摘要：我至今对一个名叫松明的丈夫印象深刻。一来，找我咨询婚姻问题的大多是女性，他是为数不多的男性之一；二来，和男性不理家事、不善沟通的刻板印象不同，他对家事很上心，会主动、积极沟通。
在咨询中，不少人对婚姻有一些不太积极的感受：伴侣不争气，孩子不听话，婚姻不幸福。所有这些负面情绪特别消耗人，让人身心俱疲，感觉不会再爱了。
事实果真如此吗？了解他们的故事后，我发现，真正让这些人感到疲惫的不是婚姻，也不是伴侣和孩子，而是他们自己。
原来，他们太喜欢难为自己了。
01
松明的故事：难为自己难幸福
我至今对一个名叫松明的丈夫印象深刻。一来，找我咨询婚姻问题的大多是女性，他是为数不多的男性之一；二来，和男性不理家事、不善沟通的刻板印象不同，他对家事很上心，会主动、积极沟通。
你可能会疑惑：这样的人理应把婚姻经营得很好吧，怎么会出现情感问题呢？松明也有同样的困惑：“丛老师，我都这么努力了，为什么婚姻里还是充满各种不和谐的声音？”这就涉及我对松明印象深刻的第3个原因：他是难为自己的典型代表，几乎踩中了所有雷区。
先来听听松明的故事。对松明来说，和谐是婚姻的头等大事。为此，他拼尽了全力。和妻子意见相左时，他会先妥协，避免产生冲突。即使不得已有了冲突，他会强压怒火，强迫自己好好说话，防止冲突激化而吵架。
两口子过日子，有时未必有多大的冲突，也未必有吵架的冲动，但就是有一些小问题存在，不想立刻处理或者不知道如何处理。松明担心影响和谐，要求必须第一时间解决。即便再不想说话，他也强迫自己主动破冰。
在松明的努力下，这个家看起来很和谐：冷战刚冒头就被他扑灭了，分歧因他的退让而隐身，争吵因他的好脾气而灭火。
然而，有一天，妻子突然提出了离婚，对松明一通抱怨。说他咄咄逼人，不给她个人空间；说他毫无主见，就知道附和；说他太虚伪，明明气炸了，却假装温柔……
松明委屈极了：“为了这个家，我放弃主见，什么都听她的；我委曲求全，硬把自己从暴脾气逼成老好人……她凭什么有这么多不满？”
接下来，我就带着大家一起抽丝剥茧，看看他是如何难为自己的。
制定不切实际的目标，追求超出能力范畴的生活状态。松明希望过一种事事平顺、时时和谐的婚姻生活。然而，现实是，两个独立的个体必然有分歧，也许大小有差异；争吵是处理分歧的常见手段，可能频次有不同。
而且，婚姻多少都会有些问题，也不是所有问题都能或者都需要解决，更多要学会与问题共存。但是，松明要求不能有分歧、争吵以及未处理的问题等。这显然是在难为自己。
喜欢设置很多条条框框，为人处世缺少灵活性。松明对于问题的处理有着自己的规则：时间上，必须立刻解决；方式上，只能好好说话。很显然，这种方式不是唯一的。
首先，时间上可以拖。有些问题换个时间更容易解决，有些问题拖几天就没事了。
其次，方式上未必一定要好好说话，吵架本身就是一种沟通。但是，他要求自己必须好好说话、马上解决。这显然是在难为自己。
逼迫自己做不真实的自己，还试图改造伴侣。松明脾气有些暴躁，为了婚姻和谐，他努力压抑自己，结果，说话毫无重点，沟通很无效。妻子很看重个人空间，遇到问题后，有时想一个人独处。这在松明看来是很消极的表现。他会硬拉着她一起看电影，不停追问她为什么总是逃避。然而，改变自己难，改变他人更难，这显然是在难为自己。
对白头到老有执念，不能接受分开，甚至连短暂的分开都无法接受。讲到妻子提离婚时，松明很愤怒：“她从来都是个不负责任的人。”他告诉我，妻子不止一次离家出走，说想一个人静静。“家里气压低的时候，我又何尝不想住在酒店不回家呢？可若真那么做了，我们的婚姻不就有裂痕了吗？”
其实，暂时的离开也许反而能带来缓冲和转机，好聚好散未必不是一个全新的开始。但松明拒绝承认也无法接受分离和离婚，这显然是在难为自己。
02
疗愈的探索：难为背后是创伤
松明的故事不仅仅是他一个人的故事。在咨询中，不少来访者身上都或多或少有一些松明的影子。
有位丈夫名叫陆行止，他对整洁有着超乎寻常的追求，要求家里一尘不染，且时刻保持干净。刚结婚时，家里就他和妻子两个人，保持得还不错。孩子出生后，东西越来越多，他的工作也越发繁忙，家里越来越乱。
为此，陆行止试过很多方法：半年不买东西，扔掉自己的收藏，牺牲节假日也要收拾……有孩子的人都知道，在孩子的某个成长阶段，家里就是乱的。结果可想而知，家中争吵不断。
有位妻子名叫周海燕，她觉得人就应该不断奋进，买大房子、送孩子上好学校、住好养老院等。于是，她逼着学渣体质的自己学习生财之道，强迫爱睡懒觉的自己在周末兼职送外卖。
偏巧丈夫是个随遇而安的人，对当下的生活很满意。对于未来，他觉得船到桥头自然直。对于财富，他觉得穷有穷的活法，富有富的活法。
这让周海燕很生气，感觉这个家只有她一个人在努力。她强迫丈夫去进修，不停地换更赚钱的工作。她累，丈夫也累，两个人在一起时火药味十足。
这样的丈夫、妻子还有很多。和松明一样，他们看起来很努力，结果却不尽如人意。他们太喜欢难为自己了，以至于自己不快乐，伴侣不快乐，婚姻自然也很难幸福。
他们为什么会如此热衷于难为自己呢？
有些是从原生家庭继承来的。他们从小受的教育就是如此，难为自己不过是按部就班而已。松明父母的治家理念是无差异、不吵架、求和谐：家里从来都是妈妈说了算，有分歧不能吵架，有不满不能表达。松明习惯了这种生活方式，也许不舒服，但很熟悉。当妻子的表现和自己家的传统不一致时，松明感觉很陌生，不知道如何应对，只能强行把她拉回自己熟悉的轨道上。
有些是因采取其他方式有过不愉快的体验，难为自己是为了避免遭受同样的伤害。小时候，陆行止邀请朋友来家里玩儿，其中一个是他暗恋的女孩。玩耍的过程中，突然蹦出一只蟑螂。女孩吓坏了，哭着说道：“你家太脏了，我讨厌你！”陆行止原本想借机拉近和女孩的关系，结果却如此狼狈。后来，女孩总躲着他，他家有好多蟑螂的谣言也疯传起来。自此，陆行止对整洁有了几近疯狂的追求。
还有些则是源自恐惧和焦虑，难为自己是为了抵御内心的不安。这样的人还难为伴侣和孩子，本质上都是在难为自己。周海燕就属于这一类。父母离异后，周海燕一直很缺乏安全感，事事都要提前规划，对财富有着强烈的渴求。然而，内在问题不根治，赚再多钱也不够。所以，无论她怎么难为自己也无法实现目标，只能转而难为丈夫，要求他进修，换更赚钱的工作；难为孩子，要求他读好学校，将来赚大钱。
难为自己的成因各种各样，仔细琢磨，就会发现一个共通点：这些人好像在走独木桥，认为只有这条路能过去，别的路都行不通。婚姻必须一直和谐，家里必须永远整洁，人必须努力上进……他们认为自己的方式是好的，其他人的都是不好的。要按自己要求的生活，伴侣也要如此。
然而，人生而不同，必然不会整齐划一；人都有局限性，必然无法实现一切目标。当我们不遵循规律，陷入全能自恋，必然只能难为自己了。
03
幸福的开始：学会放自己一马
既然难为自己难幸福，难为背后有伤痕，那么，想要抚平伤痕、遇见幸福，我们就要学会不勉强自己，不让自己再次受伤，即学会放自己一马。我和大家分享2个思考和3个方法，前者引导你有意识地改变，后者帮助你有策略地做到。
第1个思考：你得意识到这件事的难，才有放弃的可能。年轻人都有过雄心壮志，比如实现财富自由、拥有顶级身材等。后来为什么都放弃了？是没有这些愿望了吗？不是，是我们意识到了实现这些愿望的难度非常大。
以陆行止要求家里绝对整洁为例。看起来是件小事，其实也是需要天时地利人和的。
天时：平时很忙，我们有很多比房间整洁更重要的事；假期很闲，房间的整洁度大概率会高于平时。
地利：没孩子时，更容易收拾；有了孩子，尤其孩子很小的时候，收拾难度自然就大。
人和：两口子都爱干净，家里更容易整洁；丈夫爱干净，妻子无所谓，整洁度可能就会差一些。
也就是说，如果这三者没有完美配合，想实现绝对整洁都是很难的。就像日本有一位女士专门教人收纳整理，还出了书。但有了孩子之后，她就放弃了，家里也变乱了。
第2个思考：你要意识到这件事的不合理。人的价值观是平等的，没有高低贵贱之分。我们必须学会尊重伴侣，尤其要尊重对方和自己的不同。
以周海燕要求丈夫上进这件事为例。追求上进没有问题，要求自己长进也没有问题，但要求伴侣必须和自己一样上进就不合理了。一方面，虽然结了婚，但大家依旧是独立的个体；另一方面，婚姻的本质是一种合作关系，需要协商和妥协，而不是完全按照某一个人的标准生活。
哪怕你觉得自己很有道理，认为上进关乎家庭的幸福、孩子的未来，也不能以此来绑架对方。更何况，适当的松弛未必是坏事，过度追求上进未必是幸事。
意识到事情的难和不合理，我们也就有了放自己一马的想法。接下来就是具体怎么做了。
方法一：凡事找到3个因素——自己、他人、时机。有些人觉得脾气火爆是不好的，在和伴侣沟通时，拼命压抑自己。对此，我们可以先做2个思考，意识到时时控制情绪是很难且不合理的，然后再去寻找引发自己发脾气的3个因素。
首先，由于性格使然，我确实容易发脾气。其次，伴侣的言行勾起了我的愤怒，比如我跟他说话，他假装没听见；我说一句，他㨃十句等。然后，我刚和父母吵了一架，伴侣遇到了工作难题，大家状态都不好，说着说着就吵起来了。一个人发脾气的原因至少有3个，而你却想用其中一个原因改变结果，必然会很累。这时候，你就会更容易放自己一马了。
方法二：采用“有时候”策略。不少人和松明有一样的执念，认为有问题就必须马上解决，否则便坐立难安；认为婚姻要时刻和谐，否则就是不幸福的。积极处理问题没有错，渴望和谐婚姻也没有问题，但我们要先做2个思考，意识到事事都要处理、时时都要和谐是很难且不合理的，然后再运用“有时候”策略。
有时候，问题必须马上解决，比如一方背着另一方搞大额投资，出了岔子，如果不解决，会引发严重的信任危机；有时候，问题可以等一等，比如今天两个人都不想说话，静静之后反而更利于问题的解决。有时候，我们相谈甚欢，在一起很和谐；有时候，我们意见不合，就会有一些冲突。
总之，我们要允许自己有时候能做到，有时候做不到；有时候做得好，有时候做得差。不必所有时候都一视同仁，因为人的状态不一样，能做到的程度也不一样；面对的问题不一样，处理的方式也不一样。
方法三：运用打分制，点赞做到的部分，欣赏没做到那部分的意义。有人可能会担心，什么都放自己一马，岂不是意味着躺平甚至摆烂吗？当然不是。做到和做不到不是有和无的关系，而是多和少的问题。为了防止掉入两极分化的陷阱，我们可以用一个新的表述方式—做到了多少分。
以陆行止很在意的整洁度为例，可以把整洁度设为10分制。孩子出生后，所做之事的优先级发生了变化：孩子的成长优先于家庭的整洁度。我需要花更多精力照顾孩子，虽然无法做到10分整洁，但做到了2分，已经很棒了。关于没有做到的8分，其实是潜意识在帮我做平衡。因为如果再勉强下去，很可能会代价大于收益。
比如为了把整洁度做到10分，不允许孩子自由探索，经常和妻子吵架……牺牲家庭的和谐和孩子的成长换取更高的整洁度，显然是不划算的。
希望我们都能够有意识地思考，智慧地行动，放自己一马，在婚姻里收获自在与幸福。
来源：倾诉社