摘要：高考前半个月开始拉肚子 喝杯豆浆都得去厕所，结果高考早晨比较迷糊，习惯性买了瓶红牛！差点阵亡在考场。
高考前半个月开始拉肚子 喝杯豆浆都得去厕所，结果高考早晨比较迷糊，习惯性买了瓶红牛！差点阵亡在考场。
相关问题：
高考前一晚，普通学渣的我正熬夜复习时。
突然听到脑子里有电子音：
叮！心声外放系统已激活！
系统说明：
高考当天，你的吐槽会以“脑电波广播”形式传给考场所有人。
但只有考生能听见，监考老师听不到。
我瞬间狂喜。
这能力有毛用？
能帮我作弊吗？
系统冷漠：
不能，但能让你爽。
1
高考前一周。
我，一个平平无奇的学渣。
正熬夜抱着数学卷子怀疑人生。
我盯着数学卷子最后一道大题，感觉脑浆已经变成了一锅煮过头的芝麻糊。
这题它认识我，我不认识它.
我们之间隔着一道东非大裂谷。
“已知函数f(x”)……"
我小声念叨着，突然眼前一黑。
就像有人突然给我脑子来了个关机重启，紧接着蹦出个电子音：
叮！心声外放系统已激活！
我吓得差点从椅子上弹起来。
这电子音直接在我天灵盖里响起来，跟个劣质蓝牙音箱似的。
“啥玩意儿？系统？”
“金手指？外挂？”
好嗨哟！我这是要走上人生巅峰了？
？？？
系统冷冰冰地解释：
但只有考生能听见，监考老师听不到。
我瞬间狂喜。
“这特么不是开挂了吗！”
“这能力有毛用？”
“能帮我作弊吗？”
“比如把学霸的答案传给我？”
我激动地问。
系统冷漠得像个被甲方折磨了八百遍的程序员：
不能，但能让你爽。
我：“……”
合着就给我个考场吐槽弹幕功能？
我不死心。
“那能让我听见别人的心声吗？”
“比如学霸的解题思路？”
不行！
系统说完就装死，任凭我怎么在脑子里喊“客服呢”“差评”。
都不吱声。
我要这破系统有何用？！
把数学卷子一推，倒头就睡。
梦里全是自己靠着系统逆袭考上985的爽文剧情。
2
第二天上午。
就是激动人心的高考了。
躺在床上的我，我正梦见自己变成了一条咸鱼。
突然惊醒，抓起闹钟一看。
离考试只剩四十分钟！
抓起餐桌上的面包，往嘴里塞几口，就往外冲。
“系统！”
“系统爸爸！”
我一边往校服里钻一边在脑子里嚎叫。
“你还在吗？”
“叮！本系统24小时待命。”电子音懒洋洋地回应。
“温馨提示：您昨晚复习的《离骚》重点句已经和早饭一起消化了。”
我……
冲进考场时，监考老师正在拆密封卷。
差一点就迟到了。
我大口地喘着气，脑子里突然响起系统提示：“检测到您心跳过速，建议表演个当场晕倒明年再考。”
……
卷子传到手里那刻，我直接瞳孔地震。
作文题目：《论当代青年的精神追求》
“这题目是哪个老古董出的？
我追求的精神——就是考完赶紧大睡三天三夜！
最好再配火锅奶茶炸鸡排！
呀，我最爱我的床了！”
刚吐槽完，整个考场突然诡异地安静了一秒。
紧接着。
“扑哧！”
“咳咳咳……”
“哧——”
此起彼伏的憋笑声从四面八方传来。
有人肩膀疯狂抖动，有人死死咬住嘴唇，还有人把脸埋进胳膊里，笑得一抽一抽的。
监考老师推了推眼镜，一脸懵逼：“你们集体抽风了？”
没人敢说话，但所有人的眼神都在疯狂交流：
“刚才谁在说话？”
“不知道，但说出了我的心声！”
“姐妹嘴替啊！”
我这才想起心声系统正在直播，赶紧捂住嘴。
不敢再吐槽。
3
下午的数学卷散发着不祥的气息。
当我翻到最后一道大题时，血压直接飙到180。
最后一道压轴题长得跟摩斯密码似的，题干比我的人生还复杂。
我读了三遍愣是没找到切入点。
我盯着题目，内心疯狂输出：
“这题是人做的？
出题人自己会吗？
建议明年让他来考！
考不过就发配去新疆摘棉花！”
“噗——哈哈哈！”
右后方突然传来一声爆笑。
我转头一看，一个男生笑得直接趴在了桌子上，肩膀疯狂抖动，手里的笔都飞了出去。
监考老师瞬间黑脸：“那位同学！考场禁止喧哗！记一次警告！”
男生憋得满脸通红，举手：“老师，我、我就是突然想到高兴的事……”
老师狐疑地瞪了他一眼，继续巡逻。
而我，深藏功与名，继续在心里开喷：
“这题要是能做出来，我当场把卷子吃了！”
下一秒，考场里此起彼伏的咳嗽声，像突然爆发了集体流感。
最绝的是，考到一半，我余光瞥见隔壁学霸的草稿纸。
上面密密麻麻写满了字，但不是解题步骤，而是——
“姐妹嘴替！”
“出题人没妈+1”
“建议心声姐开个高考吐槽直播间！”
我：“……”
你们是来考试的还是来追更的？
4.
考完数学，我刚走出考场，就被几个陌生同学围住了。
“马小乖！你就是那个‘心声姐’吧？”
同班同学柳林激动地抓住我的手。
“我一听声音就是你的！你骂得太对了！那题根本不是人做的！”
“对啊对啊！”另一个男生疯狂点头。
“我本来紧张得要死，听到你的吐槽直接笑喷，心态都放松了！”
我干笑两声，刚想装傻，突然听到身后传来一声冷哼。
转头一看，是年级第一的学霸郭子涵，正冷着脸盯着我。
“扰乱考场纪律，很得意？”他推了推眼镜，语气嘲讽。
“靠这种手段影响别人，真是卑劣。”
我还没开口，旁边的同学们先炸了：
“郭大学霸，你该不会是做不出来急了吧？”
“就是！自己水平不行别怪别人！”
“心声姐骂的就是你这种装逼犯！”
郭子涵脸色铁青，转身就走。
我看着他僵硬的背影，心里暗爽：
“装什么清高，有本事你也考个省状元啊？”
结果，这句话也被广播出去了。
郭子涵脚步一顿，差点摔个跟头。
5
高考最后一科结束的铃声响起，我瘫在座位上，感觉整个人都被掏空了。
系统卸载后，我的脑子终于恢复了清净，但考场的余波才刚刚开始。
一出考场，我就听见几个考生凑在一起兴奋地讨论：
“你们听到了吗？那个吐槽出题人的声音！”
“听到了！笑死我了，直接骂出题人该去摘棉花！”
我脚步一顿，冷汗瞬间下来了。
完蛋，心声外放的范围。
好像比我想象得广？
果然，当天晚上，热搜直接炸了。
#高考心声外放#（爆）
#建议出题人自己考#（热）
#神秘考生吐槽实录#（沸）
点开话题，铺天盖地都是考生们的投稿：
@一只废柴：
我们考场有个女生疯狂吐槽数学压轴题，骂出题人该去新疆摘棉花，结果全考场憋笑到发抖，监考老师一脸懵逼。”
@物理劝退专业户：
理综考试，有人骂：小球滚了十年还没滚够？
@高考吐槽bot：
据说有个神秘考生，吐槽精准打击所有难题，句句扎心，现在教育局评论区已经被冲烂了。
我颤抖着手点进出题组官微，发现最新一条动态下面，评论已经突破10万+：
“出题人自己会做压轴题吗？”
“建议明年让出题人亲自考，考不过就发配边疆！”
“小球滚了十年，该退休了！”
看着满屏热搜和疯狂增长的评论数，我的手指开始不受控制地发抖。
“完了完了，这下玩脱了”。
我在房间里来回踱步，恨不得穿越回去掐死那个在考场放飞自我的自己。
系统这个坑货！
说好的只是考场内传播呢？
怎么还带全省联播的？！
6
据说，当晚。
出题组连夜召开紧急会议。
“这题很难吗？明明很简单啊！”出题组组长用力地拍拍桌子。
其他老师沉默。
组长不服，当场拿出数学卷子：“来，我们现场做一遍！”
半小时后。
“呃……这个……其实……以换个思路。”组长额头冒汗。
……众老师死亡凝视。
最终，出题组官微默默关闭了评论区。
我正躲在被窝里刷热搜，手机突然疯狂震动。
来电显示：
班主任-王阎王。
我手一抖，差点把手机扔出去。
“喂……老师好？” 我乖巧。
“马小乖，你是不是在考场搞鬼了？”
“啊？没有啊，我考试时可安静了”我无辜眨眼。
“是吗？那为什么有同学说，听到你的声音在全考场吐槽？”班主任咬牙切齿地说。
“老师，大家听错了吧？我考试时专心答题，一句话都没说！”我装啥傻中。
监考老师可以为我做证。
“行，那你解释一下，为什么你考场的人都说，那个声音骂出题人的语气跟你一模一样。”
班主任生气地说。
就在我快扛不住班主任的死亡质问时，手机突然弹出一条微信。
郭子涵：“需要帮忙吗？”
我：“？？？”
下一秒，班主任的电话那头突然传来一阵嘈杂，接着是郭子涵的声音：
“王老师，我跟马小乖一个考场，考试时我们考场确实没人说话，可能是有人恶作剧吧。”
班主任语气瞬间缓和：“子涵，你确定？”
郭子涵淡定地说：“是的，王老师，我专心考试，什么都没听见。”
班主任沉默两秒，最终叹了口气：“行吧，可能真是误会。”
挂断电话后，我瘫在床上，心跳快得像刚跑完一千米。
微信又响了。
郭子涵：“怎么谢我？”
我盯着屏幕。
我：请你吃咖喱？
郭子涵：好，明天见。
7
第二天。
#神秘考生#的热搜依然高居不下，甚至有人开始扒“吐槽声音最像的嫌疑人”。
@吃瓜群众A：
据可靠消息，声音来自第三考场，最有可能的是马小乖！
路人甲：
别瞎说！人家明明是个安静的美女子！
结果这条评论瞬间被顶到热评第一：
“此地无银三百两？”
“姐妹，你暴露了。”
“哈哈哈哈哈哈哈哈哈！”
系统，你害我！！！
来源：番茄104949831738