摘要：我趴在这凄凉的坟头，目睹着眼前新鲜泥土隆起的坟堆，泪水在我的眼眶里返佣，“傻丫头，”我从心底骂道，“这世上哪有这么傻的女人，如果你还活着，我仍然这样骂你，你简直傻透了。”

我趴在这凄凉的坟头，目睹着眼前新鲜泥土隆起的坟堆，泪水在我的眼眶里返佣，“傻丫头，”我从心底骂道，“这世上哪有这么傻的女人，如果你还活着，我仍然这样骂你，你简直傻透了。”

我心里虽然这样想。但是我内心深处却是无限的不能用任何词语形容的愧疚。我在无意中伤害了一个单纯如一张白纸的好姑娘，而我从来没有觉得过，我在我的世界中放纵自己的天性，追求自我灵魂随性洒脱的释放，从来不知道有那么一个姑娘在我背后深深的关注着我喜欢着我。

直到我这个浪子在那天突然收到妈妈急迫的电话，说有重要事，要我立刻回家，一刻也不能停留。我不知道发生了什么，仓皇地买了车票，然而听到的却是她的事。

这和我有关系吗？在我不明白真相前，我觉得对我来说只不过是一个以悲剧收场的故事，在我知道真相后，我觉得自己简直是一个有愧于她的罪人。

她叫小玲，一个在姥姥家长大的孩子，她的爸妈我不知道去了哪里，也不知道为啥把她寄养在了姥姥家，我只知道她在四五岁的时候来到了姥姥家，而她的姥姥和我正是斜对门的邻居。

我和她从小一起玩着长大，她比我小个一两岁吧，具体相差多少，很惭愧我真的不知道，反正我一直把她当作小妹妹一样对待。

也许她知道是寄人篱下吧，她一直很怯懦，她总是瞪着大大的眼睛，恐惧的眼神，她喜欢站在角落里看人，她从没有过一次主动地走到人前表现过自己，虽然她聪明伶俐，乖巧可爱，但是她的这些优点并没有引起任何人的注意，包括我。

我们一起上的小学，我仍然像大哥哥一样保护她，她总是用欣赏的眼神看着我，她看我的时候脸上总是洋溢着从容和自信，似乎有我在她就有巨大的安全感，我们一起度过了最无忧无虑的少年时代。

后来我们上了初中，我们分到了不同的班级，大概是青春期的羞涩吧，她不再那么大胆地看着我，而我变得越发捣蛋，我开始和男孩子们一起瞎玩，搞恶作剧，所有那个年龄男孩子干过的坏事我都干过，我早已忽略了她的存在，我甚至觉得我如果和她在一起玩，就是不男人。

但我能感觉到，她一直会偷偷地看我，我不理她，她也不主动找我，她总是在不远的地方观察着我的一切，而那时我并不觉得，是我现在回忆她的时候我想起来的，她空灵怯懦的眼神一直储存在我的脑海里。

升高中的时候，我的舅舅是我们县里一中的老师，想方设法让我去一中上学，因为我的分数没有过他们的分数线，我是在舅舅的安排下很顺利进了县一中，而她去了哪里我已不再关注，我是寄宿生，而且有舅舅在，我回家很少，自然见她也很少。

放寒假时，我见到了她，她仍然在她姥姥家，我至今没见到过她的父母，她仍然微笑地看着我，但我明显觉得她的脸上有了一种大人脸上的那种忧郁，那时我不懂那些，我也丝毫不在意她，我说的都是实话，我对她没有一丝丝青春萌动的感觉。

我在家的日子，她明显出门多了些，她站在她家门口，向我们家里这边张望，北方的冬天寒风凛冽，她好像并不在意，她似乎想来我们家串门玩耍，但她没有勇气，她就这样远远地观望着，她渴望看到我，哪怕一个背影。

这一切的一切我怎能知道，要不是留下的日记本，我怎么能这么清楚的了解她，回忆她的过去，我在为我过去对她的疏忽而自责。

我清楚记得那年春节的前几天，大家都在热火朝天地备着年货准备过年，她竟然兴冲冲地跑到我家，她脸上没有了羞涩，而是一种因为兴奋激动而涨红了的脸，她双手捧着一个高粱杆做的牌牌儿，上面盖了一个干净的笼布，她笑吟吟地说：“这是我姥姥做的年糕，送给你们尝尝。”

原来送别人东西让她那样快乐和充满勇气，我的妈妈收下了她的年糕，礼尚往来，我妈把自己刚揭锅的红豆馒头给她端回去几个，她说什么都不要，我妈硬往她手里塞，她推搡不过妈妈，就接住了，走出门的时候，又偷偷放在了院子里，然后一抬腿跑掉了。

这是她留给我最后一次近距离地接触。在我心里，她是女孩子，我不会再和她一起玩，我有更多的男同学和玩伴，她在我的世界里我开始把她遗忘。

高二的时候，我放暑假，我好像再也没有看到她，听邻居们说，她读了一年高一就辍学了，原因很简单，姥姥姥爷年事已高，没有能力再供她念下去，我听了只是对她短暂的一秒钟的惋惜，就像一个飘零的树叶从我面前滑过，我不在意它会落在哪里。

后来听说她可能出去打了工，具体在哪里，我不关心，我在全力冲刺我的高考，我自认为我不是一个天资聪颖的人，我的数学总是学不会，高考时落分很严重，我没有上到一个好大学，毕业后我去了很远的城市闯荡，我和她完全成了两个世界的人。

我何曾知道她的心里一直装着我，可是她从来没有给我表达过，哪怕在通讯网络发达的当下，她一直在等我归来，听说她在外面干得不错，手里除了供养姥姥还攒了不少的钱，她舍不得给自己花，她对自己很刻薄，我听说后一度还笑话她不会活，现在才明白她攒着钱是为了以后的家庭能过得更好。

我好笨，我愚蠢至极而反过来去讥笑她，我在外面闯荡除了顾主自己的肉身外，并没有她手里有钱，我凭什么看不起她，我这装出来的假清高，我恨我自己。

尽管她在外面工作很忙，她仍然经常回来看望她的姥姥姥爷，可能那是她在这个世界上唯一的亲人吧。她在日记里写道：她每次回来都要站在她家门口朝我家里张望，她希望装作偶然碰到我的爸妈，然后很自然地打个招呼，然后很自然地打听我的消息。

然而我的爸妈并无在意，他们不明白这个女孩的心思，或者他们直接认为她并不能配上他们的儿子，所以爸妈从来没有给我说过她打听过我，也不和我说她的任何事情。

直到悲剧发生后……

那天村里来了很多陌生人，是她所在单位的人。原来她在外出联系业务的时候，出了车祸，人是被甩出去的，头部着的地，着地的地方是路边斜坡上一块凸起的石头，她没有被抢救过来，走了。

单位联系家人的时候找不到她的父母，才来的我们村，原本不想告诉她年迈的姥姥姥爷，可是总得有个家属出面，因为还有抚恤金和赔偿款等事宜，最后村书记出面协调，办完了她的后事，把她葬在了她姥姥家自留地的地头，她只能安放在地头，没结婚的姑娘是不能进祖坟的。

她就这样匆匆走完了自己的一生，不能不令人扼腕叹息。

事后，街里街坊的时常去她家里看望安慰她姥姥姥爷，有一天我的妈妈也去了，到了她家，她姥爷正在点着火烧她的东西，妈妈一眼看见了一个红色的笔记本，张开着在一边扔着，等着进火堆，妈妈下意识瞟了一眼，却一眼看到上面清清楚楚都是写的我的名字。

妈妈连忙捡起来拿到手里，翻了翻，原来每一页都是写着我名字的她的日记，她从她喜欢我那天起，记到了现在，每一页都是她的真情实感的流露，字字含情，让人垂泪。

其中有一页写道：原来爱一个人是这么的幸福和悲伤，被爱的那个人是幸福的，然而他并不知道被爱，爱的那个人总是那么悲伤，而她又能把悲伤寄情于谁？万般柔情无处诉说。

妈妈没有多么高的文化，也没有仔细品读她对我的细腻情感，但她只是顺手翻了那么几页，她已经颤抖不已。

妈妈为她的细心和那份执着的爱恋，所震撼。她后悔她知道得太晚，这么好的一个姑娘，这么纯真而又隐忍的情感，她怎么就没有发现呢？妈妈曾无数次盼望着我给她找个儿媳妇，可是我一直没当回事，看着是我在拖延，其实我还真没有遇到心仪的女孩子。

妈妈如果知道，会不会撮合我和她呢？我不知道，但我知道这是后话，现在说什么都是等于放屁。

妈妈拿到日记本那一刻，就慌慌张张地跑到我家里，连忙给我打了电话。我立马订票返了回来，是的，我不想背着这么一个沉重的十字架度过余生，在她面前我觉得我就是一个罪人。

我早干嘛去了？我在她的坟头前一遍遍问自己。我又恨她，爱我为什么不告诉我，为什么不给我妈要我的手机号？为什么？你个傻丫头，你不说我怎么知道啊？但我知道这都是我给自己找的卑微的借口。是我忽视了她，忽略了她的存在，我没有把她安放在我的心里，而她早让我在她的心里扎了根。

我带着她的日记本，在她的坟头点燃了，看着文字在火焰里变黄变黑到最后成为一堆灰烬，我告诉她：你的爱我已收到，你的一字一句已刻在我的心里，你放心地带着你的日记，带着我对你的爱和忏悔，走吧！

我会永远记着你，无论现在和以后，我会每年给你上坟，就像你天天为我写下日记一样。

我想你在天堂一定会为收到我的爱而欣慰，我为你祈祷。

来源：那一世倾城在哪里等我一点号