摘要：男生之所以会遇到以上问题，都是因为不懂如何与女生相处，更不知道女生心里在想什么，跟女生相处时总是自以为是，导致女生严重缺乏安全感。

情感关系中，你有没有这些困恼？

1、跟女生交往只要对方的反馈不好，就容易着急，总想去推关系。

2、明明女生已经跟你说得很明白，不愿意跟你交往，你却总觉得对方喜欢你。

3、女生明显已经很回避和排斥你，你却还想着“创造机会”跟女生接触，一系列操作下来对方彻底拉黑你。

男生之所以会遇到以上问题，都是因为不懂如何与女生相处，更不知道女生心里在想什么，跟女生相处时总是自以为是，导致女生严重缺乏安全感。

事情本身无好坏，好坏都来自于你对这件事的判断，大家好，我是凡事都有解课程组的猫爵士，今天我们来分析一下男生跟女生相处时的常见问题、为什么她明明对你有好感但你想进一步她却会躲，为什么现在很多女生会表示“恐男”，以及如何解决这个问题。

现在的网络环境对于年轻人建立正确的情感观其实很不友好，男女对立严重，都觉得自己是弱势群体，都认为自己在情感关系中吃亏，导致单身男女对于爱情、婚姻缺乏信心。

在讲今天的内容之前我还是要叠加，我们坚决反对男女对立，我经常站在女性角度分析女性的需求，不是让男生去迎合讨好女生，而是要帮助男生了解女性心理，更好的跟女生相处，更好的保护自己，获得自己想要的幸福。

女生在跟男生交往初期的安全感，在于我可以自由地选择我跟你交往的节奏和方式，而不是一跟你接触，你就觉得我在给你机会，就表示接受你的追求。

也就是说女生不排斥跟你发展关系，但排斥给你机会之后你过度的情感索取行为，包括但不限于动不动就邀约，主动跑到自己工作和生活的地方来找自己，不回消息就写小作文，甚至送贵重礼物等等（注意：过度付出也是一种索取。）

即使两个人是相亲认识，刚认识的时候女生也不认为自己必须要回复你的消息，必须答应你的邀约。这一点跟男生的认知有很大偏差，现在很多男生都有一个跟女生完全相反的认知，他们觉得相亲就是要快，然后他们认为女生也是这样想的，所以只要女生愿意跟自己交往，就意味着愿意尽快确定男女朋友的关系，后续对自己的主动行为就不会抗拒。

但事实上女生根本不这么想，在女生看来，相亲是找一辈子的伴侣，当然马虎不得，所以反而筛选周期会比简单的谈个恋爱要长，比如我们直播间的一位常驻女粉丝就说：我用一年时间了解一个要过一辈子的人不过分吧。

我当时还说她，这有点过分~~但我在说这个之前她完全不觉得她这个观念有问题，实际上某种程度上我也说她这样想有点单边主义了，很多男生实际上没这个耐心去花一年跟一个女生拉扯。

所以很多女生跟男生交往时都会有这种困扰，不理他，会失去脱单机会，给他反馈，又怕他“扑上来”，女生也会感到很苦恼。

女生很多时候不是不想脱单，而是害怕被男生纠缠。在还不太熟悉没有建立信任的时候，单独跟男生出去，对她来说是可能受到伤害的，因为男生体能上的优势对于女生来说是一种潜在的危险，即便不受伤害，也怕男生缠上自己，毕竟我们直播间还有另外一个女粉丝，就因为多回了男生几句话，这男的就真会想尽办法去真实她，给她吓得不轻。

就男生很多时候这种给点反馈就发癫的举动，很多女生会有恐男心理也就不足为奇了，你们不要以为这些人很抽象，实际上你问下你身边女性朋友，很多都遇到过这种男的。

所以男生想要走近女生，让女生接受自己，一定更要给足她安全感。

男生跟女生相处中常见的问题：

1、跟女生刚开始接触，对方如果回应积极，你就认为是接受你，于是加大投入。

女生回应积极，可能只是理智上接受跟你发展关系，但在情感上不一定接受你，这时候加大投入会让女生有压力。

2、跟女生进入“对线”阶段后，开始用送贵重的礼物和表达情感的方式来推进关系。

女生答应跟自己相处，今天给她送个首饰，明天写个小作文表达爱意，但其实两个人并没有深度的交流。

3、认为女生一旦态度冷淡就是在拒绝你，一旦她的反馈好就是喜欢你，不管是哪种情况，你都要推关系。

女生态度冷淡时，你想让她改变态度，开始想办法；她反馈好的时候，你想着要更进一步，又开始找方法，总之要做点什么。

4、男生如果做了一些超关系的事情，女生变冷淡了，男生就开始写小作文、家门口堵人，试图让女生改变态度。

5、对方只是同意跟你接触，但你却理所当然地认为你俩就是男女朋友，然后坐一些理所当然的举动，往往会引发对方的反感。

很多女生一开始对男生有好感的，但反馈却并不积极，原因就是害怕自己给一点反馈，男生就误会，开始各种“猛冲”，女生拒绝你，你又不高兴，又开始搞一些“花活”，道歉、送礼物、冷处理……女生很害怕男生这样。

以上这些问题都是男女思维差异所造成的矛盾。

情感中的主动方往往对感情的看法是线性的，主动方通常是男生，有时候也是女生，只要是主动方，都容易进入线性思维。

这里再解释一下什么线性思维，就是我有一个目标，用什么方法去实现，过程中如果有正向反馈就意味着我可以进下一阶段，可以加大投入，而负向反馈就说明不行，我就放弃，比如所有游戏的设计都是线性的，达到某一条件就解锁后续的关卡和剧情。

在感情中主动方脑回路就是，我对你有表达和付出，你有回应，也就意味着你同意进一步的发展，我就拥有了相应的权利。

我只要跟你表达好感，你没拒绝，还接受了，说明你愿意接受我，我就可以跟你更进一步。

而作为被动方实际上就根本不是这么想问题了，被动方对感情的接受度完全不线性，常常是跟ta在与对方交往中能否感受到安全感息息相关的，甚至被动方最怕的就是主动方有这种理所当然的想法。

什么是安全感呢？比如我接受了你这次的牵手，不等于每次见你都能接受你牵我的手，我要有说“不”的权利。

也就是说主动方往往期望付出就有回应，而被动方常常是有安全感才会有回应。

所以一旦主动方过于激进，被动方就会被吓退；但如果主动方毫无进取心，过度求稳，又容易被被动方“白嫖”。

关键是如果男生跟女生相处，一旦开始求稳，随着付出越来越多，关系却毫无进展，就容易积累压力，这种压力会导致男生容易做出一些激进的动作，比如写小作文质问女生，逼女生给结果、强行跟女生做进一步的亲密举动（如强行牵手、强吻）等，直接“炸掉”这段关系。

男生这时候某种意义上也是“自毁”行为，就是在游戏里憋屈到极致到最后“受不了了跟她爆了”的举动。

任何人有付出都想要回报，这是很正常的心理，但要知道，接受方并不会因为你的付出而回报你，只会因为情感到位才愿意回馈。

想更贴切的体会这种被动方的心理，可以试想一下别人求你办事时你的心理变化：当一个人给你送礼物、请你吃饭，想跟你拉关系的时候，你不会因为他为你付出就愿意帮他，反而会很警惕。

如果他一副你接受礼物，就必须帮他的样子，你还敢收吗？

肯定不敢。因为收下就意味着背上了责任，完全没有安全感。

但如果他一再表示，只是想交个朋友，事情能办就办，办不了也没关系，然后你没有帮他的情况下，他还一如既往的跟你交往，还会请你吃饭，时不时送点礼物，这时候他就卸下了你的责任，你感觉到无论你帮不帮他，他都能接受，这时候你反而愿意帮他。

而在跟女生相处中，如果你做的每件事情，她都要背上责任，比如你认为“你找她聊天，她回了就代表喜欢你。”

这就会造成一个后果，如果女生发现你有这种想法，那除开你找她很多次，她觉得自己好像真有点喜欢你才敢回你，除这种情况以外，如果只是有点不咸不淡的好感都是不敢回你的，毕竟谁都不想给自己惹上不必要的麻烦。

举个不太礼貌的例子：主动方的多数行为就像是在路边逗野狗。

路边的野狗，你第一次去接近它就上手摸它，它不是跑就是咬你。

正确的方式是先给它喂点吃的，喂几次之后慢慢的它不再躲你，就可以试探性的接近它，直到你已经走到在它边上它都不躲，再试着摸它，什么时候它见到你就摇尾巴的时候，就可以把它带回家了。

但如果你只是远远的喂它，一直不走近它，它也不会跟你亲近，基本上吃完就跑了。

大多时候女生对男生不热情、没回应，都是因为感觉到男生对自己的期望过高，一旦自己的回应不符合他的预期，他就不高兴，就会对女生施压，这就是男生毁掉关系发展可能性的一些典型作风。

安全感三要素：平等、共同目标、自主权。

1、所谓平等感，是感受到被尊重时才会有，但并不希望你卑微讨好。

女生很多时候反感男生的追求，是因为感觉男生的付出是在强迫女生回应，虽然男生觉得女生高冷，但女生也会觉得自己没有被尊重，自己的诉求没有被看见。

而所谓的平等感，实际上是我们在感受到被尊重的时候才会有的一种感觉，如果对方根本不愿意了解自己的想法和诉求，只是一味地想达成他自己的目的，这时候我们就不会有一种平等感，而只有一种被工具化的感觉。

而另外一方面，女生如果真的想跟男生谈感情，也并不希望男生把自己放在很低的位置上求着她的感觉，这会让她有负担，会觉得如果不回应你会伤害你。

2、共同目标就是我们常说的，心往一处想，力往一处使。

共同目标还隐含着共同利益上的一致

比如相亲就很容易造成双方共同目标一致但共同利益不一致，虽然两个人的目标都是脱单，但男生往往会很着急，想要快速搞定，而女生相亲时总是想多考虑、多看看，这就是利益上的不一致。

两个人的共同目标如果是关系处得更好、两个人都更幸福，这时候利益才是一致的，所以如果你去相亲，跟对方表达希望能一起寻找和创造幸福，只要对方对你印象不是太差，我相信对方会更愿意跟你有更多尝试。

3、自主权就是我希望我可以无压力的决定我在这件事中的行为。

你找我，我可以接受，也可以不回，甚至可以拉黑你，这些都是我的权利，而你可能会不舒服，但能接受，这时候我就是没什么压力的。

换位思考一下，这三个要素放在恋爱中的感觉就是，你最近认识一个女生，你对她很有好感，而且她跟你交往的时候很尊重你，会照顾你的感受，做跟你们有关的事情时都会询问你的想法，而且不管你怎么对她，她都不会跟你生气，所以你完全不担心你们最后走不到一起。

思考一下，在这种心理状态下跟女生交往，你整个过程中是不是心理状态都很舒适和甜蜜？你才会期待更多地跟对方见面？这就是女生在跟一个自己有好感的男生交往时，心里安全感拉满的体验。

反过来，如果这个女生总是不回你消息，跟你在一起永远都只顾自己，跟你们有关的事情只考虑自己永远不询问你，而且忽冷忽热的，你对于你们能否在一起完全没数，那么你在这段关系中就会很难受，而且无论感到做什么都很有压力，甚至害怕跟对方进一步交往，这就是没有安全感的体验。

现在缺乏恋爱经验的男女，在上述这些要素上都做的不是很好，都只是想得到。根本原因是现在的社会过度原子化，男女之间的社交距离太远了。

人人都希望自己被理解、被尊重，但却不愿意去理解和尊重对方；都觉得自己吃亏是受害者，于是罔顾对方利益；都觉得既然我……，你就应该……，所以彼此在交往中都没有安全感，一旦进入情感关系中，都焦虑得要死。

作为个体，大环境我们很难改变，但我们有两种选择：一是不停的找别人要幸福；二是做一个让人跟你在一起就觉得幸福的人。

实际上女生愿意跟你交往，说明你各方面条件她是接受的，这时候她的负面反馈，大都是因为缺乏安全感，怕你太激进的“控温行为”。

如何让对方有安全感？

把跟女生的交往看做是一个双方在一个容器内培养感情的过程。

感情这件事就像是双方共同养育一个小孩，双方共同创造、用心投入，小孩自然会慢慢长大。而两个人只要感情培养的好，关系的发展也是必然的。

所以不要用她喜不喜欢你，或者接不接受你来解释她的行为，而是要看你的行为与你们的感情发展是否匹配。

比如确定关系只不过是一个关系发展的节点，不能决定两个人感情的发展，两个人感情不到位，哪怕是谈了恋爱结了婚还是会有距离感，很难亲密起来。

所以有女生说最好是在跟男生相处中，双方并没有谁追谁，谁找谁的问题，而是两个人如果都觉得可以，就相处一段时间，相处得好感情升温了再走下一步，两个人自然的发展都能轻松一点、舒适一点。

所以培养亲密关系我们要改掉极致自利的"单边主义"心态，培养自利利他的“多边主义”心态，别人才会愿意跟你往来，搞单边主义这一套很多时候本身就是耍流氓，想想漂亮国的总统目前是个什么形象你就知道了。

所以你如果要脱单，你要有让自己成为太阳的心态，不仅自己能发光发热，还能温暖他人，没有人不喜欢跟这样的人相处。并且无论男生还是女生都要培养自己的同理心和共情能力，这才能让人与人之间产生真实的羁绊。

脱单、结婚，并不是跟女生相处的目的，让自己是幸福才是，所以你并不是在脱单，而是让女生跟你一起成为创造幸福的“合伙人”。

OK，这里是凡事都有解课程组，我是猫爵士，今天的分享就到这里，我们下期再见，拜拜~

来源：猫爵士一点号