摘要：这几年我越来越发现，人和人之间的关系好不好，其实很大程度上，就看你“会不会说话”。

这几年我越来越发现，人和人之间的关系好不好，其实很大程度上，就看你“会不会说话”。

不知道你身边有没有这样的人：一开口就让你想躲，话不投机半句多。

我观察了一下，那些最惹人烦的说话方式，基本逃不出这三类：疯狂输出情绪、永远只讲自己、自私到底还不认。

01

永远在倾泻情绪

说白了，就是把你当情绪垃圾桶。

我有个朋友，她妈妈人特别好，勤勤恳恳为家庭付出，但就是说话太难听。

爸爸晚回家一点，她就吼：“你不知道全家都在等你吗？”

孩子吃饭没胃口，她立马黑脸：“吃不下也得给我塞下去！”

她爸爸也是，明明很顾家，但一开口就是：“这点小事你也搞不定？”

很多老一辈都这样，话里总带着嫌弃、不耐烦、指责。

他们自己不觉得，但听的人特别难受。

你发现没，一旦说话带情绪，哪怕再有道理，别人也听不进去。

大家抗拒的不是内容，是那种被攻击的感觉。

我以前刚入职一家公司，有次问同事：“咱们提报文案有固定模板吗？”

他白眼一翻：“你问我我问谁？自己不会问领导啊？”

我当场傻掉。大哥，我就问一句，你至于吗？

还有一次跨部门沟通，我多确认了几个细节，对方直接怼：“我要知道还找你？不如我自己写算了。”

真的，很多人不是不会好好说话，是明明能正常说，却非要在话里藏针。

你一开口就冒犯别人，谁还愿意跟你沟通？

成熟的沟通，第一件事就是：把情绪放下。

02

永远在自言自语

这种人，不管聊什么，最后都能绕回自己身上。

作者张小娴说过一句特别到位的话：总把“我”挂在嘴边，是情商最低的表现。

我之前参加一个饭局，桌上有个小老板就是这样。

大家本来聊新能源车聊得挺开心，他突然插进来：“还是燃油车带劲！我那辆路虎揽胜，空间大又气派……”然后巴拉巴拉讲了十分钟。

所有人瞬间冷场。

后来有人说起行业八卦，他又跳出来：“诶那个人我认识！我跟他还挺熟……其实像我这种万人迷类型……”

整晚他就不断抢话、自夸、秀优越感。

到最后，大家连尬聊的欲望都没了。

有些人就是这样，你说什么他根本不关心，他只想着怎么把话题引到自己身上。

你跟他分享烦恼，他反而炫耀自己多厉害。

作家杨熹文刚写作时，拿被拒的稿子请教一位前辈。

对方看都没看就说：“这杂志很难上吗？我随便写写都能上。”

后来她得了奖，开心地去分享，对方又冷笑：“没听过这奖，估计没什么含金量。”

真正厉害的人，反而更谦虚、更愿意听别人说。

就像作家金惟纯讲的：年轻时总爱说“我是这么想的”，成熟后更常问“您是怎么想的”。

沟通是双向的，不是你的个人脱口秀。

03

永远自私自利

这种人最绝：明明自己理亏，还能说得振振有词。

你跟他讲道理，他跟你扯人情；

你跟他谈规则，他反过来挑你的毛病。

书上有个例子特别典型：

有人嫌邻居通宵打麻将太吵，上门理论。

结果邻居倒打一耙：“你半夜敲门不也吵到我了？还有你家厕所水声太大，以后别用了！”

……是不是血压一下就上来了？

还有一种人，永远觉得自己没错，错的都是别人。

南开大学教授张晓芒讲过个真实案例：

有个人整天在家弹钢琴，邻居们不堪其扰，集体把他告了。

结果他在法庭上说：“我有义务培养他们的音乐品味，是他们不懂欣赏！”

由于当时没有相关法规，最后只能调解处理。

但一出法院，他又回家弹到半夜……最后邻居全搬走了。

心理学管这叫“病理性诡辩”：

通过偷换概念、胡搅蛮缠，永远让自己站在“没错”的位置。

你永远吵不赢一个自私的人，因为他们根本不讲道理。

面对这种人，最好的方式就是：远离。

▽

哈佛大学马丁教授说过：语言虐待的影响可能比身体虐待更持久，因为它更隐蔽、更日常。

你说出的每一句话，都在悄悄影响你的人际关系。

好的沟通并不难：放下情绪、少说“我”、多听“你”。

真正会说话的人，不是多能说，而是多懂得照顾别人的感受。

说话方式，决定了你能走多远、有多少人真心愿意陪你走。

希望我们，都别成为那个一开口就输掉所有人缘的人。

来源：战略顾问陈西军