到你的爱，但不会拿你当工具。

2、建立边界

对父母：不再接受他们的“委托任务”，当场温柔拒绝。

比如：“爸，这事你直接问妈比较合适，我说不清楚。”

或者“妈，你们的事情我真的插不上嘴。”

对男友：可以和他讲

“我知道你觉得我家关系很复杂，我自己也有压力。但我已经开始调整，不会再让这些事影响到我们。”

让他看到你在守护这段关系。

父母是“上一代的关系”，他们的恩怨只能他们自己消化。

你和男朋友，是“新生的关系”，需要你们共同守护边界。

你要让男朋友感受到：你不是一个会被父母控制的人，而是一个有自我、有边界的独立伴侣。

这样，他才会有信心跟你一起走下去。

3、照顾自己

长期被拉进父母的矛盾，你的情绪很容易被消耗。你需要一些“自我滋养”的方式：

写日记，把情绪写出来，不压在心里；找值得信任的朋友或心理咨询师，倾诉你的委屈和难过；

保持运动、培养兴趣，把注意力从父母的战场拉回来。

当你自己有能量时，你才能更好地面对他们。

父母的战争，不是你的责任；他们的纠葛，你解决不了，也不该由你解决。

真正的成长，不是替父母和好，而是勇敢地说：“我只做你们的女儿，不做传话筒。”

当你学会归位，设立边界，照顾自己，你会发现：父母的纷争不再那么沉重，你和伴侣的关系也会更轻盈。祝福你。

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜

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来源：冷爱一点号