摘要：比如你刚和闺蜜约了周末逛街，他立马追问：“你们去哪儿？几点回？要不要我陪你？”你加班到深夜，他每隔半小时发消息：“还没下班？同事里有男的吗？”甚至你穿什么衣服、交什么朋友，他都要插一手。

法国作家西蒙娜·德·波伏娃说过：“爱情不是一场救赎，而是两个独立灵魂的共鸣。”

然而现实中，很多人的爱情却像一场没完没了的“越界演习”。

比如你刚和闺蜜约了周末逛街，他立马追问：“你们去哪儿？几点回？要不要我陪你？”你加班到深夜，他每隔半小时发消息：“还没下班？同事里有男的吗？”甚至你穿什么衣服、交什么朋友，他都要插一手。

和没有边界感的男人谈恋爱是什么体验？

一开始，你或许觉得这是“关心”，但是时间一长，这种关心就成了勒住脖子的细绳——喘不过气，甩不掉，还隐隐作痛。

我认识一位女生，她和男友恋爱三年，最后分手的原因让人哭笑不得。

男友每天翻她手机，连她和亲妈的聊天记录都要逐条检查；她出差住酒店，男友要求视频查房，确认房间里没有异性；甚至跟同事出去吃饭逛街，他也要确定是男是女？”

她说：“我活得像个囚犯，连呼吸都要打报告。”

没有边界感的男人，表面上深情款款，实则把控制欲包装成“为你好”，理直气壮地说：“因为我爱你啊！”可真正的爱，从来不是以爱之名行绑架之实。

一、没有边界感，等于不信任

一段关系里，信任是非常重要的。

我接触过一个案例：妻子发现丈夫总偷看她手机，甚至偷偷登录她的社交账号。丈夫的理由很“充分”：“你最近总加班，我担心你有事瞒我。”

妻子说：“我加班是因为项目赶进度，你查手机就能让我准时下班吗？”后来，妻子索性把手机密码改成“别查了”，丈夫反而更焦虑，半夜翻她包找线索。

没有边界感的男人，往往打着关心的旗号，行控制之实。他们不相信伴侣能独立处理问题，更不相信感情能靠自觉维系。

于是，频繁查岗、盘问、干涉对方的生活。可越是这样，伴侣越感到窒息，要么反抗，要么撒谎。这两种结果，都会把关系推向结束。

信任是双向的。 你连伴侣和同事吃顿饭都要疑神疑鬼，本质上是在说：“我不信你的人品，也不信我的魅力。”这种心态下，再好的感情最后也会走到头。

二、没有边界感，会让伴侣失去自我

心理学有个概念叫“自我分化”： 健康的亲密关系需要双方保持精神独立。而缺乏边界感的男人，偏偏要把伴侣变成自己的“附属品”。

举个例子，妻子想报名瑜伽课，丈夫立刻反对：“你练瑜伽给谁看？是不是嫌我不够好？”妻子和闺蜜旅行，丈夫阴阳怪气：“你们玩得开心，反正我在家也没人管。”

伴侣的爱好、社交、事业，全得按他的喜好来。时间一长，伴侣要么放弃自我，活成他的“定制款”；要么忍无可忍，掀桌走人。

我经常说的一句话就是：“爱情是共舞，不是绑架。”

好的伴侣会鼓励你发展兴趣爱好，支持你拥有独立空间。

三、没有边界感，本质是自私

“爱是给予，不是索取。” 可没有边界感的男人，最擅长的就是把索取伪装成付出。

曾经认识一对情侣，在旁人看来，男生对女友特别好：每天接送上下班，顿顿做饭洗碗，情人节礼物从不缺席。

可这份“好”背后全是条件，那就是女友不能和异性单独出去，不能穿短裙，发工资必须存一半到两个人共同账户。

有一次女友公司聚餐到很晚，男同事顺路送她回家，后来两个人大吵了一架，然后分手了。原因就是，他认为对方背叛了自己。

你看，没有边界感的男人，往往把自己的付出当成“道德筹码”。他们所谓的“爱”，其实是场交易：“我对你好，所以你必须听我的。”

这种爱充满算计，一旦伴侣达不到要求，他们立刻翻脸，甚至用“我为你付出那么多”来道德绑架。

其实，真正的爱，从不计较得失。 就像父母为孩子做饭，不会要求孩子顿顿夸自己厨艺好；就像朋友倾听你的烦恼，不会拿你的隐私当把柄。

四、没有边界感，注定感情会输

李银河曾说：“爱情里最珍贵的，是让对方成为自己。”

曾在贴吧里看到一个女性发的帖子，她说丈夫连她穿什么内衣都要管，每次买衣服，他都要点评‘太暴露’‘不够端庄’。

更离谱的是，丈夫要求她每天汇报行程，见异性客户必须拍照发给他。最终，妻子提了离婚：“我不是你养的宠物，我是个人！”

没有边界感的关系，注定是一场双输游戏。控制的一方累，被控制的一方痛。

再相爱的两个人，也要有独立的空间。否则，爱得越紧，死得越快。

英国诗人约翰·多恩写道：

“没有人是一座孤岛，但我们仍是各自独立的陆地。”

好的爱情，从尊重边界开始。他爱你，就会尊重你的隐私，支持你的选择，守护你的独立性。

所以，如果遇到那个总想越界的男人，请果断说“不”。

一定要记住，真正的幸福，永远属于那些敢于捍卫自我的人。

来源：谢婷婷一点号