摘要：她坚信一句真理：“成绩是你自己的，考砸了你倒霉，老娘又不重读。”结果我现在还能写文章，说明她那个方法也不赖。

小时候，我妈从没陪我写过作业。不是她相信我独立，而是她根本看不懂。

她坚信一句真理：“成绩是你自己的，考砸了你倒霉，老娘又不重读。”结果我现在还能写文章，说明她那个方法也不赖。

可换到今天，家长辅导作业几乎成了标配，好像不跟作业死磕一下，就对不起自己交的学费。

刚开始我也卷，买了全套《小学奥数举一反三》《同步作文训练500篇》，每晚八点开卷，十点摔笔，十一点开骂。

后来我琢磨明白了，陪孩子写作业这件事，跟劝熊猫生三胎一样，既违反生物规律，也有点不近人情。

就像王小波说的：人活着如果没有一点自由，就像牛活着只为了拉磨。

关键是那头拉磨的牛，不是孩子，而是家长你自己。

孩子不会游泳，你总不能跳下水去替他游完全程吧？

可辅导作业这事儿，就是你一边嘴里嚷着“我不帮你做”，一边手速飞快地写下答案。他一边喊着“我想自己来”，一边眼神死盯你写出来的步骤。

说到底，大人图个心安，孩子学个省事。就像烧水只到90度，还没沸就端走。

等真正需要独立思考的时候，他脑子里全是你的提示音：“这不是做过吗？”“想一想题目条件。”

像极了Siri内置老母亲语音包，结果考试当场死机。

三年级那年，我热情高涨给儿子辅导数学。

方程讲了三种方法，画图、移项、代入法，最后他看着我笔记本上的思维导图陷入沉思：“妈妈，你是不是更适合当老师，不适合当妈妈？”

后来考试成绩出来，他得了72分。我问他哪里不会，他说：“其实都会，但我不确定你这方法对不对。”

原来他不信老师，也不信自己，只信我——而我，其实当年方程也是60分飘过来的。

从那天起，我正式退休，换成一句万能口头禅：“你先自己想，实在不行明天问老师。”

孩子从最初不适，到现在解题不求人，就靠这几个字撑起来的独立自尊。

五年级时儿子语文阅读题错了一堆，我说这题答案明明写得好好的，他说：“是你教我那样写的。”我去看题，发现他写得像央视新闻评论稿，文风庄重得让语文老师怀疑人生。

老师评语：“家长代写痕迹明显，建议独立完成。”

我当时就想冲进教研室拍桌子：“我真的没写，是我教的。”可老师看我几眼，像看个文学入邪教的人。

回家我开始反思：也许他作文不差，只是跟我学得太像个中年人。

一个成年人，一天工位上被虐八小时，下班回家还要陪一个不愿意写作业的活泼生物进行理性沟通。这像极了天使下凡却误入了锅炉房。

每晚七点钟，全国上演的不是《新闻联播》，而是《家庭作业直播崩溃现场》。一人一桌一灯一吼，感情破裂不靠出轨，全靠奥数。

我家最严重的一次是语文造句：“用‘虽然……但是……’造句。”儿子写：“虽然我妈妈爱我，但是我更怕她。”

我沉默三秒：“你再造一个。”

他换了个：“虽然我想写作业，但是我怕写错了被骂。”

我深呼吸：“你再造一个。”

他最后写了：“虽然我很努力，但是我妈不满意。”

我把作文本一摔，拉上窗帘就哭了三分钟，老公进来看了看，说：“你别太较真。”然后他接手，结果十分钟后他喊我：“你快来！他造句说‘虽然爸爸不懂题，但还要装懂’，你快处理！”

果然，辅导作业，破坏亲子关系的效率高得离谱，还顺便干掉夫妻感情，一举双杀。

有段时间我用“平和语气法”，在手机备忘录里写好语气指导脚本，比如“你可以这样再想一想哦”“这道题是不是有个细节没看清楚呢？”

结果实践三天，发现孩子用得比我还溜，他一边写作业一边对我说：

“妈妈，你可以不用这么激动哦。”

“妈妈，是不是你没看到题目重点？”

“妈妈，你是不是也有点情绪了？”

我一瞬间觉得他不是我儿子，是我心理咨询师。

原来作业辅导久了，连孩子都学会了PUA啊。

别太相信“我当年就是这么学的”，教孩子学习和教孩子用BB机发短信一样，技术已过时，方法也可能违法新大纲。

有次我教孩子“口诀记忆法”背化学元素，他冷静看我两秒，说：“老师说现在不提倡死记硬背。”我哑口无言。

还有一次，我写了个模板作文给他参考，被老师在家长群公开点评：“这篇作文结构老套、缺乏童真，不建议模仿。”

童真？我当时真的想发一条朋友圈：“请问哪里可以买到批发的童真。”

那年孩子学分数乘法，我教他“先约分，再通分”，他信了，结果课堂小测得了个爆冷的39分。老师评语：“本题无需通分，直接约即可。”

我才发现教材换了套路，直接法才是新主流。

我看着儿子，像看一个被自己带偏路的背包客。他说：“你以前也这样做题吗？”我咬牙说：“我小时候没有这题。”

某次作文题是《我最喜欢的一个瞬间》，我说你可以写“站在山顶看晨光”，他摇头：“我喜欢‘我拆盲盒抽中隐藏款的瞬间’。”我一脸懵逼，说：“能不能写点健康的？”他答：“你不懂潮流。”

我强行让他写成“我在阳光下奔跑”，结果作文被打了良，老师留言：“建议鼓励孩子表达真实生活体验。”

我终于明白了，我辅导作业，不是在教他学习，而是在灌输我中年的生活方式。而这，才是最毁童年的教育。

最后一点温柔的提醒：

作业，确实重要，但不值得你付出家庭和自由的代价。

比起每晚坐在孩子旁边看着他演“磨蹭三部曲”，你不如让他撞一次南墙。你可以准备好桌面、资源、茶水和零食，但别再准备“提示”和“批评”。

让他感受失败，才能体会成长；让他负责结果，才懂得选择。教育不是拧紧一个螺丝，是让他自己成一台能跑的车。你最多是个加油站，不是驾驶员。

你越少做作业陪练，他就越像个学会打怪升级的主角，而不是每天靠外挂的“小号”。

如果你实在忍不住想参与，就去干点正经的事：带他去市场认识“3.98一斤”和“第二件半价”的区别，看看《动物世界》研究猴子抢老婆的社会逻辑，做个实验看看醋和小苏打谁先爆炸——比写字漂亮更值钱的，是对这个世界的好奇心。

别怕孩子不会写作业，怕的是你俩天天为作业互相变得不喜欢。

所以说放手，是一种高配的育儿方式。

你以为放下的是作业，其实放下的是焦虑； 你以为教孩子写作业是爱，其实教他独立思考才是真爱。

愿你孩子早日学会“自己想想”，你也早日回归沙发、红茶、和平。

这样多好啊。

来源：教育思享一点号