摘要：“出轨，骗我，不过我也出轨了。”“出轨，骗我，不过我也早就想把他甩了。”“出轨，骗我，不过还好我也物有所值了。”

影视剧《半熟男女》前段时间很火，它讲述了一对情侣双向劈腿的故事。

剧中有一幕是三个女人举着酒杯：

“我们的前男友，好像都是在垃圾堆里捡的。”

她们三位分别有几句经典台词：

我们常常会看到，有的女人，似乎总是在遭遇老公劈腿，就是传说中的“吸渣体质”。

其实在亲密关系里，男人是否出轨和女人是否“优秀”、以及男人是否在意你，没有什么关联。

它完全是两个人性格特质以及你们之间的相处模式碰撞出来的结果。

那到底什么样的女性可以不吸引渣男呢？有读者曾经这样问我。

我仔细想了想发现，有一类的女人，不容易让男人出轨。

这样的恋爱性格，男人不容易外遇

我提炼了几个“恋爱性格”，看看能否有什么秘诀可以跟大家分享。

第一，深度的敞开和投入。

每次谈恋爱的时候，敞开自己和投入其中，非常重要。

对自己的感受要诚实，喜欢就喜欢，不喜欢就不喜欢，不会故弄玄虚、欲擒故纵，耍心机、玩心眼。

这样的性格会让对方也坦诚相见，愿意以真心对待你。

以真心爱到极致为基础的爱情，会吸引同频的人。

于是就不会有太多的欺骗、隐瞒，自然就不会走向外遇的结局。

第二点，保持很火热、亲密的恋爱关系。

开放、天真的个性底色的女人，会更毫无心机地投注全部的关怀和爱给对方，这样的亲密关系是很紧密、亲近的。

两个人的生活、互动都紧密相连，除非吵架冷战，否则没有太多的空间制造外遇机会。

然而亲密关系都是会沉淀、冷淡下来的，也许因为两个人不合适也许是日久生腻了，如果受不了而离开，至少不会遭遇被劈腿。

在有外遇之前，两个人的关系一定是状况不好的。

不可能在真心相爱、亲密无间的情况下，晴天霹雳地发现对方有外遇。

如果有这样控诉的话，那就是你太高估对方和你们的关系了。

或许也可以这么说，你也许因为太恐惧于失去对方，恐惧产生任何一点可能改变你们目前的关系状况的变量。

所以宁愿用各种谎言欺骗自己，睁只眼、闭只眼地告诉自己，这样没有什么不好，你们还是很好的伴侣，他不会离开你的。

恋爱一开始的坦诚相见需要勇气，愿意暴露自己的一切，只希望心安理得地做自己，而不是靠伪装隐瞒来赢得对方的心。

恋爱进行中，我们需要有勇气去看到两个人的矛盾冲突背后的真正原因，并愿意去修复、改善两个人的关系。

恋爱的尾声需要有勇气承认两个人其实并不合适，愿意好聚好散，各奔前程。

爱本身就是一场冒险，敢失去的人，才能获得。

做到这几点，

可以保护自己免受“外遇侵害”

有位内在成长的老师曾说：

“亲密关系或是一个家庭当中，女人的能量比男人大十倍，所以关系都是由女性主导的。”

这也说明了为什么俗话说：每个成功的男人背后一定有一个伟大的女人。

所以，女人的心理素质太重要了，不但决定了自己一生的幸福，还主宰着一个家庭的幸福。

回首我的第一次婚姻，我当时的丈夫并不是很坦诚地对待我。

我费尽了心思，千辛万苦地只是想要进入他的内在世界去了解他。

但是当时的我年少轻狂，无明又无知，让他反而尽其所能地防范我，不让我靠近。

我当时非常爱他，所以吃了不少苦。最后，我终于承认失败，爱不下去了。

我离开了人人羡慕的电视主播工作，到美国去留学。

刚到美国没有多久，朋友介绍了一个条件很好的男人给我。

我并不太喜欢这个男人，但是因为他追求我挺热络的（后来才知道他是和朋友打赌多久可以追到我），我勉强自己和他交往，但愈来愈不舒服，于是我提出分手。

他很紧张，不肯放手，其实我当时就知道他并不是爱我而舍不得，只是觉得被女人甩掉没有面子，所以不肯分手。

我心软了继续和他交往，但是在一次和众多朋友一起去滑雪的旅行中，他当着我的面就和另一个非常仰慕他的女人要好了。

我不惊讶，但还是有点因为失去面子而伤心。

这两个教训以后，我选男人就比较注意了，不像以前那样由着性子看到喜欢的就交往。

果然，当我带着觉知去选择男人的时候，受到的伤害就小多了。

所以，我总结了几点保护自己不受外遇侵害的方法：

第一，慎选对象，要搞清楚他过去的情史。

通常有外遇记录的人也会容易再有外遇。

但是，我也看过一些男人，本来很花心，但交往到合适的对象之后，就真的收心认命了。

所以，你先要看看自己是否“罩得住”对方，不要一味地贪求对方“条件好”。

第二，交往的时候要真心、交心、全心全意地敞开自己。

让女人处于真诚而开放的状态时，男人是会感受到的，也会被这样的情感浓度所吸引。

你们的关系以坦诚和真心做为基底，是好的开始。如果一开始“各怀鬼胎”，后期很难再报以真心。

现在有不少情感博主，教女人怎么给男人提供“情绪价值”，如何“嘴甜心硬”，这一套对部分男人肯定是有用的。

但这样的情感导向，并不是为了拥有一段真诚不二的感情，而是为了拿到“价值”。

所以，当我们选择想要启动一段什么样的感情模式的时候，就要同时调整我们的动机。

第三，如果两个人的关系愈来愈僵，尽一切努力去修复，千万不要粉饰太平，假装看不见问题。

如果真的无法维持一个亲密的、坦白的、融洽的关系，就及早放手。

不要等对方心猿意马，在外面有了对象再被你发现，那时候受的伤害就大了。

及时止损，而不是被动地等待对方宣判出局。

第四，说实在的，在亲密关系中，如果你让对方身心都受到滋养，双方又有共同的爱好、共同的朋友(当然如果是多年夫妻或是有小孩，就是有一些“绑定”的话，那就更好了)，那么你想要对方有外遇都很难。

最后，我想跟大家说的是：

希望对方“不外遇”，这并不应该是一段关系的追求目标。

而对方出轨，也不是你的错。

我在关系中，其实也有一段被“欺骗”的经历。

曾经一个我愿意为他放弃一切的男人，在我们分手之后，我发现他在和我交往的六年半中，一直都有一个“有关系”的女友。

对方可能觉得男神降临，对他的要求很低，所以从来没有被我发现过。

我实在不理解，他每个周末都和我在一起，每逢假期我们一定一起出去玩，他还有时间去养另外一个盆栽？

真不愧为时间管理大师啊。

但是想想我自己独立的个性，我的确喜欢一个人出去旅行、上课，给予男人很多很多的空间和时间。

同时，我太有自信了，从来不去查他的手机（估计他每次也都会删除和对方的对话），所以一直被蒙骗了那么久。

只能说，这个男人不是不爱我，他很努力的配合我，但是因为自卑、不配得、甚至出于报复的复杂心理；

他在我们关系之外维系了这样不堪的插曲，无视我为他牺牲多少、付出多少，都不影响他的行为。

然而，他其实也痛恨自己的龌蹉，有时候在我面前会臭骂自己，让我觉得莫名其妙。

所以，被这样劈腿的女人，真的不要觉得是因为自己不够好，付出不够多，而是要清楚的知道：

人都是非常复杂的动物，尤其是那些小时候受过心理创伤、习惯于保护自己的人；

他们的世界是分裂的，人格也是不单一的，所以会做出他们自己都鄙视的行为，那不是妳的错。

不管我们人生的境遇如何，亲密关系的本质是自我修行的道场，只有坚持内在成长，成长你自己才是关系中最划算的投资。

不要把整个生命的重心围着男人打转，到头来，你真的会觉得，自己为什么把珍贵的生命能量倾注在一个如此贫乏的男人身上。

当生命的权重，牢牢掌控在自己手里时，你才会闪闪发光。

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来源：张德芬