摘要：节目中的几对夫妻，都讲述了自己婚姻中存在的问题，其中有很多我们常见的话题：

最近，《再见爱人4》热播，引起了大家的激烈讨论。

节目中的几对夫妻，都讲述了自己婚姻中存在的问题，其中有很多我们常见的话题：

大男子主义、全职妈妈的处境、有毒的亲密关系……

究竟为什么？相爱至深也会走到相看两厌？

听过这样一句话：“没有人不渴望婚姻幸福，只是有人不懂得怎样让婚姻幸福。”

是什么导致了婚姻的结果如此不同？怎样才能让自己的婚姻走出内耗、稳定持久？

有一本书能很好地回答这些问题，它就是《幸福的婚姻》。

书中用大量调查数据还原了婚姻关系的真相，其中这6句话，堪称经典，读完让人醍醐灌顶。

（图源网络，侵删）

婚姻的基本任务之一是，

在丈夫和妻子之间建立“我们”的意识

俗话说，恋爱是两个人的事，而结婚是两个家的事。

很多夫妻之间的矛盾，并不来自二人的感情，而是来自双方背后的父母、兄弟姐妹，以及那个大家族。

之所以会吵闹，就是因为双方已经成了新家，但仍然各自从属于原生家庭。

书中用一句话给出了解决方案：“婚姻的基本任务之一就是在丈夫和妻子之间建立我们的意识。”

结婚意味着我和你“结盟”了，我们俩才是盟军、友军，是“一伙的”。

所以，该与原生家庭分割的，一定要及时分割；该划的界限，一定要划清。

有一段话说得非常好：

“好的婚姻是，你从你父母家里走出来，我从我父母家里走出来，我们共同组建一个属于我们俩的新家。

而不是我从我父母家里走出来，来到你和你父母的家，并努力加入你们这个大家庭。”

越早明白这一点，夫妻就越能一条心，婚姻就越稳定幸福。

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和伴侣沟通时，基本原则是：

理解必须先于建议

很多夫妻经常会有这样的委屈：

明明是好心想帮爱人出主意，ta还一脸不耐烦，不想听的样子；明明是想帮对方解决问题，ta却说自己想静一静，让自己不要打扰。

为什么会出现这样的结果呢？书中有个观点是这样说的：

“你必须让伴侣知道，在你提出解决方法之前，你完全理解并同情对方遇到的困境。否则，ta会觉得你把问题淡化了，或者不是真正关心这个问题。”

很多时候，我们需要的并不是具体的方法，而是一种被理解、被共情、被接纳的感受。

反之，你说得越多，给出的建议越多，对方越反感，越觉得你根本不懂ta，只会瞎操心。

先理解，然后建议才容易被听进去；先共情，然后方案才更容易被采纳。

理解自带疗愈功能，共情自有止痛奇效。

夫妻间的绝大部分争吵是无法解决的

大凡夫妻，肯定都红过脸，吵过架。

有的夫妻，床头吵架床尾和，事情过了就翻篇；而有的夫妻，不吵则已，一吵就要吵出输赢，分个高低。

为什么会这样呢？因为他们对争吵这件事的看法不同。

前者知道，婚姻里的问题层出不穷，吵来吵去在所难免。

所以他们吵归吵，各自释放完情绪就好了，没指望过解决什么。

而后者想通过一次争吵，把一类问题从此彻底解决掉，让对方以后不再重犯。

他们的争吵，是想让一方屈服、认错、改变。

但作者告诉我们：

“夫妻间的大部分分歧，源于生活方式、性格或三观的根本差异，为这些分歧而争吵，纯属浪费时间，只会损害这段婚姻。”

也就是说，争吵不可怕，可怕的是你总想通过争吵来解决问题，让对方改变。

争吵很多时候就像夫妻间的家常便饭，有争吵，说明还想沟通。

只有当你意识到这一点，你才不会把夫妻间的争吵当成多么不得了的事，你才不再为怎样杜绝它、避免它而徒自费心伤神。

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你越是不明明白白说出

你想要什么和不想要什么，

你就越不可能得到什么

很多夫妻都会出现这样一个问题：

想要什么，不明说，认为对方应该知道；有什么需要求，不明提，拐弯抹角，让对方猜。

其结果是，对方十有八九猜不对，也给不到你想要的，最后剩下自己恼火。

对此，作者说：

“要学会用正确的方式直接告诉对方，你想要什么，同时也要用恰当的方式来问对方，他想要什么，这样沟通才无阻碍。”

谁也不是谁肚里的蛔虫。

话即使说清楚，对方都未必能完全领会，更何况你还藏着掖着，说一句留一句？

有时候不是爱人真的很差劲，完全不懂我们，而是我们给的线索太少，发出的指令太模糊，所以对方才不知所措。

已经是夫妻了，想要什么、不想要什么，就直说。

这是夫妻之间应有的硬气，也是对彼此的信任和尊重，更是减少猜疑和矛盾的法宝。

亲密关系浪漫持久的关键是，

在各种生活小事上靠近配偶。

很多人以为，浪漫就是烛光晚餐、钻石玫瑰等等。

但其实，这只是浪漫非常狭隘的一种呈现方式。

真正持久的浪漫，其核心只有一句话，那就是：在每天的日常琐事中靠近对方。

当爱人在厨房做饭时，你能进去搭把手，帮帮忙，而不是躺沙发上自顾自地玩手机；

当爱人感冒发烧时，你能去给ta测测体温、出去买药，而不是只嘴上提醒多喝水；

当爱人闷闷不乐时，你能过去问问他怎么了，陪他坐会儿，听他倾诉，而不是视而不见。

这些事都不大，也不复杂，但你主动走过去的行为，能让对方感受到你在靠近ta，而不是疏远ta。

这就是最朴素、也最经久的浪漫。

浪漫不分时间，不挑地点，只需要有一颗“无论干什么，我都愿和你在一起”的心就够了。

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只有人们感到自己被别人喜欢和接受时，

他们才会改变自己的行为。

现实生活中，夫妻间最常见的行为可能就是：相互抱怨，彼此看不惯。

你嫌我睡前不刷牙，不洗脚，不讲卫生；我嫌你东西乱扔乱放，上厕所不盖马桶盖。

你抱怨我不干家务，我吐槽你花钱如流水；你说我懒，我说你笨。

总之，我们都对对方有不满，但也都在用批评和指责的方式，试图让对方乖乖改正。

殊不知，这样做只会南辕北辙。

作者在书中写了一句话：“人们只有感到自己被别人喜欢和接受时，他们才会改变自己的行为。”

这就是人性。当人们觉得自己被别人厌恶，不被人赏识时，他们会觉得自己被蔑视、被攻击，从而会努力保护自己。

所以，你越是批评指责，对方越不想改变，他就是用这种“负隅顽抗”的行为，在向你示威抗议，表达他最后的倔强和不屈。

那正确的做法是什么呢？

书中说：“多向伴侣表达自己的感恩与赞美，这是批评和指责的解毒剂。”

要想让爱人做出改变，指责不行，批评不行，那就试一下赞美和感恩吧，多夸夸ta的优点，多感恩他为你做出的一切。

说不定ta就会因为这些，而愿意让自己变得更好，更契合你的需求和期待。

写在最后

婚姻不是一道简单的选择题、填空题，它是一道综合性探究题。

没有标准答案，没有固定的解题思路，更没有什么套路能解决你所有的婚姻问题。

但是，仍有一些观点和视角，可以帮你想通很多道理，看透事物本质，刷新你对婚姻的理解，进而改变你婚姻的航向。

都说婚姻是人生最重要的道场，愿我们一起修行，一起精进，一起做更好的自己！

来源：茉莉姐姐