摘要：一个孩子声嘶力竭地对着父母喊道，泪水在眼眶中打转。父母却一脸茫然，“我们每天辛辛苦苦工作，供你吃穿，怎么就不在乎你了？”

你根本就不在乎我！”

一个孩子声嘶力竭地对着父母喊道，泪水在眼眶中打转。父母却一脸茫然，“我们每天辛辛苦苦工作，供你吃穿，怎么就不在乎你了？”

孩子转身跑回房间，重重地关上了门。房间里，只剩下孩子孤独的抽泣声。

这样的场景，或许在很多家庭中都曾上演。

在传统教育中，父母往往关注孩子的物质需求或学业成就，却容易忽视情感层面的回应。

这种“未被看见”的创伤，会让孩子成年后陷入空虚、自我否定或关系疏离的困境。

今天要拆读的《走出童年情感忽视》，将带我们深入了解这种现象，并教我们如何走出困境。

这本书由临床心理学博士乔尼丝·韦布撰写，她是童年情感忽视领域的开创者，拥有近30年的临床经验。

在这本书中，韦布博士以大量真实案例和心理学研究为基础，揭示了童年时期那些“未被满足的情感需求”如何像隐形的枷锁，持续影响成年后的亲密关系、亲子互动甚至自我认知。

韦布博士指出，童年情感忽视是“那些没有发生的事”——比如父母未曾倾听你的情绪、未曾共情你的需求。这些“空白”看似无形，却会让人在成年后重复痛苦的关系模式，甚至将创伤传递给下一代。

如果你曾困惑于以下问题，这本书将为你提供答案：

• 为什么明明家庭和睦，我却总感到孤独？

• 为何我总在亲密关系中感到“不被理解”？

• 如何避免将情感忽视的代际创伤传递给孩子？

一、伴侣关系中的情感忽视：当“隐形创伤”悄然蔓延

童年情感忽视对亲密关系的影响，往往隐秘而深刻。

韦布博士在书中提到一个典型案例：一位女性总是通过发脾气来验证丈夫的爱，却最终导致对方疲惫离开。

她的行为背后，是童年时期对父母情感回应的极度渴求——因为从未被充分满足，成年后便将这种需求投射到伴侣身上，形成“饮鸩止渴”式的索取。

情感忽视者的伴侣困境

1. “问题出在哪里？”的困惑：

与情感忽视者相处的伴侣常陷入自我怀疑：“是我要求太多，还是对方冷漠？”

比如，一方可能因害怕冲突而回避沟通，另一方则因无法理解这种疏离而感到孤独。

这种“错位”并非源于不爱，而是双方缺乏情感共鸣的技巧。

2. 双重忽视的恶性循环：

若伴侣双方都经历过情感忽视，关系会更脆弱。他们可能因“害怕需求被否定”而隐藏真实感受，或误将“疏离”当作独立。

比如，一方生日时轻描淡写地说“礼物无所谓”，实则渴望被重视，而另一方因无法解读潜台词而错过表达爱的机会。

韦布博士建议，伴侣需共同学习“情感语言”——通过觉察情绪、表达需求、练习共情，打破心墙的隔阂。

例如，用“我感到孤单，希望你能多陪我”替代沉默或指责。

二、择偶模式：童年创伤的“吸引力法则”

童年经历会像磁铁一样，牵引我们选择特定类型的伴侣。

情感忽视者的择偶模式往往呈现以下特点：

1. 重复熟悉的“爱”的模式：

一个在专制家庭长大的孩子，成年后可能被控制欲强的伴侣吸引，因为这种互动模式与童年“熟悉的爱”相似。尽管痛苦，却因“舒适感”而难以逃离。

2. 空虚感的填补与承诺陷阱：

情感忽视者内心常有一种“空洞”，促使他们通过关系寻求填补。

有人会过早承诺婚姻，误将依赖当作爱情；也有人因恐惧需求被否定而拒绝承诺，陷入“若即若离”的僵局。

3. 极端互补的致命吸引：

情感忽视者容易与自恋者结合。

自恋者需要无条件地崇拜，而忽视者习惯压抑自我需求，两者形成“供需闭环”。但这种关系最终会因情感剥削而崩塌。

书中提到一位女性因童年缺爱，多次选择情感淡漠的伴侣。直到她意识到自己是在“复刻父母的关系模式”，才打破循环，学会选择能给予情感支持的伴侣。

三、打破代际循环：从自我疗愈到亲子重建

韦布博士强调，疗愈情感忽视需从自我觉察开始，继而修复与伴侣、孩子的关系。

1. 自我疗愈的三步法：

● 觉察情绪：通过记录“情绪日记”，识别被压抑的情感需求。

● 练习自我关怀：像对待朋友一样接纳自己的脆弱，而非苛责。

● 重建边界：勇敢对过度索取说“不”，优先满足自己的合理需求。

2. 亲子关系修复：

情感忽视的代际传递，往往源于父母自身的创伤。书中提出了“情绪教育三步法”：

◆关注孩子的感受。当孩子有情绪的时候，我们可以这样问孩子，“你看起来很生气，能和我说说吗？”，引导她学会表达感受。

◆ 引导孩子理解情绪来源，比如，“你生气是因为没有被认可吗”？

◆和孩子共情，并帮助孩子做情绪疏导，比如，“我特别理解你的感受，现在我怎么做，可以让你内心好受一点？”

当做到了以上三个环节，孩子内心没有被纾解的情绪将会得到有效地释放，孩子会感受到你是真心地在乎他，在乎你们的亲子关系，从而实现感情升温。

结语：看见，是疗愈的开始

亲爱的书友，读完今天的分享，你是否也在某个案例中看到了自己的影子？那些未被回应的童年需求，是否仍在影响你的关系选择？

思考与行动：

1. 回忆童年：是否有某个时刻，你的情绪被父母忽视或否定？这种经历如何影响你现在的行为模式？

2. 观察关系：你在亲密关系中是否习惯压抑需求？是否总被某一类人吸引？

3. 实践改变：今天，你可以做一件小事（比如记录一件让你情绪波动的事），开始练习“情感觉察”。

明天的共读中，我们将深入探讨如何具体修复与伴侣、孩子的情感联结。愿我们都能打破隐形枷锁，让爱在真实的情感流动中重生。

【互动提问】

在你的成长过程中，是否有过“情感被忽视”的瞬间？你是如何发现它对你成年后的影响的？欢迎在评论区分享你的故事。

在阅读中成长，在写作中收获。我们明天见！

笑薇，南方姑娘远嫁西北，靠读书自由生活，曾在企业打过工，也在体制内试过水，当过北漂青年，如今小城安家，执着追梦。著有《左手阅读，右手写作》，当当第十届影响力作家，高级数字心理咨询师，天赋解读师。

来源：笑薇读书