摘要：同事聊八卦时，我会觉得他们虚伪；朋友聚会时，他们的笑声刺耳得让我烦躁；甚至父母关心我的日常，我也会突然发火：“你们能不能别管我？”

杨钰（化名），28岁，女，某互联网公司运营专员。

最近半年，我越来越难忍受身边的人。

同事聊八卦时，我会觉得他们虚伪；朋友聚会时，他们的笑声刺耳得让我烦躁；甚至父母关心我的日常，我也会突然发火：“你们能不能别管我？”

▪在办公室，同事的呼吸声都让我烦躁：

每天早上挤地铁到公司，刚坐下就能听见隔壁工位两位同事的对话——她们在聊昨晚的直播带货，说某个主播“又翻车了”，还笑得前仰后合。我明明戴着降噪耳机，可她们的笑声像针一样扎进耳朵。我猛地摘下耳机，用余光瞥见她们涂着斩男色口红的嘴咧得老大，突然觉得恶心：“这些人每天除了八卦和买买买，难道没有其他追求吗？”

▪朋友聚会变成“修罗场”：

上周末大学室友聚会，一个同学兴奋地分享她新交的男友，说对方是“高富帅还超贴心”。另外一个同学立刻起哄：“快看照片！是不是P图过度？”

她们笑着抢手机时，我突然觉得喉咙发紧：“她们怎么可以这么肤浅？整天把恋爱挂嘴边，难道人生只有男人吗？”

▪家成了“情感绞肉机”：

最让我崩溃的是和父母的关系。上周妈妈视频时说：“你王阿姨的女儿生了个大胖小子，你什么时候……”话没说完，我就把手机摔在沙发上：“能不能别总拿我和别人比？你们根本不懂我想要什么！”

挂断电话后，我看着屏幕上妈妈发来的59秒语音条，突然想起高三那年，我因为模拟考失利躲在被子里哭，妈妈端着热牛奶进来，却说“哭有什么用？下次考好点不就行了”。从那以后，我再也没在她面前哭过。可现在，我连她关心的语气都听不得，总觉得那是道德绑架。

▪连陌生人的呼吸都是“挑衅”：

最严重的一次，上周五下班时电梯超载，最后进来的大叔嘟囔了一句“现在年轻人真没素质”，我瞬间炸毛：“你哪只眼睛看到我按电梯了？自己赶时间不会走楼梯吗？”他愣了一下，电梯门叮地关上，我的眼泪却止不住地流。

其实我知道自己反应过度，但那种“全世界都在针对我”的窒息感，让我无法控制自己。

我开始害怕一切社交场合：

同事约下午茶，我借口“要赶方案”；

收到闺蜜婚礼请柬，我谎称“项目出差”；

甚至路过便利店听到店员闲聊，都会加快脚步，仿佛他们下一秒就会对我指指点点。

“我是不是疯了？”

每天晚上躺在床上，我会反复复盘白天的对话：

主管说“辛苦了”时，是不是在讽刺我效率低？

邻居家小孩喊我“姐姐”时，是不是在嘲笑我快30岁还没对象？

就连流浪猫蹭我裤脚，我都会想：“它是不是也觉得我好欺负？”

最可怕的是，我发现自己开始“享受”这种厌恶感——仿佛只有把所有人推远，才能证明“我是对的，他们是错的”。

可当我独自蜷缩在出租屋里，听着窗外车水马龙的声音，又觉得自己像一具被抽空灵魂的躯壳。

主要心理问题：泛化性人际厌恶的“自我绞杀”

1、过度泛化的负面投射：将单一负面事件（如童年被同学孤立）泛化为对所有人的敌意，形成“他人即威胁”的自动化思维。

2、情感隔离与防御机制：通过攻击性语言（如“你们真虚伪！”）掩盖内心对亲密关系的渴望，形成“越渴望越推开”的矛盾模式。

3、存在性焦虑的具象化：将“生命无意义感”投射为对人际关系的厌恶，用“他人面目可憎”合理化自我孤立的行为。

“厌恶”的伪装性：杨钰并非真正厌恶他人，而是通过“审判他人”合理化“自我厌恶”——

▶表面逻辑：他人=肤浅/虚伪/控制狂→厌恶他人=捍卫自我价值观；

▶深层逻辑：无法接纳自身脆弱（如快30未婚、职场焦虑）→将自我攻击投射为对世界的攻击。

详细心理分析：

1、代际创伤：情感表达的“死亡禁区”

（1）高三模拟考失利事件：

母亲“哭有什么用”的回应，将杨钰的情感表达需求与羞耻感强行绑定。

此后，她形成“情感隔离”防御机制：
→ 正向情感（如快乐、脆弱）→ 恐惧被吞噬；
→ 负向情感（如愤怒、厌恶）→ 唯一被允许的“安全情绪”。

（2）催婚冲突：

母亲“王阿姨女儿生子”的攀比，激活杨钰的“被抛弃恐惧”（童年因贫困被同学嘲笑“土气”），将催婚解读为“我是失败品”的隐喻。

2、存在性焦虑：生命意义的“荒原恐惧”

（1）职场无力感：

作为运营专员，杨钰长期处于“执行层”，无法参与核心决策，形成“工具人”自我认知。

这种身份焦虑外化为对同事的攻击：“她们除了八卦还会什么？”

（2）年龄焦虑：

28岁未婚未育，叠加互联网行业“35岁危机”的集体恐慌，使杨钰将“被社会淘汰”的恐惧投射为对“婚姻制度”的厌恶：“人生只有男人吗？”

3、认知扭曲：防御机制的“过度繁殖”

（1）“全有或全无”思维：

同事聊八卦=“所有人虚伪”；父母催婚=“所有关心都是控制”。

（2）“读心术”陷阱：

主管说“辛苦了”→ 认定“讽刺效率低”；
邻居小孩喊“姐姐”→ 判定“嘲笑未婚”。

（3）“情绪化推理”：

将电梯大叔的嘟囔（客观事件）直接等同于“针对我”（主观恶意），引发灾难化联想。

从“厌恶审判”到“自我重建”

1、创伤具象化：打破“泛化厌恶”的死循环

（1）意象对话技术：

杨钰可以将“厌恶感”具象为“黑色淤泥”，追踪其流动路径：
→ 提及母亲时淤泥最深（“催婚=被吞噬”）；
→ 触及职场时淤泥黏稠（“无背景=被否定”）。

（2）行为实验：

每天记录“他人3个积极行为”（如“同事主动帮我带早餐”“闺蜜提醒我降温加衣”），用现实数据对抗自动化思维。

2、防御机制重组：将攻击性转化为自我力量

（1）“攻击性转化三步法”：

①觉察：当出现“厌恶反应”时，暂停并记录触发场景（如“听到同事笑→心跳加速→想骂人”）；

②溯源：追溯该反应对应的未被满足需求（如“同事笑→童年被嘲笑→需要被尊重”）；

③重构：用建设性行为替代攻击（如向同事提议“下次午休一起读书”）。

（2）“边界实验”：

在安全关系中练习温和表达需求（如对父母说：“我知道你们关心我，但催婚让我压力很大，我们能不能聊聊我的职业规划？”），重建“表达需求≠被攻击”的神经回路。

3、存在性意义重建：从“审判者”到“创造者”

（1）“人生拼图”练习：

从“厌恶清单”中提取未被满足的需求，转化为“价值拼图”：

→ 厌恶同事八卦→渴望“方案被认可”→报名产品经理课程；

→ 讨厌朋友催婚→渴望“情感共鸣”→发起女性成长读书会。

（2）“微小行动计划”：

每周完成1件与价值观相关的事（如给山区儿童寄书、学习心理学课程），重建“自我效能感”与“意义感”的正向循环。

4、代际创伤疗愈：从“被凝视者”到“自我主体”

（1）家庭咨询中的“空椅对话”：

→ 母亲视角：“当年说‘哭没用’是怕你软弱，其实自己躲在厨房哭过三次。”

→ 杨钰视角：“原来我不是唯一在假装坚强的人，或许可以试着相信你们的爱。”

→ 打破“指责-防御”循环，重构为“脆弱者联盟”。

（2）“父母青春日记”：

收集父母年轻时的照片、日记，发现母亲也曾因家境自卑、父亲曾因创业失败被嘲笑，理解“攻击性”的代际传递本质是“未被治愈的创伤在求救”。

......

“厌恶他人”往往是内心痛苦的“烟雾弹”。

当一个人说“我讨厌所有人”时，她真正想说的是：“我讨厌被所有人讨厌的自己。”

泛化性厌恶的背后，往往藏着对“联结”的极致渴望——TA们用攻击筑起高墙，却在墙内竖起耳朵，等待有人能翻过围栏，对她说：“你不需要完美，也可以被爱。”

真正的强大，不是推开所有人，而是允许自己被爱，哪怕带着伤疤。

来源：两性生殖健康汇